Niente sembra più un nuovo inizio più che diventare un genitore. Quando un bambino nasce, il futuro è una vasta e pulita lavagna su un mare di nostre migliori speranze, sogni e intenzioni. Tuttavia, praticamente ogni genitore apprende rapidamente che il mare è molto più rock del previsto. Questo non è solo per la mancanza di sonno o la pesantezza di una nuova responsabilità, ma a causa delle tempeste di emozioni che sorgono dentro di noi. Nulla suscita il nostro passato, le nostre emozioni o il nostro senso fondamentale di essere tanto quanto avere un figlio.
Ogni essere umano ha esperienze precoci con paura, rabbia, confusione e dolore che li portano a sviluppare alcuni adattamenti o difese psicologiche. Questi adattamenti difensivi continuano a modellare il modo in cui ci relazioniamo e reagiamo ai nostri figli. Ecco perché la cosa migliore che possiamo fare per i nostri figli, sia che siano nati o che arrivino nel futuro, è dare un senso alla nostra storia.
Molte persone pensano di essere più al sicuro seppellendo i loro brutti ricordi di momenti dolorosi dell'infanzia sotto il tappeto, dimenticandosi di loro e andando avanti, ma la ricerca sull'attaccamento ci dice che non è questa la strada da percorrere. In effetti, le scoperte della ricercatrice dell'attaccante capo Dr. Mary Main e dei suoi colleghi hanno scoperto che il più grande predittore di come saremo come genitori non è ciò che realmente ci è successo da bambini ma, piuttosto, quanto abbiamo capito e sentito il dolore pieno di quelle esperienze del nostro passato. In effetti, creare una narrazione coerente della nostra infanzia conta più dello stato socioeconomico, del trauma, dell'ambiente e della cultura della nostra famiglia in cui siamo cresciuti.
Il Dr. Main ha sviluppato la "Adult Attachment Interview", che aiuta a determinare la capacità di una persona di raccontare una narrazione coerente sulla sua vita. Quello che ha scoperto è che avere la capacità di raccontare una storia coerente ha predetto lo stile di attaccamento che il bambino di una persona avrebbe avuto con una precisione del 70%, anche prima della nascita del bambino. Quando non siamo in grado di riflettere e dare un senso alla nostra infanzia, è più probabile che sperimentiamo un modello di attaccamento insicuro con i nostri figli. Questo perché i traumi irrisolti e le memorie implicite hanno un modo di influire su di noi a livello emotivo, innescandoci in momenti di stress che ci ricordano sentimenti o eventi del nostro passato.
Molti genitori pensano: "La mia infanzia non era perfetta, ma andava bene. Inoltre, posso fare meglio dei miei genitori ". Tuttavia, non riuscendo a guardare realmente ciò che ci ha ferito, possiamo inconsciamente iniziare a recitare modelli e dinamiche della nostra infanzia che non eravamo nemmeno a conoscenza che ci avevano influenzato. Quando non riusciamo a guardare questi eventi e il loro impatto su di noi, possiamo agire in modi che non ci sentiamo nemmeno come noi. Ad esempio, il nostro bambino che piange potrebbe farci sentire impotenti o persino rabbia che semplicemente non capiamo. Potremmo sperimentare un senso di panico che ci rende meno propensi a reagire in modo appropriato o essere in sintonia con i bisogni del bambino.
Una madre che conosco era solita cercare di dar da mangiare a sua figlia una bottiglia ogni volta che piangeva, senza rendersi conto che il bambino stava effettivamente battendo la bottiglia e comunicando chiaramente che voleva essere tenuta. Alla fine la donna ricordò i sentimenti di fame che aveva avuto da piccola quando sua madre si sarebbe addormentata senza darle da mangiare. Si rese conto che il modo in cui si sentiva dalla negligenza di sua madre veniva agitato ogni volta che sua figlia era sconvolta. Quando ha fatto questa connessione, si è sentita più tranquilla nel gestire la figlia e ha potuto essere più presente e sensibile a lei, offrendo l'affetto che il suo bambino aveva cercato invece del cibo che lei stessa aveva desiderato da bambino.
Più riusciamo a ricordare e risolvere i traumi grandi e piccoli che ci hanno forgiato, più siamo in grado di riconoscere quando siamo innescati e intraprendere azioni più sane in questo momento. Possiamo andare verso questo obiettivo creando una narrazione coerente delle nostre vite, un processo che spiego insieme al dott. Daniel Siegel nel nostro corso online, "Fare il senso della tua vita". Questo processo di dare un senso alla nostra storia aiuta ad integrare il nostro cervello rendendo espliciti i ricordi impliciti, così possiamo scegliere come agire piuttosto che reagire ciecamente a vecchie emozioni di cui non siamo sempre consapevoli. Possiamo essere più presenti per il nostro bambino piuttosto che essere catapultati nel nostro passato a livello emotivo. Possiamo formare allegati più sani e risolvere vecchi traumi, grandi e piccoli.
Per quanto doloroso o spiacevole possa sembrare riflettere sulla nostra storia, questo compito ci aiuta a capire da dove veniamo e rilasciamo le emozioni che ci riguardano nella nostra vita attuale. Il detto "studia il passato se vuoi definire il futuro" è un buon consiglio per qualsiasi genitore. Questa ricerca ci libera dai vincoli del nostro passato per diventare il genitore e la persona che vogliamo veramente essere. Inoltre, libera i nostri figli a formare allegati più sicuri, a dare un senso alle proprie esperienze ea diventare adulti più integrati e consapevoli.
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Maggiori informazioni dalla Dott.ssa Lisa Firestone su PsychAlive.org.
