La figlia borderline

Di Daniel S. Lobel, Ph.D.

Hai una figlia che temi di essere un genitore?

• Tua figlia ti fa sempre sentire un genitore cattivo o un fallimento come genitore?

• La genitorialità è passata da difficile a veramente problematica?

Mentre ci sono molti percorsi per questa esperienza, può essere possibile che tu sia il genitore di un individuo afflitto da Borderline Personality Disorder (IBPD).

(Non ti preoccupare, non cadremo nello stereotipo che lega Borderlines e le donne: in questa serie sulla gestione delle personalità borderline, speriamo di coprire il Borderline Son, il Borderline Brother, la Border Border e persino, forse, il Boss Borderline.)

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La figlia borderline:

I sintomi del Borderline Personality Disorder (BPD) diventano più importanti durante la fase dell'adolescenza in cui i giovani adulti dovrebbero cercare indipendenza e autonomia attraverso una successiva diminuzione del supporto dei genitori. Alcuni bambini resistono a questo processo. Prediligono le loro prime esperienze di accesso totale e totale dipendenza da una figura genitoriale e trascorrono le loro vite alla ricerca di una ri-creazione di questo.

Ecco come viene impostata la disfunzione.

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• Un tentativo di incoraggiare l'indipendenza è visto come un ritiro del sostegno.

• Qualunque percezione del ritiro del supporto o dei servizi fa sì che il bambino attacchi il genitore.

I BPD: "Sto andando al centro commerciale con i miei amici. Posso avere dei soldi?"

Papà: "Perché non usi la tua indennità? Questo è quello che è per. "

I BPD: "Ho speso tutto il mio assegno ieri."

Papà: "Dovrai aspettare fino alla prossima settimana per ottenere l'indennità della prossima settimana."

I BPD: "Stai andando a rovinare la mia vita sociale se non mi dai soldi. Che tipo di genitore schifoso sei? "

Gli sforzi per aiutare il bambino a far fronte all'indipendenza e alla responsabilità sono generalmente respinti sommariamente e incontrati con una risposta abusiva.

Papà: "Perché non vai con i tuoi amici e fai acquisti per quello che vuoi e poi torna indietro la settimana prossima e compralo quando ricevi il tuo assegno?"

I BPD: "Oh sì, perché non mi uccido. Potrei anche se mi rovinassi la vita in questo modo. Allora otterrai quello che vuoi. Non avresti mai dovuto avere figli. "

Le reazioni comportamentali possono verificarsi quando sono infuriati. Questo può includere danni ai loro effetti personali o ai tuoi. Possono cestinare la loro stanza o addirittura mutilarne il corpo sotto forma di tagli o bruciature, di cui verrai incolpato perché non ti sei accontentato delle loro richieste. Oppure possono distruggere alcune appartenenze del genitore o della famiglia, come digitare un'auto o rompere una tazza preferita. Possono anche inseguire il genitore.

I BPD: "Oh guardati seduto a tuo agio a casa tua con la tua macchina e la tua piscina, ma non ti importa abbastanza di tua figlia di sborsare qualche pessimo dollaro".

Papà: "Ho finito di parlare di questo."

I BPD: "Hai finito. Questo è tutto ciò che fai: esci dalle tue responsabilità come genitore. Ti odio. Non dovrebbero permettere che le persone come te siano genitori. "

Pattern borderline:

Per quanto dolorose siano queste interazioni, seguono uno schema. Comprendere questi schemi è essenziale per minimizzare il danno anticipando le reazioni.

• In definitiva, questi modelli sono forme profondamente disfunzionali di resistenza all'indipendenza.

Quelle che seguono sono caratteristiche comuni di una figlia Borderline, ma potrebbero essere attribuibili a un coniuge, un figlio, un fratello, una sorella, un genitore, un parente o un capo di una bordata. Sono tutti di natura brutale, sia per la persona che soffre di I BPD, sia per coloro che sono in mezzo a loro.

(Si noti che i genitori spesso hanno un ruolo nella genesi della disfunzione borderline).

Questi creduti sono distruttivi nel loro nucleo.

Il credo borderline brutale:

• "Non fare mai per te stesso quello che puoi far fare agli altri per te".

Fare in modo che gli altri facciano per loro ciò che sono capaci di fare per se stessi non è dovuto alla pigrizia. Piuttosto è inteso a rassicurare il costante accesso al servizio della figura genitoriale che bramano.

I BPD: "Papà puoi prendermi un bicchiere d'acqua?"

Mamma: "Hai ragione vicino al rubinetto, perché non la prendi tu stesso?"

I BPD: "Mi piace il modo in cui lo fai."

Mamma: "Versare acqua? Hai capito da solo. "

I BPD: "Non sono niente per te. Non puoi nemmeno prendermi un bicchiere d'acqua. Che perdente di una mamma. "

o…

I BPD: "Mamma puoi assicurarti che domani alle 7 di mattina?"

Mamma: "Perché non hai impostato la sveglia?"

I BPD: "Non so come."

Mamma: "Ti mostrerò come."

I BPD: "Perché non puoi semplicemente svegliarmi?"

Mamma: "Perché l'ultima volta che ho cercato di svegliarti, sei stato cattivo con me."

I BPD: "Beh, non avevo ancora il mio caffè."

Nell'esempio sopra, il BPD I sta tentando di spostare la responsabilità di svegliarsi in tempo per la madre. Non solo l' I BPD trasferisce la responsabilità alla madre, ma afferma anche il diritto di essere violenta se è irritabile.

Il contratto borderline brutale:

• "Se lo fai per me una volta devi farlo sempre per me."

I BPD: "Mamma, è tempo di andare alla pratica delle cheerleader".

Mamma: "Hai la tua patente ora perché non prendi la macchina e vai in auto?"

I BPD: "Mi hai guidato ieri."

Mamma: "Ho avuto un appuntamento nelle vicinanze. Vai avanti e prendi la macchina. "

I BPD: "Che cosa stai facendo?"

Mamma: "Ho alcune cose da fare".

I BPD: "Cosa è più importante che mi porti a praticare?"

Mamma: "Non è più importante".

I BPD: "Allora perché non mi prendi?"

Mamma: "Ho bisogno di fare queste cose".

I BPD: "Sempre su di te. Vorrei non essere mai nato. "

The Brutal Borderline Baseline:

Un'atmosfera di insoddisfazione viene mantenuta per la maggior parte del tempo. Questa linea di base viene mantenuta al fine di mantenere i genitori che sentono che non sono genitori molto bravi e quindi sentono di dovere al loro bambino più servizio / attenzione.

Mamma: "Hai fame? Ho appena fatto un po 'di zuppa fresca. "

I BPD: "Che tipo?"

Mamma: "Pollo".
I BPD: "Sai che mi piace dividere i piselli meglio".

Mamma: "Sì, ma ci siamo appena divisi la scorsa settimana."

I BPD: "Quindi la scorsa settimana mi è valsa la pena, ma questa settimana non lo sono?"

Mantenere la linea di base brutale richiede rassicurazioni coerenti che il BPD I sia al centro dell'attenzione e abbia accesso costante. Questo può assumere la forma di comportamenti provocatori. Questo può includere bruschi cambiamenti nell'aspetto come tatuaggi, rasatura della testa, piercing o vestirsi in modo eccessivamente rivelatore. Può anche coinvolgere un altro membro della famiglia o persino un animale domestico.

Papà: "Cos'è quello sulla faccia del gatto?"

I BPD: "Ho messo il rossetto. Carino vero? "

Papà: "Il gatto non sembra felice".

I BPD: "Almeno lei sa che sto prestando attenzione a lei".

o…

Papà: "Non andrai in chiesa vestito così, vero?"

I BPD: "Vestito come cosa?"

Papà: "Come qualcuno che mostra troppa pelle".

I BPD: "Perché pensi che io sia brutto?"

Papà: "No. Non penso sia appropriato. "

I BPD: "Bene, questo è il tuo giudizio".

Papà: "Per favore, mettiti altri vestiti".

I BPD: "Ti vergogni di me. Pensi che io sia brutto. Non vuoi essere visto con me. "

Paradossalmente, mentre la figlia di I BPD desidera essere completamente curata e libera dalla responsabilità per le azioni e le inazioni, insisterà anche sulla capacità di fare le proprie scelte. Questo aspetto sboccia durante l'adolescenza come altri adolescenti.

L' I BPD, tuttavia, manca del giudizio che deriva dall'assumersi una vera responsabilità personale, che è ciò che evitano categoricamente.

I BPD: "Ho bisogno di un vestito nuovo per la festa di Donna. Posso usare la tua carta di credito? "

Mom: "Hai appena preso un vestito nuovo."

I BPD: "Non posso indossarlo."

Mamma: "Perché no?"

I BPD: "Si è rovinato."

Mamma: "Come?"

I BPD: "Che differenza fa?"

Mom: "Ho appena speso $ 200 dollari per questo."

I BPD: "Era sul pavimento ed è stato strappato".

Mamma: "Come"

I BPD: "Come dovrei saperlo?"

Mamma: "Come è finita sul pavimento?"

I BPD: "Non lo so. È appena arrivato. "

Mamma: "Penso che se vuoi un altro vestito dovresti comprarlo con i tuoi soldi".

I BPD: "Oh, adesso non stai più pagando i miei vestiti? Qual'è il prossimo? Mi darai calci? "

Mom: "Ti ho appena comprato quel vestito."

I BPD: "Ovviamente mi odi. Non avresti dovuto avere figli. "

Il valore dei confini buoni:

• Gli esempi sopra riportano i genitori che cercano normalmente un genitore impostando i confini appropriati.

Il BPD I resiste a questi sforzi e risponde in modo abusivo. Molti genitori abbandonano i limiti di impostazione a questo punto, che purtroppo possono rafforzare la belligeranza. I genitori di una figlia che sta sviluppando una personalità borderline hanno bisogno di un approccio più specializzato alla genitorialità.

Devono capire meglio il proprio ruolo in questo disturbo mentre si occupano di un bambino che richiede più della maggior parte. Questo spesso implica la guida di un professionista esperto nel lavorare con famiglie di BPD I.

Inoltre, i tratti borderline sono spesso in comorbilità con depressione, ansia, impulsività, dipendenza chimica e talvolta trauma. Fare in modo che queste condizioni siano ben trattate, che si tratti di un farmaco o di una terapia comprovata, può essere di grande aiuto.

Alla fine, un'efficace genitorialità di un bambino che sviluppa BPD comporta un'attenta selezione dei limiti che sono realisticamente applicabili. Soprattutto, i genitori non devono continuare il modello di tentativo di definire i limiti e poi di cedere . Il confine più importante è la tolleranza zero per l'abuso.

Ottenere aiuto:

La linea di fondo, non disperare. Cerca di capire con cosa hai a che fare ottenendo una valutazione approfondita. Possiedi il tuo pezzo in ciò che non va (incluso il tuo comportamento disfunzionale quando è presente) e tratta le condizioni di comorbilità di tua figlia. Ora un giorno il BPD I ha molte nuove opzioni di trattamento, come DBT e altre modalità. C'è speranza.

Ma tutto inizia guardando le cose realisticamente.

Ne vale la pena.

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Questo pezzo è del blogger ospite Dan S. Lobel, Ph.D. che è in uno studio privato a Katonah, New York. Il dottor Lobel può essere consultato al 914-232-8434 o via email all'indirizzo: [email protected].

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