Nei post precedenti abbiamo scritto sull’importanza di modi efficaci di comunicare, specialmente quando si tratta di affrontare i problemi. Molti problemi che potrebbero essere risolti non lo saranno se il nostro stile comunicativo ci impedisca di avere un dialogo significativo.
Stili efficaci consentono alle coppie di trovare soluzioni, ma possono anche avere altri vantaggi. Crediamo che i nostri partner siano disponibili e interessati ai nostri problemi, e non dobbiamo evitare conflitti perché crediamo che siano costruttivi. Quando un disaccordo finisce, le emozioni si allentano e i partner arrivano a una comprensione con cui entrambi possono convivere. Gli stili negativi non producono soluzioni. Al contrario, spesso causano un’escalation di argomenti che sfuggono al controllo. Entrambi i partner di solito si sentono meno soddisfatti dopo una discussione perché non hanno fatto alcun progresso.
Una distinzione importante tra stili positivi e negativi è il tipo di emozioni che ciascuno produce. Insieme alle nostre parole, inviamo molte informazioni emotive non verbalmente, attraverso la nostra postura, le espressioni facciali, il tono della voce, il contatto visivo e vari gesti. Quando usiamo uno stile negativo, trasmettiamo emozioni negative insieme alle informazioni. Inoltre, potremmo inavvertitamente comunicare più dei nostri sentimenti riguardo al problema di cui stiamo parlando. Potremmo anche trasmettere come ci sentiamo riguardo al nostro partner.
Ecco perché gli stili inefficaci tendono a degenerare in lotte più grandi. Le emozioni negative che inviamo provocano emozioni negative come risposta dal nostro partner. Le cose brutte che diciamo vengono ricordate dal nostro partner, e questo è molto tempo dopo che abbiamo dimenticato ciò che era originariamente discusso. Questi ricordi possono quindi trasferirsi in altre parti della relazione.
Le parole che usiamo quando discutiamo sono un modo per determinare se i nostri stili di comunicazione sono positivi o negativi. Le parole sono una quantità misurabile e quindi è possibile valutare uno stile di comunicazione contando il numero di messaggi positivi e negativi. Le coppie con stili buoni hanno ben cinque volte più commenti positivi positivi o negativi passati, oppure i commenti negativi di solito vengono controbilanciati da scherzi, risate e altre forme di interazione positiva. Al contrario, il rapporto tra i messaggi negativi e quelli positivi può arrivare fino a tre a uno in favore del negativo per gli stili inefficaci. Naturalmente, ognuno di noi esprimerà qualche aggressività o ostilità durante un combattimento perché non possiamo sempre controllare le nostre emozioni. Tuttavia, se ci sono sempre meno fattori positivi per compensare i negativi, e se i sentimenti negativi persistono in seguito, probabilmente abbiamo problemi di comunicazione.
A volte le nostre aspettative riguardo all’orientamento di una discussione possono portare a interpretazioni errate. Quando qualcuno ci parla, noi non riceviamo solo le informazioni, le elaboriamo. Trasformiamo le informazioni che riceviamo in modo che siano conformi alle nostre esperienze, motivazioni e aspettative. In altre parole, vediamo spesso cosa ci aspettiamo o vogliamo vedere.
Se stiamo anticipando la negatività, i commenti fatti dal nostro partner possono essere considerati peggio di quanto previsto. In effetti, possiamo essere così predisposti alla negatività da poter essere quelli che l’avviano, e lo facciamo senza motivo apparente per il nostro partner. Siamo concentrati solo sul ricevere ostilità e stiamo solo pensando al nostro contrattacco, quindi anche la minima provocazione potrebbe essere sufficiente per farci andare avanti. Inoltre, non ascoltiamo davvero il messaggio del nostro partner e di conseguenza non stiamo pensando a soluzioni.
Insieme alle parole e alle aspettative, l’atteggiamento che portiamo a un confronto è parte del nostro stile di comunicazione. Uno è la sistemazione, la volontà di piegarsi e negoziare. Quando adottiamo uno stile accomodante, affrontiamo i conflitti con una mente verso la riconciliazione. Da quella prospettiva, siamo disposti a fare sacrifici e negoziare trade-off in modo che i bisogni di entrambi i partner siano soddisfatti. In genere, coloro che sono accomodanti trattano seriamente i problemi dei loro partner, sono più empatici e cercano di capire le loro preoccupazioni, e più disposti ad ammettere quando sono in colpa. Si avvicinano anche alle conversazioni con una mente aperta. Quando affrontiamo i disaccordi con una mente aperta, non siamo limitati alle nostre aspettative riguardo ai risultati. Siamo in grado di prendere in considerazione alternative, e questo include il modo di pensare del nostro partner, quindi non è così probabile che ci lanciamo in un contrattacco quando il nostro partner ci dice che hanno un problema.
Con uno stile non accomodante, ci concentriamo sui nostri bisogni e interessi personali piuttosto che su quelli della partnership, e il compromesso non è prima di tutto nelle nostre menti. Potremmo cercare di intimorire il nostro partner fino a quando non si arrenderanno alle nostre richieste o accettiamo il nostro punto di vista. Tuttavia, dovremmo sottolineare che il fatto di convincere il nostro partner a urlare zio ha in genere un prezzo. I partner che ricevono queste tattiche intimidatorie si allontanano sentendosi umiliati dal loro partner e negativi riguardo alla loro relazione, senza contare che non ottengono i propri bisogni considerati o soddisfatti.
È certamente possibile sviluppare stili migliori – gli stili di comunicazione sono comportamenti, ed è possibile cambiare il modo in cui ci comportiamo. È probabile che tu stia avendo meno argomenti che sfuggono al controllo, hanno percorsi più veloci verso le soluzioni e si sentono più connessi e supportati l’uno dall’altro.
Potremmo anche scoprire che non è così difficile cambiare i cattivi modelli. Questo perché possediamo già ciò di cui abbiamo bisogno per una comunicazione efficace. Abbiamo una varietà di stili nel nostro arsenale e ne usiamo diversi a seconda di chi stiamo parlando. Quando interagiamo con persone esterne al nostro matrimonio, prestiamo maggiore attenzione a come comunichiamo. Siamo inclini a pensare prima di parlare perché capiamo che ci sono delle conseguenze sulle nostre parole. Se applichiamo le regole che usiamo con gli altri, cioè più controllate e ponderate, avremo fatto un passo importante verso una comunicazione più efficace con il nostro partner.
Ciò non significa che cambiare il modo in cui comunichiamo sia privo di sfide. Uno stile negativo spesso si sviluppa in un’abitudine che può essere difficile da rompere. Inoltre, poiché gli stili si nutrono di se stessi, se un partner si muove verso il lato oscuro, lo stimolo travolgente sarà che l’altro faccia lo stesso.
Quindi, la vera lotta viene giù per combattere i tuoi impulsi. Concentra la tua attenzione sul problema in questione, mantieni la calma e evita l’escalation. In altre parole, non utilizzare un problema specifico come punto di sosta per passare attraverso ogni altra cosa che non ti piace del tuo partner o della tua relazione. Cerca di evitare aspettative continue su come il tuo partner reagirà a qualcosa che dici. Proprio come gli stili negativi provocano reazioni negative, quelli positivi possono produrre reazioni positive. Se un partner può rompere il ciclo di negatività, l’altro è probabile che adotti uno stile più positivo.
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