Diventare un “orfano”, per scelta

Cosa porta alcune persone a rompere i legami con i loro genitori?

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Le grandi aspettative di felicità familiare a Natale, con conseguente delusione per il rendimento di enormi investimenti emotivi e finanziari nelle festività, possono essere una delle ragioni per cui alcuni avvocati hanno soprannominato l’8 gennaio come “divorzio day”. Relate, la più grande organizzazione di supporto alle relazioni del Regno Unito , ha riferito che a gennaio 2017 si è registrato un aumento del 24% delle chiamate al loro servizio di assistenza. Eppure raramente i problemi coniugali che esplodono a gennaio sono nuovi; i vecchi diventano più grandi e meno gestibili, in particolare sotto la pressione della risoluzione di un anno nuovo per migliorare la propria vita.

Gli eventi che celebrano le celebrazioni familiari sono ben noti per la loro tendenza a rivelare gli scismi familiari (si pensi al film danese del 1998 “Festen” o “Celebration”, dove un incontro familiare diventa la cornice per la rivelazione di un figlio sugli abusi di suo padre e film come la versione del 1995 di “Home for the Holidays”, in cui gli eventi volevano riunire le famiglie a pezzi). Ma cosa succede quando si rompono i legami con altri parenti, in particolare la versione psicologica del divorzio tra figlio e genitore? Dopotutto, non sono solo le separazioni coniugali che potrebbero essere necessarie per migliorare una vita. A volte un bambino ha bisogno di lasciare un genitore dietro per condurre una vita migliore.

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Nel 2015 ho scritto in questo articolo sul rapporto “Hidden Voices: Family Estrangement in Adulthood”. Questa è stata una collaborazione tra il Center for Family Research dell’Università di Cambridge e Stand Alone, un’organizzazione benefica che offre supporto agli adulti che sono estraniati da la loro famiglia. Oltre 800 adulti, di età compresa tra i 18 e gli oltre 60 anni, hanno contribuito con le loro esperienze personali di estraniamento familiare, in particolare sul persistente dolore della separazione, in cui genitori, fratelli o fratelli assenti si nascondono nelle ombre della mente. In quel post mi sono concentrato sui promemoria con gli occhi vuoti di una continua perdita emotiva. Qui, tuttavia, ispirato da un messaggio di un lettore sulla sua decisione di “auto orfano”, mi concentro sulle forze che portano all’allontanamento, forze che fanno sembrare che gli alti costi dell’estraniazione sembrino utili.

Perché alcune persone scelgono di recidere i legami familiari che, per la maggior parte delle persone, sembrano necessari e inevitabili come l’aria?

La risposta più ovvia è l’abuso. Ma cosa significa? A volte significa che un genitore è l’autore diretto di abusi sessuali o fisici. Questa è certamente una delle ragioni per cui i ragazzi abbandonano i genitori. I pericoli e i disagi della vita da soli sembrano preferibili al trattamento che ricevono nella comodità e nella “protezione” della casa. Ma a volte non è il genitore chi è l’aggressore, ma la persona che nega l’abuso. “Stai inventando le cose” e, “Che mente sporca devi anche solo immaginare una cosa del genere”, sono un tradimento tanto quanto l’abuso stesso. Avere un genitore che nega il tuo trauma, che dà la priorità alla loro tranquillità sui tuoi bisogni, può infliggere vergogna in ogni interazione con loro. Una tale grossolana negligenza, un tale crudele licenziamento, può rendere la relazione troppo dolorosa da sopportare. Molte persone in questa situazione vivono nella speranza che un giorno le cose cambieranno e un genitore ascolterà. Quando la speranza scompare, la vacuità della relazione può sembrare peggiore del dolore di chiudere la porta, fermamente e definitivamente, sulla relazione.

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A volte l’abuso arriva in torrenti di critiche. Quando ho lavorato al mio libro “Difficult Mothers”, ho intervistato persone che, ora dopo ora, hanno riflettuto sui giudizi dei genitori. Una voce interna li ha fatti saltare a gran volume, prendendo in giro tutto ciò che dicevano, ogni scelta che facevano, ogni desiderio che avevano. Mentre Craig, 21 anni, mi disse: “Sento di essere contro un plotone d’esecuzione”. Doveva scegliere tra lo stress costante di un possibile attacco da parte di sua madre e l’alienazione da lei.

Per Elena, che mi ha scritto di recente (e il cui messaggio ha ispirato questo post) sulla sua decisione di “auto orfana”, una dinamica familiare prepotente la posizionava come “la pazza”, la persona cattiva o problematica, il soggetto della derisione altrui . Perfino i contatti occasionali erano fondamentalmente disorientanti. Restare in famiglia era possibile solo se si arrendeva da sola.

A volte l’abuso si presenta sotto forma di domande infinite e irragionevoli: “Mi devi questo, e ho bisogno di questo da te.” Le persone che subiscono questo tipo di abuso spesso passano anni di quella che chiamo “spin bargaining” in cui si dicono : “Se faccio questo e questo e questo per lui, non può lamentarsi” o “Le darò questo tempo / aiuto / denaro / amore, e questo dimostrerà che non sono una persona cattiva”. Ma questi calcoli privati ​​in cui qualcuno cerca di ottenere credito sufficiente per generosità e sacrificio non hanno alcun impatto sulle richieste continue e clamorose del genitore. Alcune persone concludono che l’unico modo per arginare l’ondata di richieste e l’interruzione di queste cause è uscire dalla relazione.

Negli anni ’70 Albert Hirschman scrisse un articolo intitolato “Exit, Voice and Loyalty” che offre un modello utile nel pensare a relazioni difficili (sebbene Hirschman stesse pensando a transazioni più formali). Possiamo rimanere fedeli a relazioni importanti anche quando sono a disagio, ma lo facciamo esercitando la nostra voce: dichiariamo i nostri bisogni e proviamo a cambiare la relazione di conseguenza. Rimaniamo fedeli lavorando per migliorare la relazione. Ma quando le nostre voci falliscono, quando sono messe a tacere, quando il dolore inflitto dalla relazione è al di là delle parole, allora decidiamo di uscire. Ma uscire da relazioni intime è difficile; ci vuole del lavoro per andarsene, e il rimanere a parte richiede molta manutenzione emotiva. C’è, come sottolinea il rapporto del 2015, “il dolore persistente dell’estraniazione familiare”, dove i membri della famiglia rifiutati sono come arti fantasma, inutili in termini di sostegno, ma presenti con disagio, confusione e un senso di assenza sempre presente.

Ma in alcuni casi, l’uscita è la migliore strategia, anche con il suo alto costo.

Riferimenti

Apter, T. (2018) Madri difficili: comprendere e superare il loro potere. New York: Norton.

Gilligan, C. (2003). The Birth of Pleasure: una nuova mappa dell’amore.New York: Penguin.

Voci nascoste – Famiglie estranee all’età adulta, collaborazione tra Stand Alone e il Centro per la ricerca familiare all’Università di Cambridge.

Hirschman, AO (1972): Exit, Voice e Loyalty. Cambridge, Mass: Harvard University Press.