Le 4 abitudini delle coppie altamente felici

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I ricercatori pubblicano letteralmente migliaia di articoli sulle relazioni e su cosa li fa funzionare, o non riescono. (Il Dr. John Gottman e i suoi colleghi producono alcuni dei migliori.)

I risultati ci aiutano a sapere che cosa fa muovere una connessione da buona a grande. Quello che segue sono quattro suggerimenti basati sulla ricerca che, nel mio lavoro di terapeuta di coppia, sembrano davvero aiutare le coppie a trovare felicità e soddisfazione:

1. Esprimere ammirazione e affetto.

   Molti di noi sanno recuperare dopo un combattimento. Ma la ricerca ci dice che costruiamo un conto in banca di sentimenti positivi se facciamo queste azioni di "trucco" prima di avere un conflitto. Costruiamo questo equilibrio del conto quando esprimiamo il nostro amore senza che nulla esprima l'espressione. Tali espressioni possono consistere in un testo inatteso, un piccolo favore o una nota lasciata vicino al lavandino. Man mano che l'account si costruisce, tendiamo a scavalcare la nostra tendenza a vedere negativamente il nostro partner quando lo stress provoca irritabilità, permettendoci di usare il nostro serbatoio di sentimenti positivi per essere perdonanti. L'idea è di cercare modi per apprezzare e provare affetto per il tuo partner ed esprimere quelle cose, quando i tempi sono buoni.

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2. Fai spazio nella tua testa per l'altra persona.

   Le nostre vite sono più occupate che mai. Affrontiamo richieste sullo spazio nelle nostre teste ogni secondo da e-mail, testi e altri avvisi. Anche i nostri figli fanno richieste a noi, come dovrebbero, chiedendo l'attenzione che meritano. Ma mentre riempiamo le nostre menti con così tante informazioni, siamo davvero felici quando riserviamo spazio nella nostra testa al nostro partner. Le coppie soddisfatte ci dicono che riempiono questo spazio con informazioni importanti sul loro altro significativo, incluse cose quotidiane come date importanti e cibi preferiti, ma anche cose più profonde che significano qualcosa per i nostri partner. Ad esempio, se c'è una canzone che ricorda al tuo partner un momento speciale della sua infanzia, mantenere quella conoscenza nella tua testa aggiunge alla tua mappa privata di lui o lei. Fare domande su come il tuo partner pensa a cose o sentimenti su diverse parti della vita dice loro che ti interessa e vuoi sapere di loro. Le coppie che amano bene mantengono queste "mappe d'amore" l'una dell'altra nelle loro menti.

3. Accettare l'influenza gli uni dagli altri.

   Molte persone definiscono il potere nelle relazioni come il controllo che abbiamo l'uno sull'altro, ma un altro modo per definire il potere è il bilanciamento d'influenza che ogni persona ha sull'altro. Chiediamo tutti ai nostri partner di permetterci di influenzarli. Chiediamo aiuto per il bucato, ci prendiamo cura dei nostri sentimenti o un momento di attenzione indivisa. Le relazioni felici consistono non solo in questi sforzi di influenza o di connessione, ma nell'accettare questi sforzi. In altre parole, se per lo più diciamo "OK" a una richiesta di aiuto (e, naturalmente, poi lo facciamo) o ci rivolgiamo verso il nostro partner quando hanno bisogno di noi, l'interazione influenza il modo in cui entrambi ci sentiamo positivi. Quando litighiamo, c'è un caso speciale dell'azione di accettazione: dire "sì" a uno sforzo per riparare la rottura della relazione. Il meglio degli sforzi di riparazione inizia con un messaggio emotivo morbido che include una parola su come il "riparatore" potrebbe aver contribuito all'argomento. Per dire "sì", rivolgiamo i nostri sentimenti e la nostra attenzione al nostro partner e prendiamo possesso del nostro ruolo nella discussione. Riparare un argomento non significa tanto risolvere il problema in questione (alcuni problemi di relazione sfidano semplicemente di essere risolti), ma anche gestire una lotta per risolvere gli argomenti a distanza che potrebbero causare. Se possiamo evitare quella distanza, possiamo rimanere connessi piuttosto che isolati gli uni dagli altri.

4. Conosci il mondo interno del tuo partner.

   Viviamo nelle nostre teste più di quanto la maggior parte di noi capisca. Impariamo ad associare il significato agli eventi o ai rituali familiari, alle parole e ai gesti. Questi significati creano un mondo simbolico nel nostro pensiero, un mondo spesso sconosciuto al nostro partner. I conflitti spesso derivano più dalle reazioni che entrambi abbiamo a questi significati che dalla situazione reale al di fuori delle nostre teste. Le relazioni fiorenti sono costituite dagli sforzi di ciascun partner per apprendere i significati e i simboli dell'altro. Alcune delle parti più importanti di quel mondo interiore sono i sogni che abbiamo per la nostra vita e le nostre relazioni. Molti di noi trovano difficile esprimere i propri sogni, quindi i partner spesso mostrano amore cercando la speranza delusa sotto l'argomento. Man mano che impariamo di più sul mondo interiore degli altri, ognuno di noi inizia a condividere significati e sogni. Cresciamo a vedere la relazione che serve i sogni e le speranze l'uno dell'altro, e spendiamo energie aiutando il nostro partner a soddisfare le sue aspirazioni per la vita. Una chiave per la felicità nelle relazioni è conoscere i significati e i simboli l'uno dell'altro, trovare i sogni all'interno dei conflitti e creare significati condivisi.

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Molti autori di psicologia pop continuano a dire che le relazioni richiedono un duro lavoro. Sarei d'accordo, ma solo in parte. Apprendere abitudini come creare mappe d'amore o significati condivisi può richiedere uno sforzo, a meno che non avvenga in modo naturale (come fa per alcune persone). Ma la chiave per sostenere una relazione felice non sta facendo questo duro lavoro per tutta la vita, ma sta imparando le abitudini che si faranno sentire felici e al sicuro. Quando le abitudini prendono il sopravvento (come fanno le abitudini), lo sforzo si ferma come se fosse un lavoro. In realtà, spesso costruiamo simili routine nelle nostre vite senza pensarci troppo. A quel punto, parafrasando Forrest Gump, "Happy è altrettanto felice".

risorse

• http://www.gottman.com/49862/558737/DVD-Workshop-Books-Lectures/Seven-Principles-for-Making-Marriage-Work.html
• http://www.gottman.com/49862/558819/DVD-Workshop-Books-Lectures/The-Relationship-Cure.html
• http://www.apa.org/helpcenter/marriage.aspx
• http://www.apa.org/news/press/releases/2012/03/women-happier.aspx
• www.abct.org/docs/Members/FactSheets/LGBT_for_consumers.doc
• http://www.amazon.com/Fighting-Your-Marriage-Best-seller-ebook/dp/B003DL3NY8/ref=dp_kinw_strp_1