Perché sentirsi male sembra così buono

Sei interessato a qualcuno? È interessato a te? Forse, ma è molto più semplice non presumere , perché se si abbassano le aspettative, c'è molto meno da cadere. Questa tendenza a gestire le aspettative ea tenerle basse è intesa a essere protettiva. Il problema è che, se ti stai aspettando molto o poco, sei ancora giù se non succede. L'unica possibilità che hai della situazione in cui stai diventando una relazione percorribile è se ti apri alla possibilità che ti meriti la reciprocità emotiva.

È davvero difficile, non è vero? Gli effetti di questo modo cinico di vedere il mondo vanno ben oltre le relazioni passate: potresti essere investito nel sentirti male in generale, come mezzo per far fronte a ciò che temi sia inevitabile delusione. In questo stato, sei già ferito o pronto a farti male, quindi quanto più può ferirti qualcuno? Dire cose come "odio la mia vita" può sembrare uno scudo contro i tentativi del mondo di schiacciarti.

Nei precedenti tre post di questa serie (qui, qui e qui), abbiamo esplorato gli usi del sesso per avvicinare una persona emotivamente distante e il sesso come strumento per chiudere un gap di potere percepito. Ora, guarderemo alla genesi di questo gap di potere, l'origine – come hai finito col disegnare la cannuccia breve.

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È probabile che i sentimenti che hai di non meritarti la felicità o di una relazione reciproca provengano da un luogo profondamente profondo, spesso impressionato quando eri giovane. In che modo i tuoi genitori, genitori o tutori, hanno modellato cosa significa amare? Forse hai vissuto traumi o negligenza. Forse ti hanno fatto vergognare per come guardavi, o sei stato dolorosamente preso in giro, e queste esperienze ti hanno fatto sentire socialmente a disagio, come se non avessi nulla da offrire. Forse sei stato avvantaggiato, oppresso, sopraffatto, e ti sei sentito solo e isolato in queste esperienze. Queste storie personali contribuiscono a come trattiamo gli altri, come ci aspettiamo di essere trattati e come ci trattiamo mentre andiamo avanti nella nostra vita.

Forse nonostante queste sfide sei riuscito a sfuggire alla sensazione che odi te stesso e la tua vita. Ma una reazione comune è quella di adottare una visione del mondo negativa sulla quale solo tu detenga il potere. Che sollievo sentirti come se avessi il controllo. Chi non vorrebbe una sensazione di controllo di fronte al caos interiore?

Ovviamente, questi sentimenti su di te influenzano le tue relazioni. Ora, con le tue aspettative basse, credi ancora di essere vergognoso, scaricato, usato, o essere oggetto di ridicolo in modo da poter evitare la sorpresa e il dolore di queste azioni. Ma, guarda attentamente. Questo atteggiamento che hai adottato è di protezione: prendi il controllo di situazioni difficili mettendoti in questo spazio mentale negativo prima che gli altri possano farlo per te.

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Non penso che nessuno sarà scioccato nel sapere che sentirsi immeritevoli può creare il risultato che ci si aspetta.

Questa non è l'idea metafisica di verbalizzare le vostre aspettative in modo che il mondo magico possa consegnarle per voi. Piuttosto, si basa sulla ricerca. Ad esempio, questo studio dimostra che le credenze romantiche di una persona – le loro aspettative per l'espressione dell'amore – creano una forte relazione iniziale. Ma poi il romanticismo non è abbastanza per fare soddisfazione e benessere in una relazione a lungo termine. Per questo, hai bisogno di autostima intatta, come visto qui. Cosa crea autostima intatta? Bene, questa ricerca mostra che in gran parte è il tuo primo attaccamento al tuo primo caregiver. E questo attaccamento in seguito predice non solo il tuo successo nelle relazioni degli adulti, ma anche aspetti della tua personalità inclusa l'autostima.

Le tue prime esperienze modellano la tua autostima e queste aspettative di te stesso meritano aiuto per modellare la tua realtà. Come ho visto nella mia pratica, può essere difficile per un adulto cambiare le aspettative che lui o lei è stata costretta ad adottare da bambino. Ma ancora, il primo passo verso il cambiamento sta aumentando la consapevolezza di sé. Prendi nota di ciò che stai facendo, prendi nota di ciò che stai facendo e di come influisce su come ti rapporti con gli altri ora.

Pensa alla genesi delle tue aspettative. Quanto hai organizzato la tua attuale vita emotiva attorno alla tua infanzia e alle tue esperienze da giovani adulti? Fare il collegamento tra allora e ora è un passo importante per diluire la potenza di questo sistema protettivo (ma disfunzionale) che hai messo in atto, il sistema che una volta ti ha tenuto al sicuro, ma ora ti tiene isolato.

Il prossimo passo nel superare i sentimenti di bassa autostima che possono contribuire a sabotare le relazioni è accedere alla compassione per se stessi, non per tutti gli altri, ma per te. Quando hai creato questa visione del mondo, hai davvero bisogno di una parvenza di controllo. Ci sono ragioni per cui hai sviluppato queste strategie. Dopo tutto, la felicità è tenue e può essere facilmente tolta, ma puoi sempre aggrapparti alla tua tristezza: appartiene a te e nessuno può portarla via. Sentirsi triste o addirittura senza speranza è stato uno stato sicuro, uno stato protetto, forse persino uno stato necessario. È stata una coperta di sicurezza. Ma stai ancora leggendo questo post perché da qualche parte dentro di te, vuoi provare compassione per te stesso per aver lottato per sentirti al sicuro in un mondo pieno di relazioni che non hai avuto fiducia.

Se puoi, lavora sull'elaborazione di queste esperienze, comprese le relazioni che ti hanno portato in questo posto poco sicuro. Lavora per provare compassione per te stesso. Scartare l'auto-biasimo e approfondire la tua auto-comprensione può permetterti di avvicinarti di soppiatto a te stesso e goderti le esperienze nelle relazioni in modi che non pensavi di poter fare. La parte resiliente di voi desidera sentirsi più contenta, più sicura. E mentre costruisci momenti di divertimento senza ostacoli, diventa più facile stare nella tua stessa pelle e guardare il mondo con occhi meno annebbiati dai traumi del tuo passato e nelle possibilità emotive e relazionali di una nuova vita meno ingombrante.

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La prossima settimana, martedì e giovedì, continueremo a esplorare questa idea di insicurezza relazionale, comprese le sue cause e manifestazioni. Mentre scrivo questi post, mi piacerebbe sentire la tua voce! Qual è la tua esperienza con questo problema profondo e difficile? Fatemi sapere nei commenti su questo post o sui link dei social media qui sotto.

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