La psicosi temporanea del divorzio

Stavo guardando un episodio recente del film drammatico della HBO "True Detective", e mi è stato ricordato il mio lavoro di guardian ad litem (GAL). In sostanza, il lavoro del GAL è quando uno psicologo valuta una famiglia divorziata per contribuire a definire un piano genitoriale che sia al servizio dei migliori interessi dei bambini. Tra le altre cose, è una valutazione del processo di divorzio formale che sanguina da un matrimonio deteriorato (con i bambini).

"True Detective" parla di due poliziotti – Rust e Marty – "assassini di lavoro" insieme in Louisiana. La moglie di Marty è Maggie. Durante la prima stagione dello show il loro matrimonio è passato da "traballante" a "completamente interrotto", ed è nel sesto episodio più recente (Haunted Houses) che il lento sanguinamento finalmente sgorga.

In modo semplicistico, il problema è che Marty non smetterà di barare su Maggie … sai, una tale abitudine può davvero mettere a dura prova un matrimonio (stecca sarcastico).

Il risveglio inizia quando Maggie scopre che Marty è infedele, ancora una volta (è almeno la seconda o terza volta, ho perso il conto) tramite le foto di sesso sul cellulare di Marty. Suppongo che Marty faccia il primo passo "folle" ignorando i suoi istinti di solito astuto-investigatore e lasciando prove convincenti della sua infedeltà in pieno giorno … un atto che sembra ancora più folle quando si considera tutto il duro lavoro che Marty ha fatto nei due episodi precedenti per riparare il danno che il suo "imbroglio" aveva causato. Bene, ora tocca a Maggie fare un passo in questa danza da follia.

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Rotea, fa perno e cavalca Rust (così come la linea tra la coercizione sessuale e lo stupro) … prima che Rust sappia cosa lo colpisce, Maggie ha completato la sua relazione unilaterale ed è soddisfatta. Ha raggiunto il suo obiettivo primario: ferire Marty in modo così squisita che la riconciliazione, per lui, è impossibile (se sei la moglie di un poliziotto sembra che dormire con il partner di tuo marito sia il mezzo più efficace per interrompere una relazione).

La loro danza da pazzia si è trasformata in un fervore. E mentre Marty e Maggie hanno chiaramente i loro problemi, sono più come noi che no. Semmai, direi che sono leggermente al di sopra della media nella stabilità emotiva, nell'intelligenza e nel successo della vita – il tradimento seriale di Marty non regge (questo modello distruttivo è l'unica cosa che mette Marty in un'aria "patologica" rara).

E la mia relativa normalità, prima della danza della follia, è il mio punto.

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Certo, ci sono molti matrimoni che sono condannati fin dall'inizio (o perché uno o entrambi i membri della relazione sono troppo disfunzionali per creare una partnership stabile per cominciare); così come ci sono molti matrimoni che finiscono senza fuochi d'artificio disfunzionali.

Ma, ancora una volta, ciò che mi ha sorpreso del lavoro del GAL non è la proporzione di divorzi che diventano brutti, ma quanto brutta è la bruttezza, e quanto funzionale ogni partner sembra essere in ogni altro aspetto della sua vita. In effetti, ho visto SOLO le situazioni in cui entrambi i partner presentano un funzionamento elevato e portano con sé storie di inizi felici … e conclusioni molto infelici.

Mi sembra che il processo di divorzio nel mondo reale spinga i futuri partner ad entrare nelle versioni peggiori e più disfunzionali di loro stessi. È una forma di follia che emerge per un periodo di tempo temporaneo (il divorzio stesso) e rimane all'interno della relazione ex romantica come una nebbia tossica invisibile che distorce la realtà, blocca gli impulsi sani e riproduce difetti di carattere preesistenti.

Per esempio, posso ricordare un papà di soggiorno perfetto, ad esempio, che ha ammesso imbarazzato di aver versato dell'acqua ghiacciata sul lato del letto della moglie verso la fine del loro matrimonio. Lo fece, presumibilmente, in modo che sarebbe stata infelice. Non chiedermi perché (non credo che lo sapesse nemmeno), o perché abbia continuato a dormire nel letto matrimoniale da allora in poi.

Quando si tratta di divorziare dalle coppie e di emozioni negative / comportamenti distruttivi che "sparano" avanti e indietro, questo aneddoto è semplicemente la punta dell'iceberg. Ho ascoltato le coppie divorziate che ricordano ogni abuso sotto il sole – emotivo-psicologico, finanziario, fisico e sessuale – ed è tutto così sorprendentemente disfunzionale. E mentre non posso citare una ricerca specifica sui tassi di prevalenza, queste accuse tragiche sono completamente vere, completamente false o da qualche parte nel mezzo. E se un atto di abuso sia realmente accaduto, sottilmente percepito in modo errato, esagerato o intenzionalmente falsificato, il punto rimane lo stesso: due persone relativamente normali si sono maltrattate a vicenda in modi anormalmente cattivi.

Ci sono alcune lezioni da imparare da questa brutta tendenza.

Uno, si riferisce alla pura intensità del dolore che i partner divorziati si provocano a vicenda. Una volta che hai amato qualcuno, emotivamente impegnato (sviluppato le aspettative di una storia lunga) e attaccato il tuo carro al loro (mutuo, figli, ecc.) … e quella persona amata ti tradisce diventando irragionevolmente irragionevole / sopraffatto (che, in girare, ti rende rigidamente irragionevole / sopraffatto), è una lunga caduta dalla grazia. Inoltre, sembra che i partner divorziati abbiano un tempo stranamente lungo per uscire da una situazione così chiaramente miserabile: Maggie ha bisogno di quasi un decennio per cementare la sua separazione da Marty.

La lezione – non aspettare. O cercare la consulenza, la mediazione o la separazione delle coppie prima che il tempo perduto sia troppo lungo e il danno si sia manifestato.

Due, la brutta tendenza parla della pura distorsione nella percezione che un contesto di divorzio può creare. La persona che ora vedi come un mostro era una volta una persona amata … questa persona amata non era solo una persona relativamente sana, stabile e ragionevole, era qualcuno che eri così eccitato da aver costruito gradualmente e consapevolmente una vita insieme .

Cosa sta succedendo qui? Ti dirò una cosa, non è che l'altra persona (o te) sia entrata in una pozza di sostanza tossica e si sia trasformata nel carcere. Beh, forse è un po 'di quello, chissà, ma sono principalmente due cose: un ciclo vorticoso di miseria co-costruita (Marty beve – Maggie è gelida e cattiva – Truffa di Marty – Maggie diventa verbalmente violenta – Marty ne imbroglia ancora un po … l'idea …), e sovraccarico di stress.

I nostri filtri percettivi non sono a prova di tutto per cominciare, e percepiamo l'ambiente circostante in modo sempre meno preciso quanto lo stress accumulato. La vita inizia a sembrare una zona di guerra quando il fronte interno crea stress invece di stabilità, e la percezione della "modalità battaglia" che viene creata per necessità autoprotettiva trasforma l'altro partner in un "nemico". Una volta che inizi a percepire / assumere / aspettandoti un nemico … poi un nemico, otterrai.

Lezione: cerca le coppie che consigliano di interrompere il circolo vizioso (la Terapia delle coppie focalizzata sull'emozione è specializzata nel separare tali cicli viziosi) … e ottenere un controllo sulla realtà. È probabile che il tuo partner non sia così cattivo come la tua mente sta facendo di lui. La mente può diventare un luogo molto distorto quando stressata al massimo, e non fare errori, un divorzio (in particolare un divorzio da un matrimonio di lunga data con figli) è un evento che incita al massimo stress.

Maggie era felice e in salute; simile al mio cliente papà di soggiorno-at-home. Eppure la coercizione sessuale e gli scherzi sull'acqua ghiacciata sono la cosa giusta per il corso di un matrimonio in cui nessuno dei due partner intraprende un'azione efficace.

Per tutte le coppie potenzialmente divorziate, prendi nota, la psicosi temporanea è del tutto plausibile.

Giusto avvertimento.