Perché le persone lottano per porre fine alle relazioni verbalmente abusive

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Dopo essere uscita da una relazione verbalmente violenta e aver iniziato a frequentare il counseling, Destiny ha contattato il suo ex violento, Andy. Aveva appena scoperto di avere un cancro al seno e stava cercando aiuto. Hanno inviato messaggi di testo avanti e indietro per un po '. Poi le disse che anche lui era stato in consulenza, che voleva sostenerla attraverso il suo trattamento e che l'amava. Quindi il Destino ha fatto quello che lei definisce "un errore stupido" – lo ha riportato indietro.

Una notte al posto di Andy, Destiny, che aveva appena iniziato il trattamento con le radiazioni, gli disse che era triste e molto spaventata. Ha cercato di parlargli dei suoi sentimenti. Ascoltò per un po ', ma poi disse: "Questo è tutto ciò di cui parli. Sii felice. "Il Destino rispose:" Hai detto che mi avresti supportato. Volevo solo che ascoltassi. "Andy si arrabbiò e urlò," C'è qualcosa di veramente sbagliato in te. È finita, abbiamo finito! Esci!"

Il destino se n'è andato. Questa non era la fine. Dopo numerose altre osservazioni e minacce abusive, Andy la contattò di nuovo. Voleva mettere il suo comportamento dietro di loro, come se non fosse un grosso problema. Fortunatamente, Destiny era abbastanza intelligente da non farlo tornare di nuovo. Ma la sua storia solleva una domanda: perché così tante persone tornano a relazioni verbalmente violente?

Avere uno stile di attaccamento insicuro a causa di maltrattamenti o trascuratezza nell'infanzia può contribuire alla nostra tolleranza per l'abuso verbale o emotivo. Ma ci sono altri fattori che fanno sì che le persone trascurino i primi segnali di allarme verbale e continuino in una relazione violenta, anche dopo che si rendono conto di essere oggetto di abusi. Come nota Patricia Evans nel suo libro, Verbal Abuse: Survivors Speak Out , è sbagliato presumere che solo le persone con difficoltà di educazione, la mancanza di istruzione, o le lotte che stabiliscono una carriera e trovare amici vengano verbalmente abusate. Evans riferisce che i suoi clienti vanno dalle casalinghe agli uomini d'affari e persino ai terapeuti della relazione.

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Quali sono altri fattori che contribuiscono alla nostra tolleranza nei confronti dell'abuso verbale? La risposta ha a che fare con qualcosa che tutti noi abbiamo – una teoria della mente. Questo si riferisce a un insieme di ipotesi, convinzioni e previsioni sul comportamento di altre persone. Quanto sia accurata la nostra teoria della mente dipende da una serie di fattori, tra cui il comportamento a cui siamo stati esposti durante l'infanzia e le nostre successive amicizie e relazioni. Se siamo esposti a comportamenti strani e imprevedibili da bambini, potremmo arrivare a vedere questo tipo di comportamento come norma, il che ci porta a fare spesso previsioni errate sugli altri.

Le persone con uno stile di attaccamento sicuro hanno più probabilità di avere una teoria della mente molto accurata. Ma anche se sei attaccato in modo sicuro, la tua teoria della mente è adatta solo a fare previsioni sul comportamento di persone che agiscono in modo razionale. Quando siamo esposti a qualcuno il cui comportamento non segue uno schema logico, le nostre supposizioni, credenze e previsioni sono destinate ad essere inaffidabili.

Gli abusanti verbali sono estremamente illogici nel loro comportamento: possono apparire dolci e affascinanti per il resto del mondo, ma agire come mostri a porte chiuse, tranne quando vogliono qualcosa da te. Queste persone esprimono il tipo di rabbia senza fondamento che normalmente si vede solo nelle persone che sono state seriamente lese. Possono passare da un umore neutro a rabbia in pochi secondi. Danno la colpa al loro partner per cose su cui quella persona non ha alcun controllo. Addirittura incolpano il loro partner per il proprio comportamento violento.

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Poiché il loro comportamento è così illogico, una persona con una teoria della mente altrimenti accurata può fare sempre previsioni sbagliate su una persona violenta. La tua mente non aggiornerà una teoria della mente altrimenti di successo basata sul comportamento di un singolo individuo. È probabile che il cervello inconscio metta da parte il comportamento illogico come un caso isolato e continui ad applicare la teoria della mente altrimenti corretta alla persona.

Il destino, ad esempio, ha trovato spiegazioni razionali per il comportamento violento del suo ex e ha trattato il suo comportamento improvviso, gentile e dolce come un segno che ha cambiato. Quindi, è tornata dal suo aggressore, aspettandosi che si comportasse in modo diverso.

La verità è che le sole previsioni accurate che possiamo fare riguardo agli abusatori verbali è che non seguiranno schemi comportamentali normali. Le persone verbalmente offensive non mostrano rabbia solo quando si sentono offese dalla persona a cui è diretta la loro rabbia. Non incolpano e criticano le persone solo quando ci sono motivi per incolpare e criticare. Non accettano i favori delle persone solo quando sentono di meritare un trattamento favorevole.

Fonte: Oxford University Press, utilizzata con permesso

In questo tipo di situazione, la cosa migliore che puoi fare è tenere a mente questa lezione dure: la tua teoria della mente altrimenti corretta non si applica alle persone che sono verbalmente offensive. Per stare al sicuro, stai lontano da chi abusa e fai attenzione ai primi segni di abuso quando insegui qualcuno di nuovo.

Berit "Brit" Brogaard è l'autore di On Romantic Love.