Come iniziare a salvare il tuo matrimonio in cinque passi

Fonte: Timothy Kolczak / Unsplash.com

Joe, un uomo di uno dei nostri gruppi di trattamento, ci ha detto di aver finalmente capito che la sua trattenuta emotiva cronica da sua moglie Sarah è stata una punizione che ha imposto contro di lei per anni.

È stato con noi per un paio di mesi e ogni settimana arriva in gruppo lottando con se stesso e noi. Sa di essere stato cattivo con Sarah, l'ha insultata e umiliata, le ha urlato in faccia e le ha chiamato nomi terribili, l'ha afferrata e spinta. "Ma," inizia sempre, "anche lei dovrebbe essere qui."

Da qui Joe significa che dovrebbe essere nel nostro programma di terapia per partner emotivamente e / o fisicamente violenti. La storia che Joe si è detto è che Sarah è altrettanto cattiva se non peggio di lui e che la loro relazione non cambierà a meno che non venga aiutata a cambiare ciò che pensa come il suo comportamento violento.

Joe è caduto in una trappola mentale, uno che cattura molte persone nella sua situazione. Si è convinto che il cambiamento non si verificherà nella loro relazione a meno che entrambi non lavorino contemporaneamente alla stessa cosa. Sfortunatamente questa convinzione, invece di spostarlo nella direzione del cambiamento, in realtà gli impedisce di prendere le misure concrete necessarie per iniziare il vero processo di cambiamento. La convinzione continua a rafforzare la sua sensazione di essere ferita da lei. Rafforza la sua comprensione di chi è e lo seduce dal mantenere la sua attenzione e sforzo sui suoi stessi problemi.

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Il lavoro di Joe nel trattamento è in parte basato sull'imparare a comprendere i modi in cui egli si dichiara inattivo.

La settimana prima del grande annuncio di Joe ha sentito da alcuni degli uomini nella stanza che tornano a casa dopo il gruppo e parlano con i loro partner di quello che hanno imparato e di come si sentono. Si rese conto che, nonostante si sentisse spesso commosso da ciò che accadeva in gruppo, non condivideva mai nulla di ciò che scopriva con sua moglie. In realtà, non condivideva quasi nulla con lei, da quello che era successo ai suoi tempi a che ora poteva aspettarsi a casa dal lavoro. E quando Sarah, a sua volta, non prese l'iniziativa per chiedergli della sua giornata, o di quello che stava accadendo in gruppo, la prese come conferma che era fredda e indifferente.

Questa settimana il gruppo lo ha sfidato a condividere con lei alcune delle cose che stava imparando, cioè che l'avrebbe ferita e che stava iniziando a capire il suo ruolo nei guai tra di loro.

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"Questo mi rende così ansioso", sbottò. "Potrebbe rifiutarmi."

La relazione di Joe è in un punto critico. È gravemente danneggiato e non può ancora supportare in modo sicuro la condivisione vulnerabile, ma senza una condivisione vulnerabile ci sono poche possibilità di riparazione.

Joe e sua moglie Sarah si sono incontrati nei vent'anni. Erano giovani professionisti che si innamoravano rapidamente, si sposavano e avevano figli. All'inizio era eccitante ma anche stressante, dando la caccia ai bambini, ristrutturando una vecchia casa e lavorando duramente per stabilirsi nella loro carriera. I loro conflitti iniziali erano rari ma quando accadevano, intensi e terrificanti.

Sarah è venuta da una casa in cui i suoi genitori hanno stufato e nutrito rancore, ma lo hanno fatto in silenzio – tutti hanno paura di dire o sentire ciò che non può essere non detto. Il padre di Joe, al contrario, esplose in collera che sua madre aveva rinunciato da tempo a cercare di proteggere chiunque. Invece lei lo evitò, occupandosi di una casa immacolata e immergendosi nel suo lavoro. Joe, un ragazzo goffo, sopportò il peso dell'abuso di suo padre fino a quando non divenne abbastanza grande da contrattaccare.

Quando Sarah ha smesso di discutere, Joel l'ha interpretato non come risultato della sua terribile ansia e mancanza di abilità, ma come freddezza e abbandono. Sarah trovò le esplosioni di Joe terrificanti e col tempo si sentì sempre meno disposto a rischiare. Si è ritirata da lui e ha reso i bambini e il suo lavoro al centro della sua vita emotiva. Avrebbe avuto periodi in cui il suo senso di colpa e il suo desiderio lo avrebbero spinto a cercare di riprendere il contatto con lei. Ma quando si concedeva in quei momenti di rendersi conto ancora una volta della distanza tra loro, si diceva che era perché era fredda e meschina, si sentiva umiliata dal suo sforzo e le urlava.

Sarah è ferita e arrabbiata e ha buone ragioni per non fidarsi di Joe. Quando torna a casa e inizia a condividere i suoi sentimenti con lei, non è probabile che gli apra le braccia. Questa non è la prima volta che tenta di riparare. Quando l'ha fatto prima, il suo rimorso e la sua capacità di tollerare ferite e disagi non sono mai durati.

Il test non è se può andare a casa e aprirsi con lei, è se può prendere quello che sembra un rifiuto senza punirla. Stiamo lavorando con Joe per sviluppare una pratica che possa aiutarlo ad essere decente, rispettoso e amorevole quando i suoi sentimenti sono feriti.

1. Sentire i sentimenti

Quando Joe incontra Sarah, spesso si sente ferito e ansioso. Stasera, mentre Joe torna a casa dal lavoro con l'intenzione di creare una connessione emotiva con Sarah, diventerà sempre più ansioso mentre si avvicina alla casa. È pieno di desiderio per lei ma anche di ansia, colpa e vergogna. Si tratta di stati sentimentali che possono essere difficili da tollerare a lungo senza il lancio di una difesa, che spesso assume la forma di biasimo, diniego o disimpegno. Se Joe riesce a notare che sente tutte queste cose, ha la possibilità di fare qualcosa che potrebbe dargli una possibilità di essere decente.

2. Auto-calmante

L'ansia è circolare. Joe si preoccupa che sua moglie si arrabbi quando torna a casa così il suo corpo inizia a reagire all'ansia come se fosse in pericolo. Il cuore di Joe inizia a correre e il suo corpo pompa adrenalina che la sua mente interpreta come la prova che qualcosa è veramente sbagliato e che ha bisogno di essere pronto a combattere o fuggire.

Joe ha bisogno di sapere che è solo spaventato in questo momento. Non significa necessariamente nulla. Essere ansioso dovrebbe essere uno spunto per Joe a fare un respiro profondo e dirsi di essere al sicuro. È vero che sua moglie potrebbe respingerlo quando tornerà a casa, ma sopravviverà. Potrebbe far male ma andrà tutto bene.

3. Raccontare una storia diversa

Joe ha raccontato a se stesso una storia su Sarah per anni. È fredda e punitiva e non gli importa affatto di lui. Per anni, ha ripetuto a se stesso che il suo silenzio rappresenta la sua totale indifferenza per lui e per i suoi bisogni. Se vuole essere più onesto con lei, dovrà raccontarsi una storia diversa: il suo silenzio rappresenta il suo dolore e la sua delusione. È tutto. Lei non è un demone o un mostro. È solo una persona che è triste e arrabbiata e ha una vita interiore proprio come lui.

4. Accettare che il cambiamento richieda tempo

Molto spesso qui, gli uomini torneranno a casa dal gruppo eccitato per provare una nuova tattica come parlare dei loro sentimenti. La settimana seguente, torneranno al gruppo e diranno: "Ho provato a fare quello che hai detto e non ha funzionato". "Ho provato a dire al mio partner che ero triste e mi ha detto di smettere di essere un tale piagnone" " Ho provato a scusarmi con la mia compagna e lei mi ha detto che era stanca delle mie scuse "

All'inizio, prima che venga stabilita qualsiasi sicurezza, Sarah non vorrà essere vulnerabile con Joe. E probabilmente non dovrebbe; non si è dimostrato in grado di gestire in sicurezza la sua vulnerabilità. Non è probabile piangere con lui o dirgli quanto è spaventata. Lei sembrerà distante e arrabbiata. Se Joe vuole avere una possibilità per un cambiamento a lungo termine nel suo modo di pensare su di lei, avrà intenzione di immaginare che al di sotto, sia triste e spaventata e che dovrà rispondere a lei in quanto tale, con dolcezza e gentilezza. Non solo una o due volte.

5. Chiedere il giusto tipo di aiuto

L'abitudine di Joe è di difendersi dal suo disagio raccontandosi una storia distorta e disumanizzante di Sarah. Se Joe vuole fare qualcosa di diverso, avrà bisogno del supporto di persone che lo circondano che possono aiutarlo a notare quando si trova nel mezzo di una distorsione.

Tutte le persone hanno qualità positive e negative. Sarah può, come chiunque altro, essere dolorosa e difficile. L'idea non è che Joe debba pensare a Sarah come perfetta, piuttosto che come suo partner dovrebbe tenerla con generosità e volontà di empatia. Joe ha bisogno di persone che lo circondano, sia un programma di trattamento che una comunità che non supporterà le sue distorsioni. Joe ha bisogno di persone che possano spingerlo calorosamente a trattenere Sarah nel suo cuore, così come dovremmo tenere tutti i nostri partner, con uno spirito amorevole e generoso.