Come e come non alzarsi per se stessi

È diventata la saggezza convenzionale che è essenziale difendere se stessi. Ma ci sono modi per farlo che sono difficilmente consigliabili. Modi che danneggeranno te e la tua relazione. Modi che ti impediranno di affrontare la persona che più ha bisogno di essere confrontata con te stesso.

Almeno fuori dal contesto, l'assertività è sempre una buona cosa. Lascia che gli altri sappiano ciò di cui hai bisogno e desideri – oltre a quello che senti – dimostra dignità personale, fiducia in se stessi e rispetto. Inoltre, può rendere gli altri molto più sensibili alla validità , o alla legittimità, della tua prospettiva. In effetti, stai dicendo: "Guarda, ho importanza. Ho bisogno che tu tenga conto del mio punto di vista e dei miei sentimenti. Forse non pensi che la mia posizione sia buona come la tua, ma credo comunque che meriti di essere presa sul serio. "

Le persone che non sono assertive – cioè passive, verbalmente trattenute o eccessivamente deferenti – generalmente non soddisfano (e non possono ) i loro bisogni relazionali di base soddisfatti. Così finiscono per sentirsi frustrati, incompresi e insoddisfatti. Ironia della sorte, però, gli individui più aggressivi che assertivi finiscono per sentirsi "tagliati fuori" dagli altri, nonostante siano molto più bravi a convincere gli altri a fare i loro ordini. Ma attraverso richieste insistenti, "prepotenti" e proiettando il messaggio che i loro bisogni (centrati sull'ego) sono senza dubbio più vitali, più preziosi di quelli di chiunque altro, alla fine alienano quelli intorno a loro.

L'assertività, quindi, sembrerebbe rappresentare la media aurea. E sebbene, in generale, lo sia, è anche possibile essere più combattivi o controversi nella tua assertività di quanto tu non creda. Se proclami risolutamente la rettitudine della tua posizione senza prestare attenzione ai desideri, ai bisogni e ai sentimenti dell'altro, verrai percepito come aggressivo, indipendentemente da quale possa essere la tua intenzione cosciente semplicemente quella di difenderti.

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Ed essere visto in questo modo – non tanto come assertivo, ma come ipocrita difensivo – è proprio quello che ho in mente quando alludo allo sfortunato lato negativo di (erroneamente) in piedi per te stesso.

Sebbene tu non voglia dire aggressione contro l'altra persona (s), ogni volta che le tue dichiarazioni assertive sono imbevute di una certa auto-giustizia, non puoi fare a meno di trasmettere il messaggio che la tua prospettiva è davvero più importante della loro – che è superiore e quindi dovrebbe essere data priorità. In questi casi, sei semplicemente riluttante a considerare che la posizione dell'altro è – nel mondo della loro esperienza – sincera, autentica o sentita come la tua, e tenuta con altrettanta convinzione.

Inavvertitamente, potresti assumere un doppio standard: uno sfacciato in modo sfacciato a tuo favore. Totalmente convinto che il tuo modo di pensare sia l'unico "giusto", perdi la capacità di distaccarti da esso e di onorare la validità personale del punto di vista dell'altro. E così, inevitabilmente, il tuo atteggiamento verso di loro diventa sprezzante. In risposta al sentirsi in errore da loro, affrettati a farli sentire male in cambio.

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. . . E infine -non è tutto questo sotto la voce: "Due torti non fanno bene"?

Ovviamente, una volta invalidato il punto di vista dell'altro, l'opportunità per qualsiasi discussione produttiva o soluzione di problemi scompare. Per il bene reciproco mancano i requisiti per risolvere le differenze. Una cosa è avere preferenze o bisogni dissimili. O per interpretare una situazione in modo diverso. Ma è tutt'altra cosa difendersi da soli per giustificare la tua posizione come l'unica ragionevole

uno. E tale assertività fallita (perché la vera assertività tenga sempre in considerazione i pensieri e i sentimenti degli altri) non è solo scortese e irrispettosa, ma quasi certa di sconfiggere il tuo scopo.

Anche teneramente in piedi te stesso può essere preso come ridicolo, offensivo, sminuito o bellicoso. In tal caso, è molto più probabile che la risposta dell'altro sia attaccata in modo simile, difensivo o per spingerli a ritirarsi del tutto. Perchè insisti sulla singolare "correttezza" del tuo punto di vista senza il minimo riconoscimento che, per loro, il loro punto di vista può sembrare ugualmente vero.

A volte, stare in piedi da solo può essere praticamente sinonimo di difesa. Se sei troppo pauroso o insicuro a guardare dentro la tua stessa debolezza o trasgressione, potresti sentirti costretto a difendere ostinatamente il tuo punto di vista, non volendo esplorare la sua possibile irrazionalità. Se nel sentirti criticato, la tua irresistibile reazione istintiva è quella di reagire, potresti non essere in grado di valutare realisticamente se forse sei tu a dover riconsiderare la tua posizione o a cambiare in qualche modo. Finché la situazione sembra minacciosa, rimarrai chiusa a ciò che l'altro ha da dire, incapace di considerare che questo potrebbe essere il momento di recepire il loro messaggio piuttosto che respingerlo di riflesso.

Quindi, se ti riconosci in una di queste descrizioni, ecco alcuni suggerimenti. Prima di alzarti in una circostanza particolare:

• Considera da dove viene l'altra persona. Cosa pensi che potrebbero essere i loro pensieri e sentimenti? Potresti iniziare semplicemente chiedendo loro? – o, prima di rispondere, prendi in considerazione ciò che almeno immagini che potresti avere in corso con loro?

• Quanto hai davvero bisogno di giustificare o spiegare te stesso? Potrebbe essere sufficiente dire semplicemente che, dal momento che i tuoi sfondi e le esperienze di vita differiscono, è naturale che tu non veda lo sguardo su questo argomento?

• Pensa a come puoi, senza attaccarti, chiarire meglio la tua prospettiva a loro – cioè, in un modo che non è né ipocrita (cioè, esponendo sulla superiorità della tua posizione) né eccessivamente difensivo (cioè, cercando strenuamente di screditare o respingere la loro impressione sfavorevole di voi).

• Assicurati che, senza il tuo consenso, nessuno ha l'autorità per invalidarti. Che, a meno che tu non abbia negato in flagrante i fatti della situazione, la sola prerogativa di giudicare la validità dei tuoi pensieri e sentimenti appartiene a te. E che difficilmente avrete bisogno di prendere le armi contro il punto di vista di qualcun altro.

Una volta che hai imparato a difenderti con consapevolezza , scoprirai che hai aumentato notevolmente le probabilità che qualsiasi cosa tu abbia da dire sarà meglio compresa – e dato più peso – di quanto non sia mai stato in precedenza.

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© 2012 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tutti i diritti riservati.

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