L'ABC di assertività

Dichiarazioni di assertività appropriate, parte di una più ampia classe di tecniche di comunicazione assertiva, sono utili in tutte le situazioni e, insieme al delicato limite di un no consegnato con garbo, possono aiutarti a tracciare confini più chiari attorno alle tue relazioni. Alla fine, tutti ne beneficiano. Avrai un tempo molto più semplice mantenendo l'integrità, l'autostima e, a volte, la sicurezza, e i tuoi amici, partner e le date hanno un tempo più facile per sapere chi sei veramente. Sfortunatamente, la maggior parte delle persone non sa come affermarsi. Come altri hanno notato, i nuovi tentativi di difendersi spesso confondono l'assertività con l'aggressività, tralasciano passi importanti o fanno un cattivo uso del linguaggio di assertività.

Tre degli esempi più eclatanti che ho visto: " Quando non chiedi della mia giornata, mi sento come se stessi vivendo con un cretino", " Mi sembra che tu mi stia deliberatamente ignorando, come al solito"; e il mio preferito , " Mi dispiace che ti sia sentito male quando ti ho chiamato un lardo culo". (OK, quest'ultima non è un'assertività mal gestita, è da un cartone che ho letto anni fa, un'esilarante ironia delle finte scuse, ma non è troppo lontano dal tipo di tentativi poco entusiasti che ho visto prima).

Errori comuni

Prima il   cosa non fare

1) No   Supponete che attaccare "I feel" all'inizio o alla fine di una frase significhi che avete dichiarato i vostri sentimenti o affermato voi stessi. Esempio: "Mi sento come se fossi un ascoltatore schifoso quando dici sempre uh-huh."

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2) Non incorporare accuse: Esempio: "Mi sento come se stessi cercando di iniziare una lotta".

3) No   interpretare i comportamenti   (cioè, non dire alle persone qual è la loro intenzione). Esempio: "Penso che non mi abbia chiamato lo scorso fine settimana perché non ti interessa di me."

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Adesso   per il   Cosa fare:

A) Usa la parola "I" il più spesso possibile: mi fa male che tu non mi abbia chiesto com'era la mia giornata. Mi sento un po 'chiuso. Ancora meglio: chiudo quando non mi chiedono della mia giornata. Quest'ultima affermazione è un esempio di assertività avanzata. Ci vuole pratica Le persone si sentono meno difensive quando non sentono la tua parola. Mantiene l'attenzione sul comportamento che deve cambiare, rendendo più difficile sentirsi attaccati. Questa è una grande tecnica di deescalation. Sforzati di farlo, ma non rimanere bloccato se non riesci a trovare una dichiarazione "tu-less". Non dovresti sempre lavorare così tanto per essere ascoltato. Se ti limiti a descrivere i tuoi sentimenti e gli eventi a cui stai reagendo, hai già fatto la tua parte per mantenere le cose civili.

B) Descrivi il comportamento doloroso / problematico: Quattro esempi : 1) Mi spavento quando alzi la voce (o mi spavento per le voci sollevate); 2) Mi sento triste quando non dici niente dopo aver condiviso una storia (o mi sento triste quando non c'è risposta a ciò che ho detto); 3) Quando sento, "non fai mai niente qui intorno!" Mi sento demoralizzato d (un esempio di semplici ripetizioni di eventi o dichiarazioni, il modo più efficace per evitare interpretazioni potenzialmente infiammatorie come "stai solo cercando di abbindolarmi" e 4) mi difendo quando mi chiedi " perchè lo hai fatto!"

C) Fai una richiesta: la corretta assertività include sempre una richiesta di qualche tipo. Questo ha perfettamente senso quando si tiene a mente il fine ultimo dell'assertività: un cambiamento costruttivo. Senza una richiesta, stai semplicemente descrivendo i tuoi sentimenti, e questo è un buon inizio, ma se vuoi che le cose cambino, probabilmente dovrai fornire una piccola guida. Non dare per scontato che qualcuno sappia cosa dire o fare diversamente per farti sentire meglio. Nella maggior parte dei casi, i comportamenti dannosi derivano dalla mancanza di abilità e conoscenze e potrebbe essere necessario insegnare alle persone come preferisci essere trattato. Alcuni esempi di dichiarazioni di assertività completa, che elaborano sugli esempi precedenti:

Mi spavento quando urla. Sarei più comodo parlare se abbassassi la voce.

Mi sento triste quando non c'è risposta a ciò che ho detto. Mi sento meglio quando mi fai una domanda o mi dici cosa ne pensi.

Mi sento sulla difensiva quando dici "Perché l'hai fatto?" Se sei arrabbiato, preferirei che tu dicessi di essere arrabbiato.

Fa male quando non mi viene chiesto com'era la mia giornata. Mi sento più vicino a te quando mi chiedi della mia giornata.

Quest'ultimo esempio è un'altra tecnica avanzata. Piuttosto che mettere l'accento su ciò che qualcuno non ha fatto, l'oratore chiede di più di quello che hanno   (con l'implicazione di salvare la faccia che a volte l'ascoltatore riesce a farlo bene). Puoi saperne di più sulla tecnica qui.

L'ABC è in azione

Mettendo insieme i do , ora hai una strategia semplice per mantenere la struttura di assertività in tutte le situazioni:

Sento A (sentire) quando fai B (azione). Mi sentirei meglio se C (richiesta).

Esempio: mi fa male che ti stia allontanando da me nel bel mezzo della mia frase. Mi sentirei meglio se restassi fino alla fine.  

(o, per creare una dichiarazione you-less):

Sento A quando succede B. Mi sentirei meglio se C.

Esempio: mi sento male quando le persone si allontanano quando parlo. Mi sentirei meglio se restassi fino alla fine.

Eccolo lì: l' ABC di assertività. Non preoccuparti se all'inizio ti sembra un po 'maldestro, o ti ritrovi a parlare più lentamente. Slow è buono. Dover pensare a ciò che stai per dire può aiutare a ridurre i potenziali conflitti. Scoprirai se tieni a mente questa semplice struttura, la tecnica diventa più facile e più facile. Continua a esercitarti. Presto farai tintinnare dichiarazioni di assertività con la stessa facilità con cui l'alfabeto.

Fonte: HarperCollins / Shelton Interactive

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