Abbiamo tutti sentito il vecchio adagio, "Non sudare le piccole cose". E quando si tratta dei problemi minori e delle irritazioni che affrontiamo mentre affrontiamo le nostre vite quotidiane – il caffè versato, l'autobus in ritardo, il cattivo di un collega respiro, il drone del progetto di costruzione senza fine in fondo alla strada – questo è un buon consiglio. Sembra anche una regola di relazione piuttosto solida. Dopotutto, importa davvero quello che hai per cena stasera, o quale film vai a vedere, o chi ha portato via la spazzatura? Molto meglio risparmiare energia per problemi che hanno conseguenze significative per te e il tuo partner, ad esempio se trasferirti insieme, sposarti, avere figli o comprare una casa.
Tuttavia, ci sono alcune "piccole cose" che non dovremmo ignorare o trascurare. Come quando un amico ci chiama per chattare, o il nostro coniuge sorride e ci abbraccia, oi nostri figli ci chiedono di leggergli una storia o di mostrarci il loro ultimo disegno. A prima vista, questi comportamenti possono sembrare banali e privi di importanza. Ma in realtà rappresentano tentativi molto importanti dei nostri partner per stabilire l'intimità e connettersi emotivamente con noi. Tali richieste di coinvolgimento emotivo sono state etichettate come "offerte per una connessione emotiva" dal rispettato medico e studioso Dr. John Gottman, che ha condotto ricerche approfondite sull'argomento (vedere http://www.gottman.com/). Gottman, insieme al suo collega Dr. Janice Driver, ha identificato nove modi in cui i partner richiedono una connessione emotiva e il coinvolgimento reciproco. Questi includono:
● Offerte per l'attenzione ("Guarda cosa ho disegnato a scuola oggi!")
● Offerte per interesse ("Non è il cane più brutto che tu abbia mai visto?")
● Offerte per un impegno entusiasta ("Ehi, forse dovremmo pensare di fare un viaggio il mese prossimo")
● Offerte per una conversazione estesa ("Hai sentito Pat recentemente?" L'ultima volta che l'abbiamo vista stava per avere fatto quella procedura ")
● Offerte per giocare (allungando e solleticando il partner)
● Offerte di umorismo ("Ho sentito la storia più divertente di oggi …")
● Offerte per affetto (raggiungendo la mano del compagno, chiedendo un bacio o un abbraccio)
● Offerte per supporto emotivo ("Sono molto preoccupato – non penso che il mio nuovo capo mi ami")
● Offerte di auto-rivelazione ("Allora cosa è successo a scuola oggi?")
Possiamo rispondere alle offerte degli altri per la connessione emotiva in tre modi fondamentali. In primo luogo, potremmo rispondere "rivolgendoci verso" il partner e la sua offerta – qui, riconosciamo e reagiamo in modo appropriato alla richiesta di connessione e intimità del nostro partner. Al bambino che ci mostra la sua foto, osserviamo con entusiasmo tutti i dettagli e i colori. All'amico che è preoccupato per il suo lavoro, annuiamo comprensivo e forniamo parole incoraggianti. Al coniuge o alla data che ci raggiunge, diamo un caldo sorriso e un abbraccio.
Secondo, potremmo rispondere passivamente "allontanandoci" dall'offerta del partner per la connessione – qui, semplicemente ignoriamo le dichiarazioni o le azioni del partner. Non restituiamo la telefonata del nostro amico, continuiamo a fissare fissamente la TV quando il nostro coniuge ci fa una domanda, ignoriamo la mano che ci raggiunge o la richiesta di nostro figlio per una favola della buonanotte.
Terzo, potremmo rispondere attivamente "rivolgendoci contro" al partner e al suo tentativo di stabilire un'intimità – qui, mostriamo una reazione irritabile, ostile o negativa all'offerta del partner per la connessione. Noi sminuiamo le preoccupazioni legate al lavoro del nostro amico, facciamo una faccia e ci allontaniamo dall'abbraccio della nostra sposa, rifiutiamo la richiesta di nostro figlio per il tempo della storia.
Ciascuna di queste risposte si verifica con una certa frequenza in ogni data relazione e nessun tipo di risposta è necessariamente dannosa per la salute e il benessere dei partner. Ad esempio, è impossibile rispondere positivamente a ogni singola offerta di connessione emotiva che i nostri partner fanno – a volte siamo semplicemente troppo stanchi per rispondere, o non abbiamo il tempo di condividere una conversazione estesa, o abbiamo visto uno troppe opere d'arte infantile. Detto questo, i partner che si rivolgono costantemente l'uno verso l'altro – che riconoscono e rispondono positivamente alle offerte degli altri per la connessione emotiva – sembrano essere migliori di quelli con una storia di offerte fallite. Maggiore è il numero di momenti quotidiani positivi che due partner condividono, meno è probabile che si sentano soli e più è probabile che comunichino in modo efficace tra loro e si sentano soddisfatti della loro relazione.
Il punto di partenza della ricerca di Gottman (e di altri studiosi) è che dobbiamo prestare attenzione l'uno all'altra. Abbiamo bisogno di partecipare pienamente e positivamente all'apparentemente banale, ma assolutamente essenziali momenti quotidiani che costituiscono una relazione. Abbiamo bisogno di sudare le piccole cose, perché le piccole cose sono importanti.
E mentre mi siedo qui a digitare questo, il mio cane Phoebe è appena arrivato e mi ha toccato il braccio. Quando mi giro per rimproverarla (trovo questa sua abitudine incredibilmente irritante), lascia cadere una palla carica di sperma sulle mie ginocchia e fa un passo indietro, la testa drizzata, grandi occhi marroni accesi, la coda che si muove speranzosa. Anche questo è un invito all'attenzione di uno dei vari partner che popolano il mio mondo relazionale. Potrei aggrottare le sopracciglia e dirle "no", oppure girarmi e ignorarla, e la verità è che spesso faccio quelle stesse risposte. Ma ogni relazione ha bisogno di essere curata e ogni partner (umano o meno) merita la nostra attenzione. Quindi, adesso, mi sto allontanando dal computer e porto fuori il mio cane per giocare a pallone.
