"Mio padre può sollevare un'intera macchina. In una mano. In piedi su un piede. "
"Mio padre può saltare da casa nostra."
"Mio padre sa tutto."
"Mio padre è l'uomo più bello del mondo. E il più intelligente E il più bello. "
Qualcuno di questo suona familiare? È normale che i bambini idealizzino i loro padri quando sono piccoli e persino inventano storie sulle meravigliose azioni compiute da padri idealizzati che non hanno mai conosciuto. Ed è difficile per qualsiasi genitore essere all'altezza delle aspettative dei supereroi che i loro figli ripongono su di loro; e in effetti, secondo gli psicologi infantili e i teorici dello sviluppo, va bene. I papà devono deludere i loro figli perché i loro figli si sviluppino psicologicamente ed emotivamente (vedi il mio ultimo post sulla delusione per ulteriori informazioni su questo argomento). Ma è meglio se la rottura può essere abbastanza piccola, almeno all'inizio, in modo che una piccola psiche possa gestirla.
Questo è uno dei motivi per cui abbiamo bisogno di miti come Babbo Natale. Scoprire che il piccolo uomo magico vestito rosso è una fiaba è una rottura che si verifica per la maggior parte dei giovani quando sono in grado di tollerare la de-idealizzazione e la delusione che ne derivano.
Anche una pausa relativamente grande nell'immagine può essere gestita, tuttavia, se un genitore è in grado di riconoscere l'esperienza del bambino e aiutare a gestire il dolore. Questo può essere difficile da fare. I genitori possono immedesimarsi o scusarsi eccessivamente per stabilire i limiti che un bambino ha effettivamente bisogno; e possono anche avere difficoltà ad assumersi la responsabilità di causare dolore illecito.
Quando i genitori non possono aiutare, o il trauma è troppo grande, porta a ciò che Kohut chiama delusione "traumatica". E tale delusione porta quasi inevitabilmente alla rabbia, che può essere diretta contro il perpetratore, contro se stessi o persino su un innocente spettatore. Alla base di un desiderio di vendetta e di ritorsione è spesso un senso di profonda perdita. È interessante notare che ho visto più e più volte che non è sempre necessario che un genitore si scusi per i suoi errori, anche se un reale riconoscimento delle infrazioni e un onesto tentativo di cambiare il comportamento spesso aiuta. Ciò che sembra essere veramente la guarigione in molti casi è che qualcuno riconosce e convalida i sentimenti e fa una specie di senso del comportamento. (La questione della convalida è, a quanto ho capito, l'idea alla base della Commissione per la verità e la riconciliazione che è stata istituita in Sudafrica per cercare di affrontare le terribili conseguenze dell'apartheid e di programmi simili in tutto il mondo.) Comprensione , naturalmente, non elimina necessariamente un danno egregio; e non deve significare che un genitore ha bisogno o dovrebbe essere perdonato per azioni abusive o inaccettabili.
Ma guardare alle esperienze infantili dal punto di vista dell'età adulta può, di per sé, essere curativo.
A volte in terapia il percorso passa attraverso la relazione terapeutica. Nella psicoterapia del fare, Michael Basch (uno dei primi seguaci di Kohut) descrive il lavoro di un terapeuta con una giovane donna di nome Lena, che lo ha criticato ripetutamente e ha continuamente messo in discussione la sua competenza come terapeuta. Esplorando le possibili reazioni del terapeuta, Basch dice che la rabbia, il desiderio di vendicarsi e le sensazioni di dolore e di insicurezza sono normali in questo caso. Ma la cosa più importante, dice, è riconoscere che il comportamento del cliente potrebbe effettivamente rappresentare una lotta con qualcosa in sé, e che sarebbe meglio esplorare questi problemi quando emergono nella relazione terapeutica piuttosto che per il terapeuta che cerca di farle vedere diversamente.
Questo è un primo passo per affrontare la delusione: capire cosa significa per l'individuo deluso, piuttosto che cosa dice della persona deludente.
Quindi Basch fa qualcosa di estremamente importante. Dopo aver detto ai suoi lettori che "la psicoterapia non è uno sport da spettatore" (il cliente e il terapeuta sono spesso gettati a capofitto in qualunque dinamica sia più problematica per quel cliente), mostra come l'ansia del terapeuta quando il cliente inizia ad attaccarlo possa aiutarlo capisci Lena. La sua ansia riflette l'intensità della sua paura di essere deluso da lui. Il terapeuta non vuole deludere, e Lena non vuole essere delusa. Combattere, litigare e criticare può aiutarli a evitare il dolore della delusione.
Per quanto dolorosa possa essere la rabbia, per molti di noi è molto meglio che sentirsi delusi. La rabbia ci fa sentire forti e potenti, mentre la delusione può farci sentire deboli e indifesi. Quindi possiamo optare per la rabbia, anche se potrebbe effettivamente rendere la situazione – e i nostri sentimenti – peggiore di prima.
Basch spiega poi il parallelo tra attacchi rabbiosi e scoppi d'ira di un bambino come reazione al sentirsi "sopraffatti dall'impotenza e arrabbiarsi". Il capriccio, dice Basch, non è solo un modo per sfogare, ma anche un'espressione del disperato bisogno di aiuto nella gestione dei sentimenti. Mentre Lena e il suo terapeuta esplorano le sue paure di essere delusa, fanno collegamenti con i suoi genitori. Ma Basch chiarisce che collegare tutto al passato di un cliente può essere problematico. I fili che legano il presente e il passato insieme sono complessi e spesso emergono in modi sorprendenti.
Lena ha sempre sentito che suo padre la disapprovava. E lei è stata arrabbiata con se stessa e con lui per questo. A poco a poco scopre che suo padre ha paura della delusione come lei. In un unico scambio il terapista dice: "Sai, anche se i tuoi papà si arrabbiano con rabbia, mi chiedo se al di sotto di tutto il rumore abbia paura per te o abbia paura della vita in generale. Dietro la sua rabbia sembra essere la sua paura che le cose non funzionino per te … "
Questa è un'immagine molto diversa di suo padre. Col passare del tempo, e con l'aiuto del suo terapeuta, il cliente viene a vederlo non come un adulto idealizzato, ma come un essere umano con i suoi bisogni e le sue ansie. La sua rabbia per i suoi fallimenti si trasforma in una comprensione più empatica delle sue imperfezioni. E come risultato, si sente meglio con se stessa, il suo lavoro e molte altre persone importanti della sua vita.
Nella mia esperienza, questo tipo di risoluzione è uno dei grandi benefici del riconoscere che la delusione è una parte della vita normale, anche se non sempre piacevole. Anche tra papà e figli (cresciuti o no). Spero che questo aiuti a rendere la tua festa del papà un po 'più felice!
Riferimento:
Michael Basch, Psicoterapeuta, Basic Books, Inc. (editore), 1980.
Pagina sorgente immagine Teaser: http://www.sodahead.com/fun/dads-life-happy-day-dads/question-1898489/
