Madri gelose e le loro figlie: l'ultimo segreto sporco?

"Anche ora, è difficile usare la parola 'geloso' su mia madre. L'idea che una madre sarebbe, potrebbe essere, gelosa di suo figlio dipinge un'immagine di un mostro. Meglio crudele o indifferente di quanto sia geloso, direi. È così schiacciante. "

Fonte: Flickr Creative Commons spaceodissey

Quelle sono le parole di una donna ora sulla cinquantina e una madre stessa, ma non mi sorprendono. Parlare di gelosia materna è forse l'ultimo tabù, nemico di tutto ciò che ci piace della maternità e voglio credere all'amore materno, specialmente a quello di una madre per sua figlia.

Mentre la gelosia materna è un argomento carico, non è una rarità. Anche le figlie che godono di rapporti relativamente stretti, se talvolta turbolenti, con le loro madri riferiscono che la rivalità, se non la gelosia di per sé, può animare le loro conversazioni. Questo è ciò che una donna ha inviato per e-mail: "Esiterei ad usare la parola" gelosia ". Ma non c'è dubbio che mia madre sia competitiva con me. Penso che il fatto che io viva in una casa più grande di quella in cui sono cresciuto mi dà molto fastidio e che i miei figli hanno opportunità che io e i miei fratelli non abbiamo avuto. Lei può essere snide. Ma lei è gelosa? Forse un po '. "

Ci piace pensare che le madri siano universalmente compiaciute e orgogliose delle realizzazioni delle loro figlie, raggianti mentre la loro prole brilla, ma la ricerca dimostra che non è vero. Ad esempio, uno studio di Carol Ryff e altri ha rilevato che mentre le madri hanno riferito di sentirsi meglio con se stessi quando i risultati dei loro figli hanno superato il loro, si sono sentiti peggio di loro stessi quando le loro figlie hanno fatto meglio o hanno ottenuto di più. I padri, a proposito, non hanno risposto in questo modo a figli o figlie di alto livello.

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L'intensità della connessione madre-figlia è difficile da esagerare. Il confronto – e quindi l'ambivalenza o anche l'invidia – è inevitabile quando la connessione emotiva della madre al figlio è debole o mancante? Se sono onesto con me stesso, è il mio profondo, profondo amore per mia figlia che ferma le piantine dell'invidia – i suoi modi e il suo stile, la sua pancia piatta, la sua giovinezza, tutta la sua vita davanti a lei – dal germogliare e dal prendere piede? Nel suo studio su madri e figlie adolescenti, Laurence Steinberg ha notato che per alcune madri, la fioritura delle loro figlie potrebbe provocare una crisi di mezza età che ha messo in luce le proprie delusioni.

Considerate per un momento che nella versione originale di Biancaneve pubblicata dai fratelli Grimm, era sua madre – sì, quella che desiderava ardentemente un bel bambino e la partoriva – che era gelosa della bellezza di sua figlia e divenne la sua nemesi . Ci si chiede se questa versione che hanno pubblicato sia stata giudicata troppo dura o forse troppo spiacevolmente vera, ma sappiamo che per la prossima edizione, la madre minacciata e minacciosa è diventata invece una matrigna

Il nostro disagio culturale con la gelosia di una madre potrebbe benissimo essere alimentato da un'altra corrente: quanto siamo a disagio con la rivalità femminile in generale. Sì, la parola f renemy è stata presa in giro dagli anni '50, ma ciò non significa che siamo aperti a discutere di quanto la gelosia e l'invidia femminile siano là fuori. Questo è esattamente ciò di cui Susan Shapiro Barash è stata sorpresa quando ha iniziato a studiare e intervistare le donne per il suo libro Tripping the Prom Queen . Che cosa ha scoperto? Che tra noi ce ne sono pochi che riescono a resistere con gli zoccoli, le ciabatte, le infradito o i tacchi a spillo mentre la reginetta del ballo si avvicina. Anche questo non è esattamente nuovo; dopotutto, la mitologia greca attribuiva l'inizio della guerra di Troia ad un concorso di bellezza tra le dee, con uno sfortunato mortale che faceva la sua scelta. Tuttavia, a parte i miti, ci piace pensare a noi stessi come persone accoglienti e gentili, non intriganti e gelose. E, se non lo siamo, di certo non ne parleremo pubblicamente a meno che non ci paghino cifre esorbitanti per farlo in uno show di Housewives .

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Quel codice di silenzio e segretezza rende la gelosia di una madre ancor più tossica poiché è impossibile per lei ammettere i suoi sentimenti su così tanti livelli. Per questo motivo, la sua gelosia nei confronti di sua figlia non sarà mai espressa direttamente, ma sempre in modi convoluti e indiretti che rendono ancora più tossico e difficile per una figlia affrontare. La gelosia e la rabbia sono molto personali in un senso molto specifico perché queste emozioni riflettono il sé, non l'oggetto delle emozioni. Poiché questi sentimenti sono auto-referenziali, più la madre è auto-coinvolta o narcisistica, più è probabile che sia gelosa o invidiosa. Come scrivono Peter Salovey e Alexander Rothman: "Non siamo invidiosi dei soli attributi casuali di nessuno che non abbiamo raggiunto noi stessi …. Piuttosto, è più probabile che l'invidia e la gelosia si sentano nei domini che sono particolarmente importanti per il modo in cui ci definiamo-che "ci colpiscono dove viviamo".

Ogni madre gelosa avrà i suoi propri domini, il territorio che crede sia giustamente suo, e la battaglia di ogni figlia, sebbene di forma simile, avverrà per motivi diversi. La parola rivalità, tra parentesi, deriva dal latino che significa "diritto allo stesso flusso". Nel caso di Laura, la gelosia di sua madre fu stimolata dalla vicinanza di sua figlia a suo padre: "Ero un adulto prima di riconoscere il modello. Qualunque cosa positiva avvenuta tra me e mio padre è stata seguita da giorni di disprezzo di mia madre, un mucchio di critiche su ogni mio difetto e mi ha rimproverato. Non ho capito cosa l'ha messa in atto finché non mi sono sposata e mio marito l'ha capito. "

I domini possono essere di bellezza o di aspetto (come nella mia famiglia), posizione accademica, grazia sociale e popolarità, arguzia o umorismo, denaro, o qualsiasi altra cosa che conta per la definizione di sé della madre gelosa. Ma gli attacchi – dati l'onere sulla gelosia in generale e l'invidia materna in particolare – saranno sempre indiretti. "La mamma era terribilmente insicura – mio padre l'ha sempre sminuita – e lei mi ha seguito ogni volta che ci sono riuscito. Ha detto che i miei buoni voti hanno dimostrato che la scuola non aveva standard perché ero pigro e non intendevano nulla perché stavo girando. Quando ho fatto amicizia, lei mi ha accusato di metterli al di sopra della famiglia e ha detto che ero sleale. Quando ho dimostrato di essere popolare tra i ragazzi, ha detto che era perché ero una troia e facile. È stato orribile. L'ho tagliata fuori dalla mia vita quando sono uscito di casa. "

Le cicatrici lasciate da questo tipo di abuso materno sono profonde. Anche se una figlia si sentirà responsabile – come se dovesse esserci qualcosa che può fare per compiacere sua madre – non c'è davvero, anche se è improbabile che capisca che fino a quando non sarà adulta e, anche allora, potrebbe comunque sentirsi colpevole. Il tipo di sminuimento e dispregiamento che una figlia può provare lascia una fonte di insicurezza e smarrimento emotivo. Dopotutto, la mamma dovrebbe essere nella tua corte, vero? L'esperienza è terribilmente isolata, soprattutto se si considera l'onere della gelosia materna: in chi puoi fidarti? Ci avrebbero creduto? Le figlie hanno bisogno dell'amore delle loro madri anche quando e specialmente quando viene trattenuto e accusando le madri di invidia possono farle sentire sleali e sleali. È un terribile enigma.

Anche quando una figlia raggiunge l'età adulta ed è fuori dalla sfera d'influenza di sua madre in molti sensi, la gelosia materna rimane difficile, se non impossibile, da affrontare poiché una madre è molto, molto improbabile che possa ereditare i suoi sentimenti. Il mostro dagli occhi verdi, purtroppo, non solo diminuisce la figlia in questi scambi. È una tossicodipendenza pari a tossire, avvelenare e mutilare anche la madre.

Ma, come sempre, spero che facendo luce su questi schemi e portandoli fuori dall'armadio dove sono conservati segreti sporchi, possiamo iniziare ad avere una discussione aperta e fruttuosa sulla complessità e profondità della relazione madre-figlia. Forse, allora, possiamo iniziare a parlare di gelosia tra e tra tutte le donne, specialmente madri e figlie, e iniziare un reciproco viaggio di guarigione.

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Ryff, Carol D., Pamela S. Schmutte e Young Hyun Lee, "How Children Turn Out: Implications for Parental Self-Evaluation", in The Parental Experience in Midlife . Ed. Carol D. Ryff e Marsha Mailick Seltzer. (Chicago: University of Chicago Press, 1996.)

Barash, Susan Shapiro. Tripping the Prom Queen: The Truth about Women and Rivalry . St Martin's Press, 2006.

Steinberg, Laurence. Percorsi di attraversamento: come l'adolescenza di tuo figlio scatena la tua crisi. New York: Simon & Shuster, 1994.

Salovey, Peter e Alexander Rothman, "Invidia e gelosia", in The Psychology of Jealousy and Envy. New York: Guildford Press, 1994.