L'amicizia come obiettivo in movimento

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A volte è travolgente
Quando sei tutto solo
E non puoi dire se stai galleggiando o cadendo fuori posto
Come l'astronauta chiama un po 'una casa
Come può dire dallo spazio -San Fermin, "Two Scenes"

"Che cosa è successo?" Chiese Jody. "Dove sono andati tutti?"

Il problema – e di solito il punto – giocare con le canzoni di ballo e ballo di irrelazione con gli amici (e, soprattutto, tra gruppi di amici) è quanto efficacemente ci tiene a distanza di sicurezza da quelli che ci sembra più vicini a noi.

Jody era sempre stato popolare a scuola e oltre. Così, quando è entrato in terapia, era totalmente sconcertato sul motivo per cui si era sentito solo per tutta la vita.

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Rendermi popolare mi è sempre sembrato un buon modo per evitare di essere trascurato. Per prima cosa ricordo che ne ero coscientemente preoccupato al settimo anno. Ero così preoccupato che nessuno avrebbe prestato attenzione a me o avrebbe parlato con me, proprio come sono stato praticamente ignorato a casa. Mia madre e mio padre erano soliti scherzare dicendo che ero "un incidente". Ma lo hanno detto così spesso che non sembrava più uno scherzo. Finalmente ho iniziato a sentirmi un bambino indesiderato che desideravano non aver mai visto.

Ironia della sorte, l'irrelationhip ci consente sia di recitare, sia di prendere le distanze da conflitti familiari e paure che abbiamo avuto da bambini che non si sono mai risolti nel passaggio all'età adulta. Più ci avviciniamo agli altri, più i nostri rapporti con loro giungono ad assomigliare a questi conflitti irrisolti. Ma l'irrelazione ci protegge dal sentire realmente il conflitto e l'ansia lasciati dall'infanzia.

Junior high, high school, college, questo lavoro, quel lavoro – è sempre stato lo stesso: mi sono subito messo al centro dell'attenzione, il ragazzo che tutti guardavano e cercavano – e poi me ne andavo. Ma allo stesso tempo stavo correndo verso la porta, mi guardavo alle spalle, timoroso, entrambi, che venivo inseguito e temevo di non essere inseguito. Sapevo che dovevo uscire, ma volevo che mi pregassero di tornare.

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L'irrelazione è come una marea che ci trasporta in modelli di comportamento che ci renderanno popolari. Ma sotto le onde c'è una marea di strappi che ci riporta alla vecchia routine di assistenza che abbiamo imparato da bambini – routine che limitano la nostra connessione a coloro a cui siamo attratti, e teniamo a distanza quelli che temiamo possano essere interessati a noi.

Se non sono al centro dell'attenzione in qualunque cerchio io sia in famiglia, a scuola, al lavoro, mi sento solo abbastanza veloce, e poi sono io contro di me.

L'irrelazione abbassa il rumore della solitudine e dell'angoscia nelle nostre teste. Uno dei modi in cui lo fa è diffondere il nostro investimento emotivo in un gruppo di connessioni superficiali, nessuna delle quali chiede qualcosa o costa nulla. Siamo in grado di prenderci in giro pensando che non siamo soli o spaventati perché siamo circondati da persone che ci diciamo come nostri amici. E poiché siamo così popolari, potrebbero voler essere nostri amici.

Jody ha dato un'occhiata a questo.

Ero un guardiano in ogni nuova cerchia sociale? Sembra così. E il mio apparente prendersi cura delle necessità di tutti gli altri mi ha reso popolare. Solo lì non c'era nessun "io" lì. E anche io non sapevo cosa stavo facendo. Sicuramente non sapevo che stavo facendo tutto questo "premuroso" per distrarre la mia attenzione dal sentire che in realtà non ero "tutto ciò".

Jody ha ricevuto il messaggio dalla sua famiglia nella prima fase della sua vita che non era "tutto ciò". Cresciuto pensava che l'unico modo in cui poteva essere qualcuno era mettersi se stesso interminabili, trucchi e spettacoli per rendere gli altri come lui. Ma tutto ciò che si esibiva non aveva nulla a che fare con ciò che aveva davvero da offrire: era basato interamente su ciò che credeva che gli altri volessero che fosse. Naturalmente, Jody non era consapevole di nulla di tutto ciò, non della sua tristezza e solitudine lasciate fin dall'infanzia; che quelle sensazioni hanno guidato la sua routine di esecuzione; e sicuramente non che si sentisse ancora vuoto dentro se si esibiva o meno.

Non avevo idea che ogni volta che passavo da un gruppo di amici a un altro, stavo prendendo il mio bisogno di essere accettato insieme a me. E ogni volta che i membri di quei gruppi andavano avanti con le loro vite – un'altra scuola, università, lavoro, matrimoni – mi sentivo di nuovo abbandonato. Non avevo idea che quello che stava accadendo fosse solo una parte di come è la vita. Ma era ancora più oscuro: non avevo idea che il rovescio della mia fame di connessione fosse che la vera connessione mi spaventava a morte. Ma è per questo che sono rimasto un bersaglio mobile per anni.

Evitare relazioni significative con gli altri, optare invece per connessioni superficiali largamente disperse ci permette di rimandare indefinitamente la consapevolezza che stiamo evitando inconsciamente di avvicinarci agli altri per evitare di essere delusi da loro. Ma gestire la nostra paura di avvicinarci in questo modo ha seri svantaggi:

• Anche se potremmo passare da un gruppo sociale a un altro, abbiamo ancora sentimenti inconsci di delusione che non siamo riusciti a collegare significativamente con gli altri.
• Mettere in atto la nostra paura del rifiuto in questo modo non fa sparire il dolore: blocca solo la nostra consapevolezza di ciò.
• Rimanendo inconsapevoli della nostra routine di performance, manteniamo la nostra distanza dai nostri sentimenti ripetendo la routine più e più volte ("irrelationship") nel frattempo rimanendo alla ricerca di altri che possiamo arruolare come pubblico per la nostra performance.

Le coppie romanticamente coinvolte investite nell'irranazionalità non vedono facilmente quanto siano profondamente impegnate a mantenere le distanze l'una dall'altra, anche se le loro relazioni di solito iniziano con il desiderio di intimità. Per persone come Jody con una storia di connessioni sociali multiple e tenue, affrontare l'irrelationhip è ancora più complicato perché i tipi di connessioni che sono tollerabili sono in costante stato di crescita, flusso e smembramento. Jody lo riassunse così: "Sì. Quando si trattava di relazioni, ero un tuttofare, maestro di nessuno. "

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