OK, penso di aver finalmente capito:
Queste stridenti chiavi in bianco e nero per il successo possono sembrare assolute quanto i Dieci Comandamenti, ma no, sono dieci suggerimenti, principalmente per me.
Ho dato una relazione se non la mia attenzione indivisa, quindi almeno molto. Ho avuto un matrimonio di diciassette anni e da allora ho avuto cinque alleanze triennali. È stato divertente e vario ma non direi efficiente. Tutte le partnership sono finite in cuori infranti. È stato molto energetico e dispendioso in termini di tempo sia per far sì che queste diverse partnership andassero ad accettarle che per fermarle.
Guardo con invidia i miei amici sposati, non perché sembrino felici, ma perché sono efficienti. La vita è breve; il tempo è prezioso. Non voglio dover ammettere che con tutti gli splendidi e importanti luoghi in cui concentrare la mia attenzione ho dato così tanto ad iniziare e fermare le partnership.
Le mie alternative sono di rinunciare alla partnership, ammettere che non è nelle carte o non sono bravo a farlo, o capire cosa non sono bravo e provare ancora una volta a finire in qualcosa di stabile ed efficiente per quest'ultima gamba della vita.
A 56, ora è il momento. Sembra (i miei e potenziali partner) sono in declino. Una volta che sono in una partnership, i look non contano molto ma sono sempre stati essenziali per avviare partnership, quindi prima che sembrino sparire, questa potrebbe essere la mia ultima migliore possibilità di trovare un partner duraturo.
Le mie relazioni tendono a finire quando non riesco a stare fuori dai cicli di bisticci, ognuno di noi si fa del male a vicenda, ognuno di noi reagisce contro il dolore. All'inizio non ci sono bisticci, ma iniziano le fiammate. Tendono ad accumularsi, ogni riacutizzazione rende più probabile la successiva. Le fiammate non vengono risolte completamente, quindi si siedono vicino alla superficie per una rinascita sempre più rapida.
La morte delle mie collaborazioni è sempre stata preceduta da una tendenza sempre più ineludibile a colpire e sentirsi colpiti l'uno dall'altra. Potrei misurare le aspettative di vita delle mie partnership con il quoziente HQ-Hair-trigger, la probabilità di litigi e il tasso di aumento in probabilmente di litigi.
Forse sto trattando il sintomo come la fonte, come dire "Tutte le morti sono precedute da battiti cardiaci fermati". Tuttavia, vale la pena di notare. Inasprimento sempre più inevitabile, la reciproca puntura, che sia il sintomo o la fonte delle dimissioni delle mie partnership, è meglio stroncata sul nascere. Tutti e dieci i suggerimenti sopra riportati si riducono a uno: non lasciare che inizi a dare il via.
I miei amici sposati me lo spiegano. Dicono: "Combattere in questo modo è un vicolo cieco".
"Allora perché il tuo matrimonio non è morto?" Chiedo.
"Perché ho realizzato circa dieci anni in cui i bisticci ci stavano solo danneggiando. Così l'ho lasciato. E quando ho fermato il mio compagno si è fermato. "
Questa non è l'intera risposta. Parte della risposta è semplicemente questa. Non è morto perché era un matrimonio. Le persone non sposate non tendono a sopportare dieci anni di litigi.
Il matrimonio solleva la posta in gioco così alta sulla separazione che la domanda "Posso fare questo lavoro?" Quasi scompare, lasciando solo la domanda "Come posso fare questo lavoro?" Se non riesci a far cambiare il tuo partner e puoi farlo Ti chiedo che la domanda finale di partnership "Posso fare questo lavoro?" tutto quello che puoi fare è regolare, accomodare, infilare i gomiti per fare spazio al tuo partner. Questo è ciò che tutti i miei amici sposati sembrano aver fatto. Sono ben addomesticati l'uno con l'altro, i loro matrimoni si svolgono senza problemi come qualsiasi altra impresa umana; non così liscio ma più scorrevole del frequente ciclismo attraverso nuove relazioni.
Senza il matrimonio, i partner possono continuare a dire sopra e sotto il radar degli altri, "prenderselo o lasciarlo" l'uno all'altro. "Ho i miei standard e se non li incontri, starei meglio a rompere." Forse è vero, forse non lo è, ma in entrambi i casi è un poke. I Pokes generano le mine e tu sei fuori per le gare.
Ho passato la maggior parte della mia collaborazione a monitorare con circospezione la correttezza e la mia sicurezza. Scrivo queste colonne, molte delle quali descrivono il modo in cui le persone si manipolano a vicenda o cercano dove tracciare la linea tra pratiche leali e inique. Fino ad ora, non ho realizzato quanto possa essere futile e tossico in una partnership.
Molte collaborazioni sembrano finire con ogni partner finalmente libero di giocare all'arbitro da poltrona l'uno sull'altra. Non dovendo più mordere le loro lingue nelle immediate vicinanze, scatenano una sferzata piena di lingua, se non ai loro ex, a chiunque ascolterà le loro gravi infrazioni. Chi ha iniziato il combattimento? Il mio ex. Chi l'ha fatto andare avanti? Il mio ex. I legami tra le lingue assumono molte forme e molti di noi hanno dei modi per sentirsi ottimisti e compassionevoli. "Non mi rendevo conto di quale fosse un'anima tormentata." "È venuta fuori per avere seri problemi di papà non risolti." Quanto più siamo orientati psicologicamente, tanto meglio saremo noi a darci una buona idea. Diagnostichiamo. È come se il reciproco movimento si propagasse così forte che ci diciamo l'un l'altro "Mi scusi ma questa collaborazione sta compromettendo la mia capacità di criticarla. Uscirò quindi sono più libero di catalogare i tuoi difetti. "Ma se ogni pungolo genera un colpo potenziato e opposto, la nostra analisi di chi ha iniziato e perpetuato perde il punto.
Il motivo per cui non abbiamo bisogno di sapere quale è venuto prima, il pollo o l'uovo; è che entrambi si seguono l'un l'altro in modo così affidabile che non importa quale sia il primo. L'escalation stessa, la naturale tendenza ad amplificare i feedback loop alla forma è la terza parte presente in tutte le partnership.
Pensa al microfono che strilla in un sistema di indirizzi pubblici. Il suono entra nel microfono, viene amplificato dall'altoparlante e rientra nel microfono a volume più alto. Lo squittio è colpa del microfono o degli altoparlanti? Lo squittio è colpa di qualunque suono di pin-drop è iniziato?
In molti casi (ma non tutti) non importa quale incidente abbia avuto inizio l'escalation, né chi sia stato più scalatore. Dare la colpa al ciclo, il terzo partner meglio silenziato, presente in tutte le relazioni. Chiedete scusa per i birilli che lasciate, silenziate i suoni che passano attraverso il loop, fate tutto il possibile per evitare lo strillo, perché una volta avviato è difficile fermarsi e diventa solo più forte.
Ho sempre saputo che ogni atto di polizia morale può essere regolato e che ogni crociata anti-manipolazione diventa facilmente un'altra crociata anti-manipolazione più santa e tuttofare. Non ho riconosciuto come questo renda ogni partigazione che bisticcia perniciosa e futile, che si approfondisce come uno scaffale costiero finché non trovi l'amore sepolto sotto di esso.
Diciamo ciò che abbiamo bisogno di sentire. Queste poi sono le parole che penso di aver bisogno di sentire in questi giorni.