DOMANDA
Cara Irene:
Ho difficoltà a creare nuovi amici a causa di tutte le cose pesanti che devo rivelare a loro.
Ho provato due approcci di base. Il primo è il "primo gancio": fare una buona prima impressione. Quello che voglio dire è che, parlando prima con qualcuno, sono insolitamente piacevole, rilassato ed estroverso. Metto da parte le mie storie, le mie ansie quotidiane, e così via, perché non voglio buttare via le cose che potrebbero spegnere la persona e rischiare di perdere la mia possibilità di amicizia. Inizialmente mi concentro su di loro e cerco di non rivelare troppo di me stesso, lasciando invece che prendano il microfono con me come ascoltatore paziente.
Quando mi sento pronto a farmi avvicinare all'amicizia, non ho altra scelta che far vedere loro tutti i problemi psicologici che sto attraversando, tra cui problemi alimentari, ansia sociale, depressione, agorafobia e sintomi di panico. Queste cose influiscono ogni giorno sulla mia routine di vita e nessuno può davvero essere vicino a me senza esserne consapevole.
Spesso è uno shock per l'amico che mi ricorda di essere stato così piacevole quando ci siamo incontrati per la prima volta e poi mi accusa di essere cambiato così tanto. A volte se ne vanno, impossibilitati a trattare ulteriormente con me. Fa male, facendomi pensare, "Perché non ho appena deciso di essere falso?"
Il secondo approccio, che proverò molto più spesso, è cercare di scaricare tutto subito. Non voglio essere ingannevole, quindi sono molto in anticipo. Dico loro che no, NON ho avuto una buona giornata; in effetti, la mia giornata è stata terribile, e se vogliono sapere perché andrò avanti e spiegherò i sintomi.
Sapranno fin dall'inizio che non stanno facendo amicizia con qualcuno con la vita di una normale socialite all'anca. Piuttosto, stanno facendo amicizia con qualcuno che ha attraversato molti anni duri di terapia e farmaci per problemi iniziati più di dieci anni fa, senza una completa guarigione mai avvenuta.
Il nuovo amico può iniziare con sentimenti di eroismo e vuole consolarmi, fino a quando non si rendono conto che nulla che possano fare è in grado di portarmi un cambiamento sostanziale. Odiano l'idea che i miei problemi non risolvano facilmente come fanno i loro. Mi risentono per non adattarsi.
Non cerco un'amicizia centrata su me e spesso mi trovo in un ruolo gradito al pubblico. È facile intrappolarmi nel pensiero di avere così tanti difetti che devo spingere il doppio più forte e impressionare il doppio solo per incantare le persone ad offrire la loro amicizia. Spesso mi distolgo dai miei problemi solo per concentrarmi sui problemi dei miei amici, che di solito sono temporanei e hanno soluzioni ovvie. O forse non è l'approccio che sto sbagliando, forse è il tipo di amici con cui sono stato. Spero che tu possa darmi la risposta!
Tom
RISPOSTA
Caro Tom,
Hai identificato due possibili opzioni per divulgare informazioni su te stesso a nuovi amici, ma forse un approccio da qualche parte tra questi due estremi potrebbe valere la pena di provarlo.
Se qualcuno ha problemi emotivi o no, di solito è meglio rivelare lentamente, tenendo conto del dare e avere tra te e il tuo nuovo amico, prima di condividere TMI (troppe informazioni). Questo ti dà la possibilità di dimensionare la persona. Quindi, in base alla persona, e alla sua apertura e accettazione di te, puoi gradualmente condividere di più.
In Schizophrenia for Dummies (un altro libro che ho scritto insieme), menziono alcune bandiere rosse che potrebbero rendere qualcuno esitante a rivelare disturbi mentali o emotivi a qualcuno:
• La persona ha precedentemente mostrato una mancanza di sensibilità nei confronti dell'utente o di altre persone con problemi emotivi.
• La persona chiede domande probanti o invasive che ti fanno sentire a disagio.
• La persona ha le labbra sciolte e sembra deliziare nei pettegolezzi.
In un mondo ideale, i nuovi amici sarebbero aperti e sensibili all'ascolto dei problemi emotivi di qualcun altro. Sfortunatamente, come tu hai vissuto, c'è ancora stigma, incomprensione e intolleranza di persone che non sono perfette o che sembrano essere troppo bisognose.
Se ti senti esitante a rivelare la tua storia o i problemi attuali a un nuovo amico, aspetta di sentirti più sicuro. Potrebbe semplicemente essere una questione di tempismo. Allo stesso modo, aspetta di condividere troppi dettagli troppo presto. Trovare le parole giuste per spiegare i problemi emotivi può essere molto impegnativo, quindi probabilmente vorrai provarle mentalmente prima di dare la notizia.
Ovviamente, una volta rivelato, assicurati che le tue discussioni non si concentrino esclusivamente sui tuoi problemi. L'altra persona ha firmato per essere un amico, non un terapeuta.
Mentre in nessun modo sto suggerendo di restringere la portata delle tue amicizie, potresti anche voler cercare amici nei gruppi di supporto in cui tutti partecipano con l'intento specifico di condividere i problemi; che ti fornirà un altro sbocco per discutere dei tuoi.
Sembra che tu abbia raggiunto un bel po 'di conoscenza dei tuoi problemi, quindi quei dieci anni di terapia devono aver aiutato ☺! Grazie per il tuo candore e per aver fatto una bella domanda. Spero che aiuti.
Migliore,
Irene