Le due parole che creano o spezzano una relazione

Ti senti mai tradito dal tuo partner dopo un ennesimo argomento scottante, nonostante il fatto che entrambi accettaste di non criticare, inserire il comportamento sotto la cintura che critica, riportare il passato, discutere di ex, urlare, urlare , accusare, minacciare di andarsene, ecc.?

Se è così, questo articolo può aiutarti a riconoscere i modelli comportamentali tossici e cosa fare per invertirli.

Durante il conflitto, le coppie spesso si impegnano e suscitano dai loro partner gli stessi comportamenti che vogliono evitare.

Permettimi di spiegare. "Lara" ha lasciato la sua ultima relazione perché il suo ragazzo è cresciuto emotivamente distante, o esplosivamente arrabbiato durante i conflitti.

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"Will" il suo attuale partner sta iniziando a ritirarsi durante gli argomenti, il che provoca l'ansia di Lara al picco. I loro disaccordi sono sempre più frequenti e intensi e Lara si sente come se stesse camminando sui gusci delle uova. Peggio ancora, lei non sa come riportare la sua relazione in carreggiata.

Interrogherà anche le loro prospettive a lungo termine e si sentirà frustrato quando Lara lo bloccherà o lo accusa di agire "proprio come il mio ex".

Come molte persone emotivamente instabili, Lara non è cresciuta con una relazione amorevole e fiduciosa con i suoi caretakers. Questo le fa avere problemi di identità e mancanza di sicurezza, sicurezza e stabilità con le relazioni interpersonali.

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Reattività e coping distruttivo

L'amore e l'affidabilità sono le fondamenta da cui si formano le relazioni sane. Senza questi due componenti critici, l'instabilità è inevitabile.

Quando le persone si sentono violate emotivamente, reagiscono in modi automatici di lotta e fuga per far fronte o preservare il sé (LeDoux, 1996).

Questo processo è solitamente inconscio, in cui nessuno dei due partner vuole veramente creare più caos e conflitti. Tuttavia, il sistema limbico – l'area del cervello principalmente responsabile dell'elaborazione delle emozioni e della memorizzazione dei ricordi – è piuttosto primitivo e impulsivo.

L'amigdala (una parte del sistema limbico) è particolarmente soggetta alle reazioni emotive di paura e rabbia, che a loro volta sono strettamente legate alle reazioni di lotta e fuga (LeDoux, 1996).

In altre parole, quando Lara si sente non amata e insicura, il suo sistema limbico viene attivato e il dolore emotivo la fa reagire in modo esagerato. Quindi, combatte combattendo per ottenere quello che vuole e / o fuggire in ansia per sfuggire alla minaccia percepita.

Come ridurre il caos e l'imprevedibilità

Quando le persone si ritrovano a ripetere gli stessi schemi di relazione malsana, nonostante le loro migliori intenzioni, la "costrizione alla ripetizione" è spesso la ragione principale.

Poiché Lara è cresciuta in una famiglia caotica e imprevedibile, ha appreso che i suoi operatori sanitari e il suo ambiente erano instabili e inaffidabili. Per compensare, ha affrontato diventando eccessivamente autosufficiente e controllante. Nell'età adulta, Lara non è stata in grado di formare una sana dipendenza dai suoi partner. La sua convinzione di fondo che "nessuno si prenderà cura di me" provoca sentimenti di isolamento, disperazione e disperazione.

La risposta a combattere il ciclo del dolore di sferzare o lasciare le bugie nella regolazione emotiva.

7 passaggi per migliorare la regolazione emotiva

1. Praticare attività basate sulla consapevolezza per ridurre l'alluvione emotiva. Quando Lara presta attenzione a ciò a cui la sua mente presta attenzione, è in grado di riconoscere i suoi segnali fisici di stress. Questo primo passo critico la prepara ad attuare una respirazione profonda per rallentare la mente e il corpo. Mentre abita in stati fisici e mentali più calmi, Lara crea uno spazio tra la sua ansia e la sua rabbia, quindi è meno incline a reagire nel calore del momento.

2. Chiedi: "Qual è la storia che sto raccontando a me stessa?" Quando Lara è emotivamente accusata, pensa con il suo "cervello irrazionale" (amigdala), e successivamente vede la sua situazione da una lente distorta basata su rimostranze passate o catastrofiche future risultati. Quando riflette sulle sue supposizioni irrazionali, può riconoscere le sue tendenze malsane e invitare un'interpretazione più razionale e realistica. In questo modo le permette di ascoltare il punto di vista di Will.

3. Chiedi: "Voglio essere in una relazione o voglio avere ragione?" Le persone troppo reattive tendono a vedere i conflitti come minacce. Tuttavia, il conflitto nelle relazioni non è solo inevitabile, ma salutare, a condizione che l'obiettivo sia risolvere i problemi. La ricerca mostra che i partner che si impegnano in uno stile di conflitto in competizione sono più interessati ai propri interessi piuttosto che agli interessi dei loro partner. D'altra parte, l'uso dello stile collaborativo del conflitto aumenta l'attenzione sulla risoluzione dei problemi cooperativi (Guerrero et al., 2001).

4. Dai un nome ai tuoi sentimenti. "Mi fai impazzire!" Non è così efficace o preciso come esprimere le emozioni di fondo della rabbia. Come molte persone, Lara trova più facile esprimere la propria rabbia. Quando risponde con "Ho reagito in modo eccessivo perché ho paura che mi guardi e pensi: 'Perché sono qui?'" Lei può venire a patti con i suoi sentimenti di vergogna, vulnerabilità, paura e rifiuto.

5. Identifica i tuoi modelli comportamentali. Lara è cresciuta pensando 'non puoi aiutare come ti senti'. In realtà, i suoi pensieri sono ciò che crea sentimenti spiacevoli, che poi portano a azioni distruttive. Quando Lara vede come si manifesta la sua reattività emotiva, è pronta a riformulare i suoi pensieri. Soprattutto, non è più in grado di nascondersi dietro i suoi sentimenti o usarli come scuse, perché vede se stessa come un'agente agente sui suoi comportamenti.

6. Rewire il tuo cervello se autodidatta. È una triste realtà che molti bambini sperimentino l'abbandono emotivo. Sebbene il processo di ricablaggio dei circuiti emotivi del cervello sia arduo, è possibile. La psicoterapia è altamente raccomandata per la riparazione. Mentre Lara sperimenta il rispetto positivo incondizionato della sua terapeuta e la "buona genitorialità" in un ambiente sicuro, è in grado di applicare queste lezioni a se stessa. Meglio di tutto, interiorizza il messaggio che è una persona capace e competente, degna di amore e accettazione.

7. FARE in modo diverso. Molti partner emotivamente reattivi come Lara e Will restano intrappolati nel ripetere gli stessi argomenti aspettandosi un risultato diverso. Poiché entrambi hanno fatto sforzi intenzionali per riconoscere i loro modelli malsani, sono stati in grado di cambiare i loro comportamenti distruttivi concentrandosi sulla ricostruzione dell'amore e della fiducia.

La regolazione emotiva è un'abilità critica per relazioni interpersonali sane. Il processo di ricablaggio del cervello per riconoscere i segni di disregolazione richiede tempo, pratica e impegno. Attraverso la consapevolezza, ponendo domande penetranti, riparazioni e giurando di fare diversamente, le coppie possono fermare il ciclo del dolore dell'incomprensione. Passi critici, infatti, quando amore, fiducia e sicurezza non venivano insegnati, modellati o espressi durante l'infanzia.

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Copyright 2017, Linda Esposito, LCSW