Messaggi sessuali non detti

Prendiamo in considerazione due gruppi di genitori, ognuno dei quali pensa di aver compreso chiaramente in che modo i loro valori sessuali sostengono la crescita sessuale del loro bambino:

John and Mary: Monitoring Every Move

John e Mary hanno deciso che l'argomento del sesso avrebbe portato a troppe domande o provocato incidenti sessuali. Pertanto, hanno monitorato e censurato l'attività sociale della figlia Kathy dall'infanzia fino all'adolescenza, proteggendola dal contatto con il potenziale materiale sessuale. Dall'età di tre anni ha partecipato a programmi di ginnastica e danza attentamente strutturati e non gli è stato permesso di guardare la TV senza un genitore. Si teneva impegnata con la scuola, gli eventi familiari e gli sport.

Quando ho incontrato Kathy in terapia, all'età di 16 anni, lei era molto impacciata e aveva una serie di sintomi fisici che i medici diagnosticavano come "basati sull'emotività" piuttosto che di origine fisica. Kathy ha detto che i suoi genitori erano "terrorizzati" dal suo sviluppo sessuale mentre stava crescendo. Si sentiva particolarmente triste per non essere stata invitata al ballo di fine anno. Aveva un contatto limitato con i ragazzi, frequentava una scuola religiosa femminile e non aveva interagito con i ragazzi della sua stessa età dalle elementari. La delusione di Kathy per il fatto di non essere stata invitata al ballo è stata aggravata dal fatto che non ha mai provato una vera e propria cotta con "un ragazzo vero, molto meno datato" e aveva solo fantasticato sui ragazzi.

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Kathy era stata sostanzialmente messa in quarantena dalla sessualità perché i suoi genitori avevano paura del dolore che Kathy (o forse loro stessi?) Potevano provare nel confrontarsi con problemi sessuali. Hanno intenzionalmente cercato di sopprimere la sua energia sessuale.

Paula e Martin: il sesso è naturale

Al contrario, Paula e Martin hanno anticipato le "normali" questioni sessuali con le loro figlie, così hanno tentato di affrontare l'argomento con quello che consideravano un approccio proattivo.

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Ellen era la loro terza figlia. Entrambi i genitori erano accademici e si vantavano di essere "totalmente realisti" riguardo al sesso. Hanno regolarmente detto a Ellen "il sesso non ha nulla di cui aver paura" e hanno apertamente discusso questioni sessuali a casa. Ellen ha avuto presto il messaggio che esprimere i suoi sentimenti sessuali era okay. Mentre Ellen capiva il messaggio che il sesso era un "fatto salutare della vita", in realtà non parlava mai con i suoi genitori di cosa il sesso "sano" significasse veramente.

Il sesso era così naturalmente accettato nella sua casa, infatti, che quando Ellen aveva 16 anni, sua madre la portò dal suo medico, ordinò la pillola, e non disse altro a riguardo. Seguendo questo spunto, Ellen ha fatto sesso con diversi ragazzi durante il liceo. Ricorda persino di aver accompagnato la sorella maggiore in un aborto. A quel tempo, sua madre commentava semplicemente "Queste cose accadono". Ellen disse che era stata portata a pensare che "andare per un aborto non era diverso dal rivolgersi al dentista". Mentre appariva socialmente disinibita, Ellen confidava che il suo gioco affrontare "falsi sofisticati". Si sentiva sopraffatta, confusa e infelice riguardo alla sua libertà sessuale e alle sue scelte e mi ha detto: "La dignità, l'onore e il rispetto di sé mancano nelle mie relazioni sessuali".

In entrambe le storie, vediamo che gli atteggiamenti dei genitori influenzano fortemente lo sviluppo sessuale dei loro figli, anche quando i genitori non parlano direttamente della sessualità. In entrambi i casi, i ragazzi hanno detto che i loro genitori "non l'hanno capito!" Tuttavia, i messaggi vengono inviati, ricevuti e assorbiti sulla base delle convinzioni, dei valori e delle paure dei genitori consapevoli e inconsci. I genitori in queste vignette guidavano i loro figli senza prendere tempo per verificare le reali esigenze ed esperienze dei bambini. Sebbene questi genitori ci presentino stili genitoriali agli estremi opposti del continuum sessuale, i risultati sono stati simili: entrambe le ragazze sono cresciute scollegate dai propri sentimenti e sono rimaste confuse e incerte sulla loro sessualità.

Oltre alla sessualità che coinvolge le sfere fisiche, emotive, sociali, spirituali e relazionali, coinvolge anche una relazione molto speciale – la vera connessione dei genitori con i loro figli . Un punto ovvio, forse, ma uno comunemente mancato. A volte i messaggi sono forti e chiari verbalmente e non verbalmente, ma ciò non significa che le persone comunichino.

Mentre entrambe queste coppie hanno a che fare con la sessualità per i loro figli, non abbiamo la sensazione che nessuno di loro abbia comunicato direttamente con i propri figli. In questi casi non troviamo prove del modo in cui i bisogni dei bambini hanno riflettuto negli scambi sulla sessualità. Quando una comunicazione è a senso unico, non è una comunicazione efficace. Nessuna delle due serie di genitori era in sintonia con i loro figli e nessuno dei due aveva ingaggiato i loro figli in questa discussione critica. Sia la sintonizzazione che l'impegno sono necessari per garantire che le questioni vitali della sessualità siano affrontate in modo approfondito.

Sintonizzazione: intesa più profonda

"Sintonizzare" significa acquisire comprensione con il tuo bambino. Sintonizzarsi è sintonizzarsi, empatizzare, risuonare, preoccuparsi e "ottenere" come il bambino mette insieme il mondo che lo circonda. Sintonizzare significa essere lì per aiutare.

Mentre la maggior parte dei genitori riconosce il sesso come un importante argomento della vita, i loro approcci per parlarne vanno nella gamma. Molti genitori forniscono troppe poche informazioni, tralasciando intere sfere di preoccupazione: possono passare attraverso i dettagli fisici ma trascurano di chiedere come si sentono i loro figli a proposito di ciò che viene detto o portano i loro figli a dire quello che i genitori vogliono sentire, ponendo domande come "Ti senti bene, giusto?" (oltre a trascurare una o più delle cinque sfere sopra menzionate).

Condividere i fatti è certamente importante, ma sintonizzarsi sull'esperienza dei vostri figli su ciò che viene condiviso e su ciò che accade nella loro mente durante le conversazioni è la parte fondamentale del parlare del sesso. Spesso i nostri bambini avranno domande diverse da quelle a cui stiamo rispondendo. Quindi, quando parliamo con i nostri bambini, non possiamo semplicemente recitare dei fatti; dobbiamo essere sicuri che stiamo parlando della stessa cosa Chiedere domande a risposta aperta invece di condurre domande è la chiave. Ad esempio, potresti seguire una conversazione sulla pubertà con "Come pensi che (un cambiamento fisico specifico) possa influire su di te?" O "Come hai senso di ciò di cui abbiamo appena parlato?" Questo tipo di domande ti aiuta anche a capire quanto stanno portando via dalla conversazione.

Le informazioni che impartiamo sono importanti, ma ancora più importante è il rapporto che stabiliamo con i nostri figli nel parlare tra loro: un rapporto aperto e bidirezionale basato sulla sintonizzazione e sull'impegno dei nostri figli. Quello che sentiamo da loro dovrebbe stabilire l'ordine del giorno per la nostra conversazione. Dopotutto, questa conversazione riguarda davvero loro e i loro bisogni, non i nostri.

Ascoltare in un modo che ti mostri come intendi ciò che prova tuo figlio, ti farà avvicinare tutti e due. Chiedi come si sente tuo figlio e rispondi alla risposta. Cerca di esprimere accuratamente i pensieri del tuo bambino in parole; poi chiedi a tuo figlio: "È questo che intendi?" Questo approccio ti assicurerà che tu l' abbia capito!

John T. Chirban, Ph.D., Th.D., è un istruttore clinico in psicologia presso la Harvard Medical School e autore di How to talk with your kids about sex che spiega ciò di cui i bambini hanno bisogno dai genitori in ogni fase del loro sviluppo sessuale e come i genitori possono comunicare efficacemente . Per ulteriori informazioni, visitare www.dr.chirban.com, https://www.facebook.com/drchirban e https://twitter.com/drjohnchirban.