Perché ti incolpi per cattive relazioni e come fermarti

Molti anni fa, Tina, 28 anni, ingegnere informatico brillante e instancabile, venne da me per un aiuto con persistenti sentimenti di insicurezza e depressione. Aveva incontrato un uomo al lavoro, Ken, e si innamorava follemente, ma per quanto felice si sentisse la maggior parte del tempo, non riusciva ancora a scrollarsi di dosso la sensazione che stesse facendo qualcosa di terribilmente sbagliato.

"Entra in questi stati d'animo irritabili e irsuti e so che dovrei dargli spazio", spiegò. "Ma comincio a preoccuparmi, forse non mi vuole nemmeno intorno."

"Ha detto qualcosa per suggerire che è arrabbiato con te?" Ho chiesto.

"Non proprio" rispose velocemente. Ma sembrava stesse riflettendo sulla domanda. "Sono sicuro che c'è qualcosa che devo aver fatto. Altrimenti non si comporterebbe in quel modo intorno a me. "

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"E se non avesse niente a che fare con te?" Ho sfidato.

"Spero di no," disse lei con un pizzico di allarme. "Perché se non sono io, allora non posso fare nulla per migliorare le cose!"

Ti sei mai visto come il problema quando le cose sembrano andare storte nella tua relazione? O ti biasimo per non sentirti più felice con il tuo partner? Tina certamente l'ha fatto. Credeva fermamente di poter prevenire gli stati d'animo di Ken, o almeno di evitare di peggiorarli, se avesse semplicemente cambiato il proprio comportamento (essendo più tranquillo o più paziente o meno bisognoso – la lista andava avanti). E più si sentiva colpevole quando era intrappolata nella stanza con il suo silenzio inquietante, più si sentiva depressa. Come possiamo capire il suo comportamento?

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Potrebbe avere qualcosa a che fare con un'infanzia difficile. Le persone più inclini ad auto-incolpare sono state spesso invalidate o addirittura maltrattate nelle loro famiglie. È ampiamente osservato dai ricercatori e dai clinici, allo stesso modo, che l'abuso emotivo nell'infanzia porta ad alcuni dei più duri schemi di auto-biasimo: uno schema che dura da una vita a considerarsi come il problema. Dal momento che le esperienze più stressanti sono quelle che sentiamo di non poter controllare o prevedere, senza dubbio una delle ragioni per cui le persone si rivolgono all'autocura dopo l'abuso o l'abbandono è che la spiegazione alternativa – i miei genitori o fratelli sono persone caotiche e offensive e il mondo è un posto pericoloso – è semplicemente troppo terrificante per accettare. Immagina di essere intrappolato in una casa con due (o più) persone imprevedibilmente crudeli. Meglio pensare che puoi fare qualcosa per il tuo maltrattamento, anche se significa puntare il dito contro te stesso. In questo modo, i bambini di abuso spesso scambiano la loro autostima per un senso di agenzia.

Ma non sono solo le persone che sono state vittime di abusi emotivi che cadono in preda a questo tipo di pensiero. Tutti noi inevitabilmente ci rivolgiamo a dubbi su noi stessi quando temiamo di non poter controllare la nostra esperienza. Una volta, ad esempio, una delle mie figlie, poi 9 mesi, stava praticando una camminata precoce (e terrificante) nel momento stesso in cui mia moglie stava raddrizzando un tappeto. Colpì un nodulo nel tappeto e sbatté la testa per prima nell'unico quadrato di legno esposto nel nostro intero soggiorno a prova di bambino. Accadde a pochi centimetri da me, e ripensai alla scena più e più volte nella mia mente, cercando il momento esatto in cui avrei potuto bloccarla.

Razionalmente, naturalmente, sapevo che non c'era nulla che avremmo potuto fare diversamente. Ma mi sono ancora incolpato di me stesso. Almeno se la mia mancanza di vigilanza fosse il problema, potrei prevenire una tragedia futura guardando più da vicino. Ma se l'incidente riflettesse semplicemente la fredda casualità dell'universo, ciò significava qualcosa di molto peggio: nessuna pianificazione o previsione avrebbe mai potuto impedire che accadessero cose brutte alle persone a cui tenevo. Persino gli psicologi hanno difficoltà a deglutire quella pillola. Quindi mi sono preso a calci invece. Dopotutto, è quando tutti ci rivolgiamo a noi stessi incolpando: in quegli stessi momenti non possiamo accettare quanto siamo impotenti a controllare il nostro destino. Sotto l'auto-colpa, c'è spesso un potente desiderio di controllo.

Questa è anche la chiave per comprendere il comportamento di Tina. Non crede davvero che Ken possa cambiare, né tantomeno la gente che si incolpa di una cattiva relazione. Se non siamo il problema, gli umori o il disinteresse del nostro partner possono essere modificati solo con i loro sforzi. E meno la fede che abbiamo – come sembrava a Tina – che possano mai apportare quei cambiamenti, più rischiamo di trovare difetti in noi stessi. Se la nostra speranza di una relazione felice risiede nelle mani dei nostri partner, e non sono all'altezza del compito, allora la situazione è davvero senza speranza. E la disperazione è un dolore molto peggiore del dubbio su se stessi.

Tina, ad esempio, ha concentrato la maggior parte dei suoi sforzi nel cambiare se stessa. Ma nonostante tutti i suoi frenetici tentativi di essere un partner migliore, lei rimase spaventata o non volendo chiedere di più a Ken, terrorizzata dal fatto che a lui non importava – o peggio ancora, non poteva – cambiare per lei. Nascondeva quella paura, anche da se stessa, sotto strati di auto-biasimo.

Se sei un auto-blamer, come Tina, la via d'uscita, ovviamente, è iniziare a considerare ciò che le altre persone possono fare per aiutarti a sentirti meglio. E puoi farlo solo se accetti che il tuo partner non solo possa, ma dovrebbe cambiare i loro comportamenti offensivi, non perché tu abbia provato a fare qualcosa di diverso (di nuovo), ma perché si preoccupano abbastanza di come ti senti di fare qualcosa di diverso loro stessi (rinomato ricercatore matrimoniale, John Gottman, chiama questa "apertura all'influenza").

In altre parole, l'assalto di auto-colpa si ferma solo quando capisci che i tuoi sentimenti di delusione sono abbastanza legittimi per essere ascoltati. È quando finalmente dici a qualcuno che ti senti ferito o sconvolto dal loro comportamento, e esattamente quello che possono fare per aiutarti a sentirti meglio, che impari davvero o meno a preoccuparti abbastanza da cambiare ciò che ti ferisce. E se a loro non importa , devi sapere il prima possibile. Oppure potresti finire bloccato in una relazione infelice, incolpando te stesso di sentirsi male. E questo deprimerebbe chiunque.

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