Problemi di relazione? La strada in ogni relazione è piena di potenziali insidie, alcune delle quali legate alle esperienze passate di ciascun partner e altre a causa di modi problematici di affrontare insieme vari stress e tensioni che incontriamo nella vita. Nessuno ha mai detto che sarebbe stato facile. Ma ci sono modi per aumentare le tue possibilità di farlo funzionare con quella persona speciale nella tua vita. Alcuni degli errori più comuni commessi nelle relazioni possono essere evitati o corretti con consapevolezza e sforzo adeguato. La seguente lista dei primi 10 può iniziare a fare l'inventario e guidarti verso le aree che potresti dover concentrare sul tuo obiettivo per far sì che il tuo rapporto abbia successo, indipendentemente dal fatto che tu stia frequentando una terapia di coppia http: //www.cognitive-therapy -associates.com/therapy/couples/:
1. Trascurare il tuo partner (ignorando, workaholism, dipendenze):
Una funzione primaria di una relazione è di fornire compagnia e soddisfare i bisogni degli altri. Quando altre attività, interessi o preoccupazioni interferiscono con la nostra disponibilità, possiamo finire per cambiare brevemente il nostro partner. Questo può essere pensato come assenteismo o essere MIA. Fare un inventario e apportare modifiche nel modo in cui spendiamo il nostro tempo è il primo passo per correggere questo problema. Tratta il tuo partner come la persona importante che sono spendendo abbastanza tempo di qualità insieme per soddisfare ciascuna delle tue esigenze in questo settore e per mantenere la tua connessione.
2. Privare il tuo partner (non essere attento, espressivo, affettuoso, solidale, premuroso, amorevole):
Essere lì fisicamente non è abbastanza. Non possiamo aspettarci che il nostro rapporto possa prosperare se ci ritiriamo emotivamente per lunghi periodi di tempo. Per essere pienamente presenti, dobbiamo essere consapevoli del nostro partner ed essere disposti a mostrare come ci sentiamo sia verbalmente che non verbalmente. Esprimere amore anche se affetto e comportamenti premurosi sono fondamentali per mantenere una relazione forte e vibrante. Piccole dosi regolari di intimità di solito sono sufficienti, e i momenti più importanti della giornata per comunicare positivamente sono al risveglio, al ricongiungimento dopo una lunga giornata, e prima di andare a dormire.
3. Disonestà e tradimento (infedeltà, mentire):
La maggior parte delle persone sa che la base di ogni relazione è FIDUCIA. In nessuna relazione la fiducia è più importante che in una relazione tra compagni, ad eccezione di un rapporto genitore e figlio dipendente. Barare e mentire rompono le basi per una relazione e spesso si traducono in una fine. Un problema di questa natura è serio e risolverlo deve essere una priorità assoluta se la relazione deve sopravvivere. Si consiglia vivamente di consigliare le coppie per facilitare i cambiamenti necessari.
4. Attaccare il tuo partner (incolpare, abusare – fisico, emotivo, sessuale):
La comunicazione aggressiva è semplicemente inaccettabile, specialmente se l'abuso sta diventando fisico. Gli abusi fisici o sessuali sono violatori delle offerte in un matrimonio e dovrebbero richiedere una separazione permanente. Il partner abusivo deve ottenere un aiuto professionale per apprendere le abilità nella gestione della rabbia, al fine di ottenere e dimostrare in modo coerente un migliore controllo sulle proprie emozioni e comportamenti. Anche se si cerca l'aiuto e si fanno progressi, il rischio di recidiva rimane elevato, quindi nella maggior parte dei casi il partner abusato non dovrebbe tornare alla relazione. Il rimpatrio serve a rafforzare il comportamento abusivo, portando ad un aumento della gravità e della frequenza degli abusi successivi. Invece, il partner abusato dovrebbe anche cercare aiuto, e lavorare attraverso problemi che hanno il potenziale di portare uno in un'altra relazione abusiva. Incolpare, accusare e insultare verbalmente il tuo partner sono forme di distruttività meno estreme, ma non sono nemmeno OK, e l'allenamento di assertività può fornire le abilità essenziali per una comunicazione sana.
5. Capro espiatorio (prendendo la tua rabbia o la tua frustrazione sul tuo partner):
Sappiamo tutti che non è giusto dare un calcio al cane dopo una dura giornata di lavoro, quindi perché farlo al tuo partner? Essere ritenuti responsabili di cose che sono fuori dal nostro controllo è la condizione più stressante, e questo è ciò che facciamo al nostro partner quando li assumiamo come capri espiatori. Piuttosto che ferire quelli che ami, fai quello che serve per affrontare il vero problema frontalmente, nel modo più efficace possibile. Se non sei sicuro su come affrontare un problema, la cosa forte e matura da fare è chiedere aiuto e supporto da fonti attendibili (ad esempio, un amico, un parente o un terapeuta).
6. Negativismo (pignoleria, brontolio, critica):
Per avere una buona relazione, i positivi devono superare i negativi di una grande percentuale. Se la negatività si sta insinuando nella tua relazione, è come l'acqua che si insinua nei muri, indebolendo infine la struttura. Di solito le persone si sentono bene con gli altri che sono ottimisti e positivi, così come quelli che li aiutano a sentirsi bene con se stessi. Portare uno spirito negativo nella tua relazione affolla il positivo. Tuttavia, spingendo a parte o trascurando di affrontare i problemi reali non è la risposta, e può essere altrettanto dannoso per la salute delle relazioni come dimora sul negativo. Quindi scegli saggiamente le tue battaglie, cerca di comunicare in modo efficace e pratica la negoziazione cooperativa.
7. Spettegolare (dire alla famiglia o agli amici i tuoi problemi ma non indirizzarli con il tuo partner):
Esatto, se stai parlando dei problemi nel tuo rapporto con amici o parenti, ma non lavori per migliorare la situazione, ciò equivale a pettegolezzi. Il gossip non è un modo produttivo per gestire i problemi e può causare ulteriori problemi. Ad esempio, il tuo partner potrebbe sentirsi tradito di aver rivelato materiale sensibile ad altri che lo inducono a sentirsi imbarazzato o a disagio intorno a loro. Inoltre, se promuovi un lato negativo del tuo partner o della tua relazione, altri potrebbero ottenere una visione distorta e potrebbero subire cambiamenti nei loro atteggiamenti e comportamenti. Altri potrebbero ricordare i tuoi conflitti molto tempo dopo che tu e il tuo partner siete riusciti a superarli. Piuttosto, lavora per migliorare le tue capacità comunicative. Rivolgiti al tuo partner, non lontano. Se hai bisogno di aiuto, cerca l'assistenza di una terza parte obiettiva come un terapeuta che lavora con le coppie. Quando si tratta delle tue esigenze, smetti di lamentarti e inizia a chiedere!
8. Controllando il tuo partner ("la mia strada" o altro, perfezionismo, cercando di cambiare il tuo partner, possessività):
Volere che le cose siano in un certo modo e avere preferenze sono completamente naturali e persino salutari. Tuttavia, quando questa tendenza diventa estrema e inizia ad invadere i diritti, i bisogni e i desideri degli altri, può causare gravi danni. La libertà di volontà e l'autodeterminazione sono bisogni fondamentali, e quando questi sono minacciati, le reazioni negative possono includere rabbia, risentimento e / o ribellione. Se la necessità di controllare è un problema nella tua relazione, identifica le motivazioni alla base e lavora per occuparsi di questi problemi piuttosto che agire con il tuo partner.
9. Mettersi in primo piano (egocentrismo, egoismo, diritto):
Non è "tutto su di me", gente. Lasciare che i propri interessi personali abbiano la priorità in modo squilibrato può essere tossico per una partnership. L'altra persona finisce per sentirsi privata, risentita e insignificante. Inoltre, più sei auto-coinvolto, più tieni per scontato il tuo rapporto, meno apprezzi il tuo partner e più solo sei. Quindi, se la tua relazione è inclinata in questo modo, perdi anche te, perché provi meno gioia che una vera connessione porta. Tu e il tuo partner entrambi ricavate maggiormente dalla relazione attraverso la reciprocità nel dare e nel ricevere.
10. Mettendoti ultimo (auto-abbandono, passività, auto sacrificio):
I martiri sono raramente felici. Più spesso, sono arrabbiati, amareggiati, risentiti, depressi e bruciati. Questo non vuol dire che non dovresti considerare gli altri ed essere premuroso nel soddisfare i loro bisogni. Ma avere una relazione sana implica considerare i propri bisogni e desideri nell'equazione. Insegni alla gente come trattarti e, se ti comporti come uno zerbino, non puoi incolpare completamente qualcuno se ti puliscono i piedi addosso. Impara come difenderti, pratica la comunicazione assertiva, chiedi e permetti agli altri di soddisfare i tuoi bisogni, e abbi cura di te stesso tanto quanto te ne prendi cura dei tuoi cari.
Quello che era sbagliato può spesso essere fatto bene:
I problemi possono essere usati come lezioni; possiamo scegliere di imparare da loro e trovare un modo migliore. Ognuno di questi relitti di relazioni è correlato a uno o più schemi, che sono schemi di pensiero e di sentimento disadattivi che sono espressi esteriormente in comportamenti di coping negativi. Questi schemi sono tipicamente appresi durante l'infanzia e vengono perpetuati ed elaborati durante la vita. Tutti hanno schemi, sia positivi che negativi. I negativi erano una volta adattivi, ma non sono più appropriati o produttivi. Gli sforzi di auto-aiuto e di miglioramento possono farti arrivare molto lontano dove vuoi essere. Inoltre, la terapia cognitiva e la terapia mirata allo schema sono trattamenti efficaci per superare questi schemi sostituendoli con nuovi, sani modi di pensare, sentire e comportarsi.
L'aiuto è disponibile:
Se vuoi migliorare la tua relazione e la tua vita, la terapia di coppia http://www.cognitive-therapy-associates.com/therapy/couples/ can. La terapia cognitivo comportamentale ha dimostrato di aiutare i pazienti con difficoltà come depressione, ansia / stress, attacchi di panico, rabbia, problemi relazionali, fobie, ossessioni e compulsioni, dipendenze (cibo o droghe), problemi sessuali, problemi familiari e bassa autostima.
