Una parte di Atlantic Magazine mi è arrivata questa settimana. Si chiama "Come far atterrare il tuo bambino in terapia: perché l'ossessione per la felicità dei nostri figli potrebbe tradursi in infelici adulti".
L'articolo esemplifica tutto ciò che rende la genitorialità così difficile e perché molti genitori sono così impantanati nella colpa e nell'autocommiserazione. Ero d'accordo con la maggior parte di ciò che diceva l'articolo: i genitori devono sostenere i loro figli, ma li spingono, li disciplinano e fanno un passo indietro e lasciano il successo o il fallimento da soli. Ha inveito contro i genitori di elicotteri e ha parlato di genitori autorevoli – uno stile di genitorialità che è severo, amorevole e rispetta i bambini come individui autonomi. I ricercatori hanno dimostrato per 90 anni che i bambini con genitori autorevoli tendono ad essere più felici, più socialmente abili, meno coinvolti nei comportamenti problematici e fanno meglio a scuola, al lavoro e nelle relazioni.
Ma l'articolo mi ha fatto sentire comunque colpevole.
E – in modo univoco – colpevole di due motivi diversi e completamente incompatibili.
Avevo appena parlato con mio figlio maggiore, che è partito per 27 mesi nelle zone rurali sudafricane per prestare servizio nel Corpo di pace. Aveva venduto la sua auto e stava saldando i conti prima di lasciare il paese. Ciò lo ha lasciato libero da debiti, ma il suo conto in banca con – beh, diciamo basta per comprare un buon carrello di generi alimentari. Stavo ordinando alcune cose di cui aveva bisogno per il suo viaggio. Cose davvero pratiche come un poncho da pioggia. Il genere di cose che qualsiasi genitore decente vorrebbe che il loro figlio avesse se vivessero in un posto con sciacalli, elefanti e topi che vagano per il loro "cortile". Poi abbiamo iniziato a parlare di un telefono cellulare, che funzionerà dove sta andando, è più economico da comprare qui, e sarà il suo unico modo per contattarci oltre al servizio postale di quattro settimane.
"Fermati", disse. L'ho guardato.
"Stai facendo troppo. Sei meraviglioso, ma stai facendo troppo. "
Può un genitore essere TROPPO solidale?
Ora questo è qualcosa di cui io e lui abbiamo già parlato prima – che ottenere troppi aiuti da casa può far sì che si chieda se può davvero farcela da solo. E non ho comprato il cellulare e abbiamo deciso che i vecchi sandali che aveva ora sarebbero durati abbastanza a lungo in Africa, in modo che lui potesse trovare un altro paio lì. Posso, occasionalmente, dare un suggerimento.
Ma quell'interazione era fresca nella mia mente quando ho letto il pezzo dell'Atlantico . Ha fatto sembrare i paragrafi di apertura come se fossi stato accoltellato nel cuore.
Scrivendo sui genitori dei giovani infelici, alla deriva che vagano disperatamente nel suo ufficio per la terapia, l'autore scrive:
"In breve, questi erano genitori che erano sempre stati" sintonizzati ", come noi terapeuti amano dire, e si erano assicurati di guidare i miei pazienti attraverso tutte le prove e tribolazioni dell'infanzia. Come genitore sopraffatto, mi sedevo in seduta e mi chiedo segretamente come questi favolosi genitori abbiano fatto tutto.
Fino a quando, un giorno, mi venne in mente un'altra domanda: era possibile che questi genitori avessero fatto troppo? “
Oh mio Dio, pensai. E se fossi uno di quei genitori? Non è quello che mio figlio stava dicendo – che abbiamo smussato troppi lati della sua vita? Ho sentito il mio livello di ansia passare attraverso il tetto.
L'articolo descriveva i genitori che raccoglievano i figli immediatamente quando cadevano, che li spingevano al calcio, che li aiutava a fare i compiti, che parlava con gli insegnanti di brutti voti. . .
Oh no
Mi sentivo sopraffatto dalla sensazione che non provassi tutto questo spesso: GUILT. Ci avevo provato così tanto ed ecco un articolo che mi diceva che avevo sbagliato tutto. Sì, i bambini sembravano felici ora. Ma quello era solo temporaneo. Presto, vedrei che li ho davvero incasinati essendo troppo coinvolto. Era solo una questione di tempo.
Ora mentre leggo su questo pezzo ho visto che probabilmente non ero il tipo di genitore di cui stavano parlando. Non voglio essere il migliore amico dei miei figli – voglio essere la loro madre. Non sono nemmeno andato all'orientamento dei genitori quando il maggiore è andato al college. Stava per andare all'università, cosa dovevo fare con lui se non fare un passo indietro, pagare le bollette e fare il check-in per essere certo che stesse bene? E – come chiunque mi conosce potrebbe dirti – non sono il tipo di genitori "favolosi" che fa tutto. Come mia madre, ho sempre mandato a scuola i miei figli sotto la pioggia, dicendo loro che "non si scioglieranno". Sono sotto – non sovraccarichi di giocattoli (anche se non di libri), raramente hanno una paghetta che non hanno guadagnato lavorando per qualcun altro (le faccende standard sono il contributo di un bambino alla famiglia, non un extra che dovrebbero essere pagati). Non abbiamo nemmeno una tv. E, no, non ho lasciato che mio figlio lasciasse il violino quando si è fatto duro e, sì, si esercita tutti i giorni tranne che per le "vacanze" di un mese che riceve ogni estate. E, no, non gli piace sempre.
Quindi a metà dell'articolo mi sentivo meglio.
Fino a quando non ho raggiunto la fine E poi mi ha colpito di nuovo: GUILT.
Avevo cercato di tenere felici i miei figli, passare molto tempo con loro e di essere di supporto. Sono un PSICOLOGO DELLO SVILUPPO. Studio la PARENTING. E so che lo sviluppo ottimale è favorito da quello che il grande psicologo sovietico Leontev ha definito "il massimo della sfida e il massimo supporto".
Volevo che i miei figli fossero felici. Volevo fare tutto il possibile per loro. Volevo essere di supporto, paziente e amorevole TUTTO IL TEMPO. E io avevo fallito.
Non ero una madre che potesse essere accusata di essere "troppo amorevole" o "facendo troppo". E una parte profonda di me voleva essere. Perché i genitori sono una delle cose più importanti che quelli di noi che hanno figli fanno con le loro vite, noi vogliamo farlo bene. E parte di questo, forse la parte più importante, è essere di supporto.
Dannato se lo fai, dannazione se non lo fai.
E lì hai dei genitori: sei dannato se sei troppo solidale e sei dannato se non sei abbastanza solidale.
Ho imparato due cose dalla lettura di questo pezzo.
Innanzitutto, in molti modi, penso che la colpa e l'insicurezza siano segni di un genitore veramente buono. Se stai costantemente pensando a quello che stai facendo e dubitando di te stesso, può darsi che ti interessi abbastanza per cercare di fare del tuo meglio in un lavoro che è – come lo dirà qualsiasi psicologo – molto, molto importante a lungo termine i tuoi figli e davvero, davvero frustrante. Chi può essere perfetto per gli oltre 20 anni necessari per allevare un bambino? A lungo termine, il prendersi cura probabilmente porterà te e i tuoi figli attraverso molto.
La seconda cosa che mi ha colpito è che ciò che è sbagliato nei genitori "troppo buoni" NON È che sono eccessivamente coinvolti, troppo caldi, o proteggono troppo i loro figli. Quello che non va in quei genitori è che i loro genitori sono guidati dai loro bisogni e non dai bisogni dei loro figli. Ciò di cui i bambini hanno bisogno è essere felici perché stanno imparando, crescendo e facendo cose che amano. E a volte – spesso – la crescita è dolorosa perché significa che stai facendo cose a cui sei a disagio.
E a volte non sono così felici con te come genitore quando li spingi un po 'in quella direzione. A volte significa che le loro prestazioni non sono buone come potrebbe essere, perché – francamente – la maggior parte delle volte il genitore potrebbe fare un lavoro migliore sui compiti di quanto possa fare il bambino. E può essere imbarazzante quando il progetto di scienza autoprodotto di un bambino non sembra buono come quello che è stato fatto da un grafico professionista. Ma l'obiettivo della genitorialità non è quello di far sentire bene il PARENT. È per favorire lo sviluppo del BAMBINO.
Alcuni dei genitori della storia sembrano aver perso quell'idea nel loro bisogno di sentirsi amati tutto il tempo e giudicando i loro genitori da quanto è "felice" il loro bambino in questo momento, invece di quanto siano contenti i loro figli nel lungo periodo .
Perché questo è ciò che non va nei pazienti con 20-qualcosa nell'articolo. Amano i loro genitori. Semplicemente non si amano.
