La Lowerarchy of Parenting dei bisogni speciali

Fonte: guardando in basso / Barb Cohen

Nella classe musicale genitore-tot, i genitori si nutrono gli uni degli altri mentre mantengono un dialogo udibile / interno che esegue qualcosa del genere: il tuo bambino è adorabile! Ma non adorabile quanto il mio. Guarda il tuo bambino, seduto! Quanti anni ha lei? In questo momento stabiliamo che è più grande della mia piccola, il che spiega perché può sedersi mentre il mio bambino non può. Che dolcezza che il tuo bambino abbia strisciato per prendere il tamburello. Di sicuro può muoversi! Ma noto che non può applaudire. Il mio bambino applaude. I paragoni non si fermano quando diventiamo più fiduciosi nella nostra genitorialità. Alla scuola materna prendiamo nota di quali bambini hanno incollato i tre cerchi del corpo del pupazzo di neve nella sequenza corretta e quali bambini possono attraversare le barre delle scimmie. Al liceo, abbiamo risultati extra-curriculari, punteggi dei test standardizzati e accettazioni universitarie. Attraverso tutto questo o gongoliamo in silenzio o nascondiamo la nostra delusione di fronte al rango dei nostri figli nella gerarchia.

Forse altri genitori credono che stanno semplicemente condividendo le gioie e i travagli della genitorialità senza giudizio, ma io non ci credo. Hanno bisogno di rassicurazioni sul fatto che anche altri bambini sono imperfetti, e il controllo dei compagni di classe può fornire altrettanto. Ma credo anche che l'allevamento dei bambini sia, a un certo livello, uno sport competitivo. Le realizzazioni dei nostri figli, in particolare quelle relative ai loro pari, convalidano la nostra eccezionalità. Esse attestano il nostro materiale genetico stellare. Mio figlio è la stella della squadra di basket! Oppure attestano la nostra genitorialità stellare. Il tuo bambino potrebbe essere un atleta migliore, ma il mio esibisce una sportività molto superiore. La sportività conta molto di più nello sviluppo del personaggio rispetto alle abilità di basket della scuola media. Hah.

Tuttavia, sorge un problema quando sappiamo che i nostri bambini non vinceranno mai la competizione. Stare al parco giochi, guardare gli altri bambini che si innalzano davanti al nostro, ci costringe ad abbandonare la spinta competitiva e concentrarci sull'onorare il dono della vita che ogni bambino possiede. Ci liberiamo dal veleno della genitorialità competitiva e scopriamo una prospettiva più matura e più pura. Complimenti a noi con i bambini speciali.

Ma non proprio. Una delle mie più grandi sorprese nel parlare con i genitori di bambini con bisogni speciali nel corso degli anni è che sembriamo più umili, ma in realtà il gioco non è finito. Ci siamo semplicemente spostati su un nuovo campo di gioco. I nostri bambini non possono competere con i "normali" bambini, quindi troviamo modi per competere tra di noi. Invece di usare la retorica di "meglio di", tuttavia, passiamo a "non così male come", come in " mio figlio non è così cattivo come il tuo ", o " almeno il mio bambino è capace. . . "Abbiamo creato una lowerarchia.

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La maggior parte delle espressioni della Lowerarchy sono oblique. La maggior parte sono silenziosi o condivisi solo con gli amici. Sono pensieri come: Almeno mio figlio ha un amico. O, anche se mio figlio non ha un amico, almeno mio figlio eccelle accademicamente. Oppure, mio ​​figlio può essere socialmente isolato e mediamente cognitivo, ma almeno lui è verbale. Oppure, mio ​​figlio potrebbe non essere verbale, ma almeno lei è addestrata al bagno. Il tuo bambino potrebbe essere brillante, ma non è ancora addestrato al bagno.

Perché? Perché un tale conforto nelle difficoltà degli altri? Perché tanta voglia di simpatizzare, ma ambivalenza nel lasciarsi entrare in empatia? Condividiamo molte delle nostre esperienze in comune e proviamo sicuramente compassione e amicizia. Tuttavia, insistiamo ancora nel distinguere la nostra situazione da quella di coloro che ci circondano. Le cose potrebbero andare peggio. . . e tu, là, ci sono le prove viventi.

Forse confrontare i nostri figli con gli altri ci investe con una prospettiva sana e ci permette persino di lasciar andare qualche angoscia improduttiva; una dose di realtà può essere un buon antidoto all'autocommiserazione. Sono tuttavia dubbioso che la bassa gerarchia operi sempre per uno scopo così benigno. Quell'impercettibile impulso di ricorrere alla bassa gerarchia è, credo, la nostra forma più semplice di rassicurazione. Più lontano dal "gradino più basso" mio figlio è, più vicino a "normale" è mio figlio. Più vicino a "normale" è mio figlio, più è probabile che crescerà fino a funzionare all'interno della società le cui strutture e norme ci circoscrivono, che ci piaccia o no – più è probabile che crescerà per convalidare a almeno alcune delle mie aspirazioni.

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Non offro un modo per fermare questo pensiero gerarchico, anche dentro me stesso. Ma credo che riconoscere la realtà e il suo effetto distruttivo sui nostri bambini possa aiutarci a combattere l'istinto. Continuerò a scrivere su questo argomento la prossima settimana. Per ora, vi invito a commentare e approfondire la discussione. Grazie!