Paura di danni a bambini in famiglie poliamorose

Nella mia qualità di esperto di poliamore, a volte ricevo domande da genitori, nonni e altri adulti ben intenzionati preoccupati che le famiglie poliamorose potrebbero essere dannose per i bambini. In questa serie di blog ho già affrontato alcune questioni rilevanti per i bambini in famiglie poligonali come lo stato dei bambini nelle famiglie poliammore, quando i partner lasciano famiglie poliamorose con bambini e come i bambini si occupano delle famiglie di origine dei genitori o di altre fonti di stigma nelle loro vite. Di seguito, includo la domanda di un genitore interessato e la mia risposta ad esso.

Di recente io e il mio ragazzo abbiamo assunto una fidanzata, quindi abbiamo formato una triade. La mia domanda è: come faccio a spiegare ai miei figli piccoli che questa non è una scelta di vita normale e che non è prevista da loro quando invecchiano? Mia madre mi ha espresso preoccupazione per questo perché pensa che io abbia non solo un fidanzato o una ragazza, ma avere entrambi potrebbe essere dannoso per la salute mentale dei miei figli. Non desidero fare del male ai miei figli in alcun modo, quindi chiedo consigli su questo argomento.

La risposta breve è: Sì, le famiglie poliamorose possono essere sane. Proprio come le altre famiglie, il modo in cui i genitori poli influenzano i figli dipende in gran parte da come gli adulti si comportano nelle loro relazioni. Non c'è nulla di intrinsecamente patologico nelle famiglie poliammore, e non sono destinate a danneggiare i bambini che crescono in esse. Le famiglie poliamorose possono creare ambienti sani, stabili e amorevoli per i bambini quando gli adulti forniscono quel tipo di ambiente. Le famiglie Poly non sono perfette e i loro figli provano alcuni degli stessi problemi comuni in altre famiglie miste. Per quelle persone poli che possono trovare il giusto equilibrio nelle loro relazioni, tuttavia, le famiglie con più adulti possono essere estremamente vantaggiose per bambini e adulti.

Fonte: google

La risposta media include: Gli adulti multipli forniscono molta attenzione, una maggiore esperienza di vita, un supporto copioso e modelli di ruolo abbondanti per i bambini. Mettere in comune le loro risorse consente inoltre agli adulti di avere più tempo personale, lavorare in orari più flessibili e dormire di più perché ci sono più persone in giro che si prendono cura dei bambini. I genitori polizieschi hanno affermato di sentirsi più pazienti e avere più energia per i loro figli quando erano ben riposati e con un reddito sufficiente – il che ha giovato ai loro figli.

• I 4 modi in cui gestiamo la pressione (o non ce l'abbiamo)
• Il quiz sul comportamento di sostenibilità ambientale personale
• Va bene essere a posto quando le cose non vanno bene?
• Svelare il paradosso: quando gli studenti creativi e dotati non riescono
• Nuovi modi di felicità con le forze

La risposta lunga è anche questa: dipende molto da come gli adulti parlano ai bambini e quanti anni hanno i bambini. Il modo in cui i genitori polivalenti parlano ai loro figli fa una grande differenza su come i ragazzi penseranno o sentiranno le relazioni poli dei genitori. Per i bambini di tutte le età, la migliore strategia sembra essere una risposta adeguata all'età e onesta alle domande dei bambini. Il divorzio è così comune oggi che quasi tutti i bambini conoscono già coetanei con più genitori – papà e la sua nuova moglie, mamma e la sua nuova fidanzata – quindi la presenza di ulteriori adulti non è così socialmente stravagante come sarebbe stato 50 anni fa. Rende anche molto facile per i bambini di famiglie polifere confondersi con i bambini di famiglie divorziate, quindi i bambini poliglotta raramente devono spiegare le loro famiglie a insegnanti, allenatori o conoscenti casuali.

Fonte: google

Quanti anni hanno i bambini fanno una grande differenza in ciò che pensano degli adulti nei loro ambienti. I bambini piccoli di otto o meno generalmente non hanno una comprensione sofisticata delle relazioni romantiche per adulti e quindi potrebbe non avere bisogno di una spiegazione. I bambini piccoli danno per scontato la loro forma familiare perché è tutto ciò che sanno, e finché non scopriranno che le famiglie di altre persone sono diverse non penseranno che la loro famiglia sia inusuale. È probabile che i partner dei genitori si confondano con tutti gli altri adulti premurosi nella vita dei bambini, e non c'è bisogno che i genitori facciano grandi affari su ciò che accade dopo che i bambini sono a letto. Se gli adulti sono sconvolti per la relazione poli, i bambini noteranno il disagio degli adulti ma potrebbero non capire che sono legati al nuovo adulto nel loro mondo sociale. Quando gli adulti si sentono a proprio agio con le loro relazioni sentimentali, i bambini in genere non li problematizzano neanche.

I giovani dai nove ai 12 anni hanno una comprensione più sofisticata delle relazioni degli adulti e potrebbero notare sguardi o tocchi tra gli adulti come non lo sono i loro fratelli più piccoli. Quando i bambini notano che qualcosa sta accadendo e sembrano a disagio, potrebbero essere preoccupati che i genitori stanno barando e il bambino conosce un terribile segreto che ferirà l'altro genitore. In questi casi, è importante che i genitori faccia sapere ai bambini che i genitori sono onesti l'uno con l'altro, non è un segreto dell'altro genitore, ei bambini possono fare qualsiasi domanda abbiano. I bambini in questi contesti spesso non vogliono una spiegazione dettagliata del lato romantico, e l'uso di frasi come "uscire" o "passare del tempo speciale insieme" può essere una risposta onesta adatta ai bambini più piccoli.

• Cosa motiva i dipendenti a "Vai al miglio extra?"
• Quando combatti il ​​cancro, la resilienza non riguarda le forze interiori
• Il corpo porta meraviglia per l'innovazione creativa
• Se "Talk is Cheap"
• Casse-Croute

Man mano che i bambini crescono, la loro comprensione delle interazioni degli adulti diventa più sofisticata e hanno più punti di riferimento per confrontare le loro famiglie con le famiglie dei loro pari. Generalmente si renderanno conto che la loro famiglia è anticonvenzionale dal momento in cui sono in ritardo nella scuola elementare, a quel punto potrebbero cominciare a chiedersi di più sugli adulti nelle loro vite. Creare un'atmosfera familiare in cui i bambini si sentano sicuri che le loro domande saranno soddisfatte con risposte premurose e oneste, i ragazzi potranno prendere l'iniziativa e porre domande non solo sulle loro dinamiche familiari, ma anche su tutto il resto. I genitori polizieschi riferiscono che la libera capacità di pensare e parlare aiuta i bambini a fidarsi di loro e crea intimità emotiva per tutta la famiglia.

Fonte: google

Infine, solo perché sei poliamoroso non significa che i tuoi figli diventeranno poliamorosi quando cresceranno. I bambini nel mio studio avevano una serie di atteggiamenti nei confronti della poliamore: alcuni non avrebbero in nessun caso pensato di farlo da soli, e altri non potevano vedere altro modo di vivere una vita libera e autentica. La maggior parte di loro, tuttavia, non era sicura e stava ancora cercando di capire come si bacia o chi gli piaceva. Stavano per lasciare qualsiasi decisione sulla poliamore al futuro quando erano più grandi ed era più pertinente alle loro vite. Non un solo bambino nel mio studio ha detto che sarebbero poliamorici perché i loro genitori erano, e invece tutti pensavano ai propri limiti e hanno preso in considerazione le loro opzioni.

Per ulteriori informazioni sulle esperienze dei bambini nelle famiglie poliammore, vedere il mio primo libro, The Polyamorists Next Door: Inside Multiple-Partner Relationships and Families (2014). Riassume il mio studio di 15 anni sulle famiglie poliammore con bambini, ed è stato appena ristampato in edizione economica. Il mio secondo libro, Stories from the Polycule: Vita reale in famiglie poliamorose (2015), è una raccolta di storie scritte da persone che vivono in famiglie poliamorose e dà uno sguardo a ciò che la vita quotidiana è come per gente poli.