Il New York Magazine ha recentemente pubblicato un pezzo intitolato All Joy e No Fun che cercano di mettere in scena un puzzle. Come concili queste due scoperte?
Poche persone si pentono di essere diventate genitori e molte persone si pentono di non avere figli. La maggior parte delle persone dirà che amano i loro figli oltre la resa dei conti e che portano una gioia incommensurabile nelle loro vite.
Ma alla gente non piace la genitorialità.
Le persone con bambini non sono più felici delle persone senza di loro. La qualità coniugale diminuisce dopo la nascita di un bambino e precipita precipitosamente durante l'adolescenza. Quando 909 donne del Texas classificarono quanto piacevoli le attività quotidiane, la genitorialità si classificò al sedicesimo posto, dopo aver cucinato, guardato la TV, esercitandosi, facendo compere e faccende domestiche.
Se i bambini ci portano tanta gioia, perché non ci piace prendersi cura di loro?
L'articolo contiene una serie di spiegazioni, per lo più da una prospettiva economica comportamentale. Gli argomenti hanno senso:
In molte culture, i bambini sono visti come qualcosa da godere e nutrire. Nella nostra cultura, sono visti come un "progetto" da perfezionare. Dal momento che gli adulti compiono il passaggio alla genitorialità più tardi, anche nelle loro vite lavorative, tendono a considerare i genitori come un compito che può essere perfezionato. C'è sempre qualcosa che puoi fare meglio e questo aggiunge stress alla genitorialità. È interessante notare che i genitori con reddito più elevato hanno (e, presumibilmente, più si definiscono attraverso le loro carriere) meno godono genitorialità.
Genitorialità comporta molti momenti frustranti (fai i compiti a DESTRA ORA!) Ma meno momenti di gioia. Quindi il rapporto tra momenti piacevoli e piacevoli è alto
Più ti occupi delle attività genitoriali, meno sei felice con i genitori. Le madri sono meno felici dei padri. Le madri single sono meno felici di quelle sposate.
Secondo il pezzo, molti genitori non credono a questa ricerca. Riconoscono che la genitorialità ha i suoi momenti brutti, ma non può immaginare di essere felice senza i loro figli. Essere genitori è parte di ciò che sono.
Come metodologo, posso pensare ad almeno cinque possibili spiegazioni per questi risultati anomali.
Variabilità della popolazione Innanzitutto, fa parte del problema intrinseco della psicologia: "Non sono così" . La scienza della psicologia descrive come sono le popolazioni, non come sono le persone. I genitori, in media, possono essere meno felici dei non-genitori. Ma i genitori individuali sono certamente più felici dei singoli non genitori. Quindi una spiegazione della resistenza delle persone alle scoperte potrebbe essere che non è vero PER LORO, sebbene possa essere vero per la popolazione nel suo complesso. Questo è un fallimento della generalizzabilità in una popolazione variabile.
Un fallimento dell'immaginazione. Secondo, non possiamo sapere come sarebbero le nostre vite se avessimo fatto scelte diverse. Questo è particolarmente vero quando cambia una decisione di vita, non una cosa, ma tutto. Avere un bambino cambia il tuo uso del tempo, la tua auto-definizione, il tuo gruppo di pari, il tuo rapporto con i coetanei, il tuo ruolo sociale all'interno della società. . . In una parola, TUTTO. Come sarebbe la mia vita senza i miei figli? Non ne ho idea. Quindi se mi chiedi di immaginare se sarei stato più felice senza di loro, non posso immaginarlo. E anche provare a immaginarlo mi fa sentire sleale nei loro confronti. Li amo così tanto – come potrei desiderare che non siano mai nati? Quindi due popolazioni potrebbero essere diverse per la felicità – genitori e non genitori – senza che entrambi i gruppi sentano che sarebbero più felici nell'altro gruppo.
Confrontando gli stereotipi. Inoltre, quando i genitori pensano a come sarebbe stato non aver mai avuto figli e non genitori pensano alla loro vita di genitori, non possiamo pensare alla realtà. Confrontiamo la nostra realtà attuale con gli stereotipi. Il robusto stereotipo che la maggior parte degli adulti ha delle coppie senza figli è che le loro vite sono vuote, solitarie e che sono egoiste. La ricerca che questo stereotipo non sia vero non l'ha cambiata. Così, quando pensano a quanto sarebbero felici senza figli, i genitori confrontano le loro vite con uno stereotipo negativo. Gli adulti senza figli hanno due stereotipi per confrontare le loro vite con: l'ardente idealizzazione dei genitori e lo stereotipo dei genitori sopraffatti, gravati da bambini che si comportano male. Forse non sorprendentemente, gli adulti senza figli sembrano avere meno problemi nel credere che i genitori non siano divertenti rispetto ai genitori.
Auto selezione Un ulteriore problema negli studi di questa natura è, naturalmente, l'auto-selezione. Anche se diventare genitori o rimanere senza figli sono stati che possono essere sicuramente inseriti involontariamente o per caso, per molte persone è una scelta consapevole. Nella misura in cui è una scelta, i due gruppi sono fondamentalmente diversi e ognuno può essere felice della propria scelta. O, come molte ricerche suggeriscono è vera per le decisioni, una volta che ci impegniamo, creiamo le ragioni per credere che sia la migliore che avremmo potuto fare.
Costruisci validità. Infine, non posso fare a meno di pensare che parte del problema può essere la validità del costrutto. Costruire la validità è la misura in cui una misura valuta con precisione il costrutto o l'idea che intende valutare. Quando le persone protestano a voce alta che le scoperte degli psicologi non catturano accuratamente i loro sentimenti, io tendo a crederle. Comportamento, no. Le persone hanno un'idea schifosa del loro comportamento. Ma i sentimenti? Come puoi dire a qualcuno che non sentono quello che dicono di fare?
Prendi la parola "genitorialità". Per me – come osservatore ingenuo, ma anche come qualcuno che studia genitorialità per un aspetto – la parola evoca comportamenti attivi e più o meno intenzionali. Quando misuro lo stile genitoriale, ad esempio, misuro tre componenti: pretesa, supporto e autonomia. L'esattezza è la misura in cui i genitori tengono i bambini ad alti livelli di comportamento e, in alcune misure, quanto rigorosamente impongono le regole. Il sostegno è la misura in cui i genitori esprimono un sostegno incondizionato ai loro figli nei momenti di bisogno. La concessione di autonomia è la misura in cui i genitori permettono o incoraggiano i bambini a pensare da soli e a discutere con i genitori, nonché la misura in cui i genitori spiegano e giustificano le regole ai loro figli.
"Esigenti", "essere di supporto" o "garantire l'autonomia" sono tutti verbi attivi: richiedono molto lavoro. Soprattutto la parte esigente. Quando penso alla parola "genitorialità" (un altro verbo attivo), penso di chiedere ai miei figli di preparare il tavolo, farli fare i compiti, o fare in modo che il mio minore pratichino il violino e il mio maggiore per avere un riscontro sul suo curriculum mentre lavora assiduamente alla ricerca di un lavoro. Senza , ovviamente, essere troppo invadenti, entrare in discussione o schiacciare la propria autonomia. Questo è un duro lavoro. È anche probabilmente la parte meno piacevole delle mie interazioni con loro.
Questa non è la parte divertente dell'essere un genitore. La parte divertente di essere un genitore per me è uscire guardando video, prendere il tè, farli venire spontaneamente da me e abbracciarmi, essere meravigliati di quanto siano bravi a fare le cose e di quanto poco abbiano bisogno di fare quello che dovrebbero a, e la tranquilla meraviglia di stare semplicemente con loro guardandoli CRESCERE. . .
La genitorialità è piena di piaceri inaspettati. Mi stupiva quando erano bambini che i loro corpi erano così perfetti o quanto profumavano. Ascoltando la mia più giovane pratica un violino l'altra notte – uno che si era annoiato da solo per tutta l'estate – ero semplicemente sbalordito da quel ragazzino che ha una grafia terribile, a cui piace recitare con bastoni nel cortile sul retro e che farà di tutto per iniziare lotta con l'acqua – potrebbe fare una musica così bella. Mi piace solo osservare l'espressione di concentrazione sul suo volto mentre si concentra su di esso.
Si noti che, a differenza dei comportamenti evocati dalla parola "genitorialità", questi sono comportamenti passivi . Coinvolgono solo seduti e godendo i miei figli di essere se stessi.
Nessuno di questi piaceri viene catturato in una misura standard di "genitorialità" o – penso – evocato dalla parola "genitorialità" come viene usata negli studi sull'uso del tempo. Questo non è genitorialità. È un genitore. Se mi chiedessi come mi sentivo nei confronti dei genitori, nessuno di quei piaceri verrebbe valutato, perché non è quello che penso quando penso alla parola. Questa è una questione di validità del costrutto.
Studi più sfumati sull'esperienza genitoriale che catturano il modo in cui ci sentiamo quando siamo con i nostri figli (sia la frustrazione e il senso di colpa, sia la felicità e l'orgoglio) possono fare un lavoro migliore per catturare il costrutto. Tali studi sono in corso. Dubito che cambieranno i risultati che mostrano le differenze complessive nella felicità o (un diverso costrutto) soddisfazione della vita di genitori e non genitori. Ma potrebbero fare un lavoro migliore per catturare l'esperienza dei genitori, piuttosto che l'esperienza dei genitori.
© 2010 Nancy Darling. Tutti i diritti riservati
