Il trofeo per il massimo

Imparare dalla nostra esperienza.

Fonte: StockSnap / Pixabay

Linda : Mio marito pensa che dovremmo ottenere il trofeo per la coppia più felice. Ci siamo riuniti quando eravamo così giovani che non avevamo molti indizi su come sarebbe stato un buon matrimonio. Né i miei genitori né i suoi avevano un matrimonio sano, quindi non avevamo una modella. Stavamo volando sul sedile dei nostri pantaloni. Abbiamo commesso tanti errori. Non sapevamo come negoziare le differenze e le nostre paure ci correvano. Abbiamo manipolato, urlato, minacciato, usato il silenzio e ogni sorta di mezzi inadeguati che tentavano di ottenere la nostra strada. Allora, non avevamo idea che se una persona perde, entrambe le persone perdono. Eravamo entrambi dei peperoncini piccanti tanto che, all’inizio, avremmo spifferato cose di cui saremmo dispiaciuti in seguito, e il ragazzo ci ha pagato.

Il nostro rapporto non è mai stato a rischio di esaurirsi dalla noia. Abbiamo avuto molta passione ma era a rischio di bruciare per essere surriscaldato. Entrambi ci siamo impegnati a coltivare l’autodisciplina e l’auto-moderazione per fermarci e riflettere prima di parlare, così che ciò che usciva dalla nostra bocca era più probabile che fosse costruttivo. Il dolore è un grande motivatore e nel tempo abbiamo imparato come combattere in modo equo e gestire le nostre differenze con un po ‘di abilità. Siamo venuti per chiamarlo “combattimento consapevole”.

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Ci sono momenti in cui ci lasciamo l’un l’altro giù nella nostra immaturità, mancanza di comprensione e dimenticanza, e causiamo dolore a colui che amiamo di più. Dovevo imparare a liberare dalla presa del perfezionista interiore e affrontare la realtà che un matrimonio non è sempre roseo, che a volte ci sono davvero tempi bui. Ho coltivato le qualità della pazienza, della tolleranza, dell’accettazione e del perdono e ho imparato a ricostruire la fiducia dopo che era affondata. Nel corso del tempo abbiamo imparato come assumerci la responsabilità e non incolpare l’altra persona se ci fossero dei punti critici.

Un’altra area in cui siamo caduti nel lavoro stava trascurando la nostra relazione. Ci sono stati anni in cui mio marito stava costruendo la sua carriera in cui ha reso la sua professione più importante del matrimonio. E quando i bambini erano piccoli, ero così preoccupato di essere una madre devota che spesso il bisogno di divertimento e divertimento nel nostro matrimonio cadeva dalla lista delle priorità. Ci sono stati momenti in cui nessuno di noi si stava prendendo cura di noi stessi, quindi non avevamo molto da portare al matrimonio. Si stava asciugando. In breve tempo ci siamo resi conto di quanto il matrimonio si fosse indebolito e avesse cominciato a dare la priorità all’aspetto romantico della nostra vita e l’abbiamo rimessa in salute. Abbiamo iniziato a vedere la nostra partnership come un’entità vivente come un nuovo bambino nella famiglia che ha bisogno di essere nutrito, e si cambia i pannolini. Cambiare il pannolino del bambino è la metafora che uso per ripulire e non lasciare che i problemi incompleti si trovino incustoditi.

Una delle cose che abbiamo imparato lungo la strada è quanto sia importante rendere le esigenze dei tuoi partner importanti quanto le nostre, non più importanti delle nostre, ma non meno importanti. Quando abbiamo iniziato ad apprezzare l’importanza di questo equilibrio per una relazione sana e di successo, ognuno di noi ha iniziato a fare domande e ad ascoltarci profondamente sui nostri sogni elevati e più sfrenati. Abbiamo immaginato una vita appagante e ci siamo impegnati a sostenerci reciprocamente. Siamo venuti per chiamare questo “scopri cosa vuole il tuo partner e aiutalo a prenderlo”. Abbiamo imparato che ci sono tanti modi creativi per mostrare il nostro amore per l’altro. È l’uso migliore del nostro tempo e delle nostre energie per diventare un essere umano più amorevole e per dimostrarlo in tanti modi. Abbiamo riconosciuto che il modo in cui mostriamo l’amore è generalmente il modo in cui ci piace l’amore mostrato a noi. Non possiamo fare a meno di essere soggettivi, ma il nostro partner è diverso da noi e dobbiamo chiedere. Abbiamo appreso che una delle domande più importanti che possiamo porre al nostro partner è “come posso amarti di più?”

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Abbiamo avuto un inizio molto roccioso nei nostri primi anni, ma abbiamo perseguitato la determinazione e siamo arrivati ​​a capire che il segreto della vita è “semplicemente non lasciare”. L’impegno ci ha portato molto lontano. Non è il tipo di impegno di “Lo farò fino a che morte non ci separi”, ma impegno nel processo di fare il nostro lavoro, mantenendo l’attenzione su noi stessi, così che il rapporto prospera. Siamo venuti per chiamare questo “interesse personale illuminato”.

Mio marito sa se ha una moglie felice, ha una vita felice. E so che se mio marito è prospero e ha quelle cose che rendono la vita appagante per lui, è il mio felice marito. Insegniamo seminari sulle crescenti capacità relazionali. Diciamo il nostro prima e dopo le storie quando eravamo confusi, abbiamo danneggiato la nostra relazione e penzolato precariamente ai margini del divorzio. Raccontiamo anche le nostre storie di quanto siamo felici beati oggi. Dopo quasi 50 anni insieme godiamo di tanta facilità, armonia e cooperazione. Diamo ai nostri studenti il ​​brivido del processo co-creativo. Le precedenti storie su come abbiamo gestito in modo inequivocabile la nostra relazione nei vecchi tempi sembrano ispirare i nostri studenti. Molti di loro ci dicono che se fossimo incasinati, che possano fare almeno altrettanto bene per diventare anche una coppia estremamente felice.