La madre borderline

"Vorrei che mia madre fosse morta … è una cosa terribile da dire … sono una persona orribile?"

Quando un genitore non può amare:

Le persone torturate che sono intrappolate in una forma di abuso emotivo hanno fatto questa affermazione molte volte nel mio ufficio, dove sono costrette a sentirsi colpevoli per aver reagito all'abuso. I sentimenti di odio sono ispirati da anni di abusi emotivi mentre la madre accusa il bambino di ingratitudine o slealtà di sentirsi così. La Bibbia ci insegna ad "onorare" i nostri genitori e quindi queste affermazioni sono fatte con vergogna e colpa. Quando ascolto affermazioni come queste, considero quanto segue:

• Questa persona può essere figlia di un genitore con disturbo borderline di personalità. È quasi unico per il bambino di un Borderline sentire una mancanza di attaccamento e mancanza di amore per il genitore e allo stesso tempo incolparsi di sentirsi in questo modo.

• Le persone che sono preoccupate di dire / provare cose terribili o di essere una persona orribile sono raramente persone orribili. Le persone veramente orribili non sono generalmente preoccupate di essere giudicate in questo modo, o in un altro modo, da altri. Inoltre, generalmente non cercano aiuto da professionisti della salute mentale se non per ottenere farmaci, che spesso abusano.

• Una persona che ha fatto una dichiarazione come questa deve essere stata emotivamente abusata sia in modo costante che frequente per nutrire tali sentimenti e incolpare se stessi per sentirsi in questo modo.

Questo aspetto della relazione genitore-figlio, in cui il bambino manca di sentimenti d'amore verso il genitore e si sente colpevole e vergognoso di farlo, è uno dei tratti distintivi della relazione border-genitore-figlio. Poiché la diagnosi è più comune nelle donne, ci concentreremo qui sul legame madre-figlio.

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Amare e odiare:

I sentimenti di avversione nei confronti della propria madre richiedono il superamento della programmazione naturale degli esseri umani per amare i loro genitori che erano i loro principali nutritori e il loro sostegno primario per tutta la vita. Un modello costante di abbandono e / o abuso è generalmente necessario per superare questa tendenza naturale e provocare disgusto. Ma il disprezzo non è unico per la relazione borderline genitore-figlio.

I figli di alcolizzati o bambini che abusano spesso detestano i loro genitori ma non si sentono in colpa o vergognosi a riguardo. I figli dei narcisisti spesso provano disprezzo per i loro genitori, ma non vi è alcun senso di colpa perché il genitore narcisista è indifferente all'attaccamento con il bambino in quanto troppo preoccupato per se stesso. Il genitore borderline costringe il bambino ad essere più nutrito verso di loro presentandosi come buoni genitori che hanno a che fare con un bambino ingrato. Questi sentimenti di colpa e vergogna sono unici per il disprezzo dei bambini dei confini.

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Considera il seguente scambio.

Bambina: "Mamma, non mi sento bene. Ho mal di gola. "

Madre: "Prendi un po 'di tè con il miele".

Bambina: "Non mi piace il tè con il miele, mi fa male lo stomaco".

Madre: "Piccolo bastardo ingrato."

A prima vista sembra che il bambino stia chiedendo aiuto o nutrimento alla madre, la madre tenta di fornirlo. Fin qui tutto bene. Il problema è che se l'offerta viene rifiutata, anche per una buona ragione, il bambino malato viene ora considerato un bambino cattivo per non aver ricevuto un consiglio che non è di aiuto. Così il bambino deve prendere il tè con il miele e aggiungere un mal di stomaco alla sua malattia, o essere accusato di essere un bambino cattivo per non aver accettato l'aiuto della madre, anche se l'aiuto è fuorviante.

Cosa è andato storto qui?

Il problema è che l'aiuto non viene offerto per motivi veramente altruistici, ma piuttosto viene offerto per sostenere l'immagine desiderata della madre di essere una buona madre. Quando questo viene rifiutato, la madre si infuria e attacca il bambino malato. Il bambino soffre non solo la malattia originale ma anche la sensazione di essere un bambino cattivo e quindi la vergogna e / o il senso di colpa. Ciò inibisce rapidamente il bambino dal chiedere aiuto al genitore per qualsiasi cosa, poiché l'aiuto li fa sentire peggio. Come si suona uno scambio con una madre veramente nutrice?

Bambina: "Mamma, non mi sento bene. Ho mal di gola. "

Madre: "Prendi un po 'di tè con il miele".

Bambina: "Non mi piace il tè con il miele, mi fa male lo stomaco".

Madre: "Che ne dici di una zuppa?"

Bambino: "Grazie mamma."

Madre: "Vorrei poter essere più utile."

Bambino: "Lo apprezzo."

Il test di fedeltà:

La mancanza di nutrimento non è l'unico problema con la relazione borderline genitore-figlio. Il genitore borderline manca di intuizione e crede di essere la genitrice di un figlio ingrato e si dilunga per dimostrare che questo è il caso. Questo è intrecciato nel contesto di qualsiasi conversazione e può essere provocato attraverso il conflitto. Considera questo scambio tra una madre e una figlia nel cinquantesimo compleanno della figlia.

Madre: "Per il tuo compleanno ti ho comprato i biglietti per un gioco. Possiamo cenare e poi io e te andremo a teatro. "

Bambina: "Mamma, stavo programmando di passare il mio compleanno con mio marito e i miei figli. Abbiamo in programma di andare via. "

Madre: "Non puoi andare via un'altra volta?"

Bambino: "Abbiamo già dei piani."

Madre: "Sei ingrato. Andrò allo spettacolo con qualcun altro. "

Questo scambio lascia il bambino in colpa per aver festeggiato il suo compleanno con la sua famiglia, come era stato precedentemente concordato. Si noti che la madre provoca un conflitto che dimostra che il bambino è ingrato, o cattivo in qualche modo, mentre allo stesso tempo non si assume alcuna responsabilità per non controllare con la figlia se ha piani o meno. Nemmeno la madre pensa di comprare i biglietti per la figlia e lasciarle decidere con chi le piacerebbe andare. Di nuovo, ciò che è in superficie un gesto amorevole e generoso è in realtà una prova mascherata di lealtà che il bambino è quasi certo di fallire, lasciandola sentirsi in debito con la madre. Inoltre, la madre borderline non può quasi mai sbagliare e raramente si scusa.

Alla madre borderline, tu sei il problema :

Considera il seguente scambio.

Madre: "Penso davvero che Senatore X stia facendo un ottimo lavoro. Voterò per lei per la rielezione. E tu?"

Bambino: "In realtà non sono contento del modo in cui il senatore X ha votato in materia fiscale".

Madre: "Sei un maschilista".

Questo è un tipico scambio per un accoppiamento border-genitore-figlio. Qui la madre si arrabbia rapidamente perché il bambino non è d'accordo con lei. Il problema politico, mentre è stato avviato dal genitore non è davvero il problema. Il problema è la necessità di un accordo. Ancora una volta, il bambino è fatto per sentirsi male per se stesso. Forse il più illustrativo è il seguente scambio.

Bambina: "Mamma, non posso andare a cena stasera, non mi sento bene".

Madre: "Non ti senti bene? Sto ancora soffrendo della sezione cesareo che mi hanno dato per poter essere nato. "

Madri borderline e figli adulti:

Nel corso del tempo, questo modello tossico di scambi fa sì che il bambino sia sempre più protetto con sua madre. Non cercano più l'aiuto del genitore perché non è generalmente d'aiuto, ma piuttosto causa più dolore nei loro sforzi per rispondere. Una persona normale si ritira sempre più da questo stile relazionale persistente ma inquietante. Allo stesso tempo il genitore borderline, completamente privo di intuizione, continua ad agire come se stessero amando e dando ed esprimesse dolore e rabbia che il bambino non cercasse i loro consigli e la compagnia.

Il bambino interagisce per obbligo, ma mai nella misura in cui il genitore desidera, e quindi costruisce un senso di odio nel corso della vita. Questo senso di odio aumenta nel tempo e quindi è più intenso quando il bambino invecchia. A metà degli anni Cinquanta o Sessanta, se il genitore è ancora vivo, cercano sollievo da una vita di abusi emotivi.

In una terapia di successo il bambino (spesso, ora un adulto) è in grado di vedere che la loro reazione e rabbia, è comprensibile, dato il modello di abuso e negligenza che è stato camuffato da premuroso.

Andare avanti:

Forse la cosa più difficile da accettare è che la propria madre non è capace di introspezione e non capirà mai veramente perché il suo bambino evita o pone dei limiti con lei. A volte il confronto e l'impostazione dei confini possono funzionare, ma essere preparati per il respingimento "ingrato"; ed essere pronti ad essere innescati da soli. In alternativa, e per autoprotezione, un bambino adulto può persino decidere di seguire la sciarada che la madre era l'unica vittima della famiglia, mentre capiva che spesso era vero il contrario. E, a volte, tagliare solo è l'unica scelta. I confini non tollerano molto bene la via di mezzo.

I bambini che fantasticano il desiderio di morte di un genitore (o semplicemente di essere sollevati da una relazione tossica) lo fanno perché sono stati emotivamente e continuamente maltrattati, mentre sono stati fatti credere di essere stati nutriti in modo appropriato.

È difficile superare una ferita così essenziale, ma ne vale la pena. Con una buona terapia, tempo e migliori esperienze di vita, il bambino adulto di una madre borderline può a volte venire ad accettare ciò che è successo, e anche, occasionalmente, perdonare. Ma lui o lei non dimenticherà mai.

I figli adulti di confine lottano con l'illusione di essere amati quando non lo erano. Riesci a pensare ad un tipo di abuso più distruttivo?

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Questo pezzo è del blogger ospite Dan S. Lobel, Ph.D. che è in uno studio privato a Katonah, New York. Il dottor Lobel può essere consultato al 914-232-8434 o via email all'indirizzo: [email protected].

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