Nell'anniversario dell'11 settembre ci fu un articolo interessante nel Boston Globe su una famiglia in cui il padre fu ucciso. L'articolo menzionava come un bambino in età scolare abbia faticato a capire cosa è successo a suo padre. Per diversi anni dopo la morte ha avuto difficoltà a capire che suo padre non poteva tornare in vita. Nella sua immaginazione ha creato molti modi in cui suo padre poteva tornare a casa. Ci aspettiamo che quando un bambino ha 6 o 7 inizieranno a capire che la morte è definitiva. Questo può essere vero in astratto ma nella realtà della vita di tutti i giorni come funziona? Mentre pensavo a questo mi sono reso conto che anche da adulti lottiamo con questa realtà. Penso al libro di Joan Didion L'anno del pensiero magico. Ha scritto della sua lotta per quasi un anno finché non è stata in grado di accettare che suo marito se n'era davvero andato. Non ne parliamo, ma c'è un residuo di pensiero magico in tutti noi. Mi viene in mente un anziano delle superiori che mi disse che era sconvolta dal fatto che sua madre fosse incinta per sposarsi di nuovo. Questo accadeva 10 anni dopo la morte del padre e per lei il matrimonio rendeva reale la finalità della sua perdita. Ora era in grado di riflettere sul suo dilemma sull'accettare questa nuova realtà quando pensava a quanti anni avesse quando morì. Ora poteva parlare dei suoi pensieri sulla sua morte in un modo diverso.
Chi era lei quando aveva 8 anni? La capacità di un bambino in età scolare di riflettere su questo comportamento è limitata. Stanno solo imparando a pensare ai propri pensieri. Il loro repertorio per nominare ed esprimere sentimenti è in crescita, ma ancora limitato. Possono riconoscere solo una sensazione alla volta. Possono cominciare a vedere la relazione tra come una cosa può portare a un'altra e vedere quale parte giocano nel far accadere le cose. Sono molto letterali e concreti in termini di ciò che fanno e nella loro relazione con gli altri. Cominciano a chiedere della morte, cosa significa essere morti. Possono fare domande ma ciò non significa che capiscano le risposte. Potrebbero aver bisogno di ascoltare e di nuovo che non c'è ritorno dalla tomba. È importante rendersi conto che i bambini in età scolare lo rivisiteranno spesso negli anni senza mai dire una parola al genitore superstite. Mi viene in mente un bambino di 7 anni che non voleva tornare a scuola, ma non poteva dire a nessuno perché. Alla fine riuscì a dire a sua madre cosa lo preoccupava. Il suo più caro amico gli disse che se fosse davvero triste per suo padre che stava per morire avrebbe pianto tutto il tempo. Non sapeva come soddisfare le aspettative del suo amico, non poteva capire che il suo amico stava cercando di capire cosa significa addolorarsi. Erano entrambi molto concreti. Né il suo insegnante né sua madre riuscivano a capire cosa lo rendeva così riluttante a frequentare la scuola fino a quando non aveva detto a sua madre di questa conversazione con il suo amico. La mamma gli disse che le persone si addoloravano in modo diverso e il suo amico stava cercando di capirlo. L'amicizia a questa età è spesso vista al servizio dei bisogni di un bambino e di ciò che è buono per lui o per lei. Poteva cominciare a capire che il suo amico non stava cercando di ferirlo, solo dopo che sua madre lo aveva messo in parole per lui.
I bambini in età scolare hanno bisogno di sostegno e rassicurazione degli altri quando iniziano a definire il loro senso di chi sono. Hanno bisogno di imparare che il mondo può continuare di fronte alla morte di uno dei loro genitori. A questa età, quando un genitore muore, un figlio perde qualcuno che agisce al servizio delle proprie necessità. Ad esempio, un bambino chiederà: "Chi si prenderà cura di me?" "Chi mi porterà a scuola?" Il mio studente di scuola superiore all'età di 8 anni vide suo padre come qualcuno che la fece ridere, che giocò con lei e che fece lei si sente speciale.
Non sono sicuro di come riunire i vari pensieri in questo blog. Penso che si unisca quando ci rendiamo conto che per capire come reagiscono i bambini dobbiamo guardare dove sono evolutivamente, è così che vedono e si relazionano con il loro mondo. Questo non è statico nel tempo. Tuttavia, anche da adulti ci sono ancora resti del bambino in ognuno di noi, specialmente quando affrontiamo la morte e ciò che ne deriva.
Ho una domanda che è il risultato del mio pensiero su quale aiuto era disponibile, dopo l'11 settembre, ai tanti bambini che hanno perso un genitore in questo disastro. In varie occasioni questi bambini si sono incontrati e presumo che non fossero soli. I bambini che di solito incontro spesso parlano della sensazione di essere l'unico figlio che conoscono il cui genitore è morto. Parlano di sentirsi isolati e soli a scuola. Sono entusiasti quando partecipano a un programma per la sofferenza dei bambini e forse per la prima volta incontrano altri come loro. I bambini dell'11 settembre hanno la stessa sensazione di solitudine e isolamento? Com'è stato diverso per loro?
