"Perché lo fa?" Questa è la domanda che ci viene spesso posta qui nel nostro programma di trattamento per uomini e donne che hanno offeso i loro partner. Mentre alcuni partner abusivi sono motivati dal bisogno di potere e controllo, questo non è vero per molte delle persone con cui lavoriamo.
Per illustrare cosa succede in molte delle relazioni abusive che trattiamo, parliamo di un ex cliente, Joe. Joe aveva circa trent'anni quando ci incontrammo, con voce gentile e cortese. Padre di tre figli, viveva per la prima volta da solo in un decennio e oltre alla sua famiglia. Sua moglie, che aveva iniziato la separazione, era stanca. Gli aveva detto per anni che non le piaceva come l'aveva trattata quando combattevano. Anche quando non stavano combattendo, era stanca delle sue supposizioni e dei suoi diritti. "Tutti dicono sempre che sei così gentile, ma non sanno cosa sei veramente."
Joe è arrivato per la sua prima sessione al Menergy, nel disperato tentativo di salvare il suo matrimonio. Poteva riconoscere che le urla, le chiamate di nome e le cose che lanciavano durante i combattimenti erano problemi. L'aveva schiaffeggiata due volte e l'aveva spinta e bloccata dal lasciare la stanza e quelle cose che lui sapeva erano ovviamente sbagliate e lui aveva fermato il maltrattante fisico qualche tempo prima. Ora, invece di metterle le mani addosso, si portava le labbra e il bagliore. Quando sua moglie cercò di risolvere i conflitti tra loro, incontrò un muro silenzioso e inflessibile.
Ma anche quando non stavano combattendo, si sentiva completamente sola. In qualche modo aveva deciso che i bambini erano il suo lavoro. Non era quello che avevano concordato, ma si era sistemato in questo schema che non sembrava insolito. Ciò che era diverso nel suo caso era che lei doveva accettarlo o rischiare di spingerlo e chissà cosa poteva significare? Le avrebbe urlato in faccia o si sarebbe ritrovata con il nuovo Joe silenzioso e furioso che poteva passare giorni senza parlarle?
Nel corso di molti anni di trattamento di comportamenti abusivi, abbiamo appreso che il problema non è che persone come Joe non riescono a "gestire la loro rabbia". Quando il capo di Joe lo mastica al lavoro, non esplode. Quindi se il problema non è la gestione della rabbia, allora perché le persone abusano dei loro partner?
Cinque motivi per cui molte persone si comportano in modo abusivo:
1. Difficoltà a tollerare lesioni. Sapere come ferire i tuoi sentimenti senza rappresaglia è un'abilità relazionale importante.
Joe era l'unico figlio di genitori anziani e volevano tutto per lui. Da parte sua, Joe era per lo più un bambino facile, benvoluto e un bravo studente. Poteva, tuttavia, lanciare attacchi epici, diventare tempestoso e implacabile e, con l'avanzare dell'età, le delusioni lo spianavano. Un punteggio del test più basso del previsto, non preso di mira per una squadra, scarti nel campo giochi, queste cose potrebbero lasciarlo devastato. I suoi genitori volevano proteggerlo – intervenivano con gli insegnanti, lo tranquillizzavano e lo tranquillizzavano, incoraggiandolo nel frattempo, lusingandolo e lodandolo, perché era soprattutto un bravo ragazzo e le cose andavano per lo più bene. Quando Joe ha fatto la squadra di basket del liceo ma si è trovato con un allenatore difficile, Joe ha lasciato. Joe non ha mai imparato cosa fare con sentimenti come delusione, dolore e vergogna. Ha imparato ad aspettarsi che dovrebbe essere protetto dal disagio perché era un bravo ragazzo.
Joe non è in questo da solo. Molti uomini non sviluppano mai questa abilità. La maggior parte dei ragazzi impara presto che se qualcuno li ferisce o li mette in imbarazzo, devi far loro del male. Se ti fai male, non mostrarlo. Non piangere Non sembrare spaventato o triste o ansioso. Essere in grado di tollerare ferite senza punire l'altra persona è una delle abilità più importanti per la collaborazione perché inevitabilmente, il tuo partner ferirà i tuoi sentimenti o ti deluderà. La maggior parte dei nostri clienti non ha problemi con la gestione della rabbia. La maggior parte delle persone con cui lavoriamo hanno problemi a tollerare di essere feriti.
2. Diritto. Se penso di avere il diritto di non essere ferito o imbarazzato, allora è probabile che ti punisca quando il mio diritto è stato violato.
Joe va in giro pensando che sia un bravo ragazzo – lo dicono tutti – ma poi torna a casa da sua moglie e lei dice che è ferito e Joe sa che ha ragione, ma fa male quando lo dice e gli è stato insegnato che ha diritto a avere i suoi sentimenti protetti.
3. Mancanza di empatia. Parliamo di "metterci nei panni degli altri" tutto il tempo. Le persone abusive si mettono nei panni del loro partner, ma non lo fanno necessariamente con generosità. Immaginano che l'altra persona voglia causare danni. Il tipo di empatia che ci aiuta a essere decenti richiede generosità e disponibilità a dare il beneficio del dubbio.
Susan è spaventata dalla rabbia di Joe e interpreta la sua paura come freddezza e per questo continua a punirla. Se Joe vuole cambiare le cose con Susan, dovrà interpretare più generosamente le azioni di Susan.
4. Mancanza di responsabilità
L'abuso si verifica nel contesto di un mondo che dice che è giusto ferire gli altri quando siamo feriti. I partner abusivi si comportano in modo abusivo, in una certa misura, perché possono farlo.
5. Trauma non affrontato
Molti partner abusivi hanno storie di traumi infantili complessi, vivono in case in cui hanno assistito o sono stati essi stessi abusati e una storia di traumi irrisolti può comportare un'alta reattività alle lesioni. Per le persone che crescono in famiglie con conflitti elevati, i comportamenti abusivi possono sembrare normativi. Mentre questo non è il caso di Joe, è importante sapere che molte delle persone con cui lavoriamo lottano con le conseguenze di storie traumatiche.
Ora che conosciamo parte di ciò che sta dietro al comportamento violento di Joe, rimaniamo sintonizzati per sapere come lui e altri partner abusivi possono cambiare.
