La lotta coniugale che non finisce mai

Fonte: foto di Shutterstock. Usato con il permesso.

La casa dei Walker era piena di eccitazione quando amici, parenti e vicini si sono presentati per celebrare il 70 ° anniversario del Walker. Tutti sembravano sapere che la coppia di anziani era tanto innamorata oggi quanto lo era quando si risposarono per la prima volta nel 1947. Persino il sindaco e i giornalisti si presentarono per festeggiare. Quando i festeggiamenti si sono finalmente conclusi e gli abbracci, gli addii e le operazioni fotografiche erano finiti, un giornalista si è avvicinato alla coppia e ha detto "Devo chiedere ad entrambi una cosa. Sto lottando un po 'nel mio stesso matrimonio e mi stavo chiedendo quali sono gli ingredienti di un buon matrimonio. Ovviamente, hai un grande matrimonio. Allora, qual è il tuo segreto? "Dopo un momento, il signor Walker pensosamente disse" Bene, siamo sposati ormai da settant'anni. E abbiamo avuto solo uno scontro. "Il giornalista era sbalordito. "Un combattimento? Un combattimento tra settanta anni? È stupefacente! Come sei riuscito ad avere un solo combattimento in settant'anni ", ha chiesto? La signora Walker sorrise a suo marito e disse: "Quello che non ti ha detto è che è stata la stessa lotta per settanta anni!"

Ah sì, la lotta che sembra non finire mai. Quello che spinge ogni coppia sull'orlo della pazzia e dei passi del tribunale del divorzio. Il fatto è che la maggior parte delle coppie ha almeno un problema irrisolto nella loro relazione che litigano continuamente. Il Guru del matrimonio John Gottman afferma che tutte le coppie avranno problemi perpetui, alcuni dei quali potrebbero non essere mai risolti durante tutta la vita del matrimonio. Sebbene il problema possa assumere molte forme, la radice del problema è solitamente la stessa. Ad esempio, una coppia potrebbe discutere su sesso, denaro e suoceri pur non riconoscendo che l'argomento riguarda davvero chi controlla queste cose. Questi problemi sembrano peggiorare – spesso per tutta la durata della relazione – e possono allontanare la coppia; anzi, fino al punto di un amaro divorzio.

Uno dei motivi principali per cui persistono certi problemi permanenti nelle relazioni è che la maggior parte delle persone è abbastanza brava nel vedere come il loro partner sta causando problemi, ma non tanto da soli. Come diceva uno dei miei mentori "NON puoi essere parte di un problema tra due persone. Entrambe le persone sono responsabili. "Anche a molte coppie è sconosciuto che possono effettivamente aggravare il problema mentre cercano di risolverlo (!!). I loro sforzi per sistemare le cose potrebbero essere in realtà versando più benzina sul fuoco. Questo crea quello che gli psicologi chiamano un "circolo vizioso".

In un circolo vizioso, ogni persona nella relazione cerca di risolvere un particolare problema solo per renderlo peggiore; tuttavia vedono solo il loro partner come quello che peggiora le cose e non se stesso. Come suggerisce il nome, cicli viziosi girano su se stessi in un ciclo di feedback infinito e doloroso che sembra non finire mai.

• Perché le persone lottano per porre fine alle relazioni verbalmente abusive
• Disturbo borderline di personalità: chi impone chi?
• Aiuta a rifiutare, lamentando le vittime degli sposi problematici
• Aiuto! Mio figlio sta ferendo se stesso
• 3 modi per affrontare meglio il panico inaugurale

Uno dei cicli viziosi più comuni e distruttivi è quello che viene definito un circolo vizioso di "ricerca a distanza". Qui, uno dei partner desidera essere più vicino all'altro e passare più tempo intimo con il proprio partner. Vogliono parlare di più, toccare di più, fare più amore o fare più cose insieme più spesso di quanto faccia il loro coniuge. È importante notare qui che il desiderio per il tempo insieme normalmente differisce per ogni persona nella relazione. Alcune persone vogliono condividere il tempo con i loro partner il 90% delle volte, per esempio, mentre altri possono preferire solo il 40% delle volte. Queste variazioni nel desiderio di vicinanza sono diverse per tutti. Non esiste una quantità giusta o sbagliata; solo differenze.

In un ciclo di ricerca a distanza, la persona che desidera più intimità "persegue" l'altro e fa richieste frequenti per il tempo insieme. Se il coniuge "si allontana" rifiutando queste offerte, l'inseguitore cercherà ancora più difficile di avvicinarsi, spingendo il partner ancora più lontano nel tentativo di controllare il livello di vicinanza a un livello in cui si sentano a proprio agio. Questo ciclo si ripete all'infinito finché le cose non sfuggono al controllo con entrambi i partner che credono di sistemare le cose quando stanno davvero peggiorando le cose.

Ecco un esempio di un circolo vizioso a distanza: Teresa è cresciuta in una famiglia numerosa che "faceva tutto insieme". Le serate sono state un momento speciale in cui mamma, papà e bambini si sono incontrati per un pasto parlando animatamente l'un l'altro degli eventi della loro giornata. Teresa pensò che Jack fosse così quando lo incontrò, ma la famiglia di Jack desiderava solo il tempo quando tornavano a casa da scuola o lavoravano con sua sorella che andava nelle loro stanze a fare i compiti e il padre andava nel suo garage a lavorare sul suo ultimo progetto mentre mamma leggeva sulla veranda. I pasti venivano presi separatamente, tranne che per i fine settimana che venivano designati come "tempo di famiglia" in cui tutta la famiglia trascorreva la giornata insieme impegnata in qualche attività comune.

• I matrimoni vanno e vengono, ma il divorzio dai conflitti elevati è per sempre
• Gratitudine e apprezzamento: perché dovremmo indulgere ogni giorno
• L'anatomia di una personalità MBTI
• I narcisisti potrebbero essere più abusivi?
• Come Pokemon Go aiuta la salute mentale

Sia Jack che Teresa fecero l'errore di presumere che la routine quotidiana della loro rispettiva famiglia fosse quella giusta. Così, quando Jack sarebbe tornato a casa, salutò e andò nel suo garage per lavorare al suo ultimo progetto, Teresa era naturalmente sconvolta.

Teresa: Siamo stati separati per tutto il giorno. Non vuoi stare insieme? Sei arrabbiato con me?

Jack: No.

Teresa: Allora perché non vuoi stare con me? Non vuoi mai stare con me.

Jack: chi ha detto che non voglio stare con te? Cosa ti stà succedendo?

Teresa: (arrabbiata) Voglio un marito che mi ami davvero!

Jack: sai cosa Teresa? Sono stufo di combattere con te per questo! Non voglio più combattere, lasciami solo.

Jack si allontana da Teresa, ritirandosi in garage. Lei lo segue.

Teresa: Jack, voglio solo che tu mi ami. Non puoi trattenermi per una volta? Non possiamo semplicemente fare l'amore?

Jack: sei così bisognoso e appiccicoso! Ho solo bisogno di tempo per stare da solo, tutto qui. Devi sempre essere il mio culo?

La prima reazione dei miei lettori potrebbe essere quella di schierarsi con Jack o con Teresa; sono entrambi responsabili. Se Jack non si tirasse indietro così tanto, Teresa non avrebbe seguito così tanto. Ma se Teresa non inseguisse così tanto, Jack non si tirerebbe indietro così tanto.

Negoziare e regolare la distanza è qualcosa che ogni coppia deve fare intenzionalmente. Come ho detto prima, non c'è né giusto né sbagliato. L'errore che Jack e Teresa stanno facendo è che entrambi credono che il loro livello di bisogno di vicinanza sia il difetto nel matrimonio. In altre parole, assumono erroneamente che la quantità di unità di cui hanno bisogno è la "norma" e che ogni persona ha bisogno della stessa quantità di unità che hanno. Se sia Jack che Teresa riconoscessero e accettassero che sono diversi, sarebbero in grado di negoziare queste differenze, ma il loro problema è che assumono erroneamente che sono uguali e litigano per le loro differenze.

Questo solleva la domanda: "Allora, come si risolve un problema di inseguimento a distanza?" Ecco alcuni suggerimenti. Per cominciare, è essenziale che rompere il problema della ricerca a distanza significherebbe l'accettazione che il desiderio dell'altro per la vicinanza non è difettoso per il proprio. È semplicemente diverso. Il matrimonio inizia con le differenze e le differenze dovrebbero essere abbracciate. Ciò che è "vicino" per una parte potrebbe effettivamente essere distante per un'altra. Guardare la televisione insieme è un buon esempio di questo. Alcune persone lo considerano insieme mentre altri no.

In secondo luogo, una buona soluzione dovrebbe includere l'apertura di un dialogo per quanto riguarda il tempo. Quanto tempo vorrebbe che ciascuno amasse stare insieme durante una settimana tipica e quanto tempo ci fosse? Quali cose insieme e le sole cose includerebbe la settimana e in quale momento della settimana accadranno queste cose? Questo dialogo dovrebbe riconoscere apertamente che entrambi i coniugi hanno bisogno di diverse quantità di tempo separato / solo e di diverse quantità di tempo insieme. Ho persino suggerito alle coppie di usare i pianificatori settimanali per pianificare e dare la priorità a questi tempi, dato che le coppie possono essere piuttosto impegnate in questi giorni.

Infine, suggerisco a tutte le mie coppie che hanno bisogno di creare più opportunità per stare insieme; alcune cose che non hanno mai fatto prima. In effetti, questo è veramente un atto creativo perché stanno facendo qualcosa che non è mai esistito prima nella loro vita. Nel mio matrimonio, ad esempio, ho scoperto che mia moglie adorava andare sul retro della mia moto, qualcosa che non avrei mai pensato che le sarebbe piaciuto. L'ho amato e anche lei lo ha fatto. Ci sono letteralmente migliaia di cose che potresti creare per passare insieme del tempo di qualità dalla gestione di un'azienda alla produzione di vino e di tutto il resto. Il numero di cose che le coppie possono fare sono infinite! Viviamo in America, giusto? Pensa a tutte le opportunità!

E infine, di tanto in tanto, non dimenticare di inserire ciò che chiamo "Il dono segreto". È difficile farlo a volte, ma vale il suo peso in oro. Ecco come funzionerebbe. Jack potrebbe ragionare da solo: "Amo mia moglie, è meravigliosa. Le avrei dato $ 1 milione se l'avessi avuto e probabilmente avrei preso un proiettile per lei se dovessi. Ma non ho $ 1 milione. E non voglio spararmi. Che ne dici se le parlo solo quando vengo attraverso la porta, è quello che lei vuole davvero. La sorprenderò semplicemente facendola senza dirglielo. "O Teresa potrebbe ragionare" Mio marito è meraviglioso e mi ama davvero. Farei qualsiasi cosa per lui solo per renderlo felice. Ma quello che vuole davvero da solo quando arriva a casa. Penso che apprezzerebbe più di ogni altro regalo che potrei dargli. Questo è quello che farò. Non ho intenzione di parlarne. Lo farò! "

In conclusione, dobbiamo riconoscere che alcune ragioni per cui il distraente o l'inseguitore sono molto più profondi e possono essere segni di un modello di relazione disfunzionale o di un disturbo psicologico. In tal caso, la coppia potrebbe aver bisogno di un aiuto professionale.

E indovina cosa? Esistono anche altri tipi di cicli viziosi. Sintonizzati sul mio prossimo blog per scoprire cosa sono.