Perché è difficile per le donne sentirsi bene con se stesse

Un esperto di autostima parla dell’uguaglianza e del mito di “averlo tutto”.

Fonte: foto di alci / pexels

Sento spesso che le persone descrivono quanto malamente pensano di se stessi nel mio lavoro di psicoterapeuta. Per qualche ragione tendiamo ad essere eccessivamente critici nei nostri confronti e severi nel nostro discorso interno. Probabilmente non diremo mai alle persone che amiamo, “Sei un tale idiota”, ma la maggior parte di noi non esiterebbe a dire la stessa cosa a noi stessi.

Le donne e gli uomini affrontano sfide uniche per avere una visione positiva di se stessi. Di recente ho parlato con il consulente professionista autorizzato e autore Megan MacCutcheon, che conosce bene queste sfide. Ha scritto e insegnato autostima per anni, e di recente ha scritto Il libro di lavoro sull’autostima per le donne .

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Cos’è l’autostima?

Per prima cosa ho pensato che fosse importante definire cosa intendiamo per “autostima”. C’è stata una reazione piuttosto prevedibile contro il concetto negli ultimi due decenni, per una serie di motivi. Uno dei motivi principali è che l’alta autostima a volte viene interpretata come pensata per essere al cento per cento sorprendenti e impeccabili, eppure sappiamo che pensare troppo bene a se stessi non è una buona cosa, specialmente quando un’immagine di sé alta è in disaccordo con la realtà delle proprie azioni. Tutti noi possiamo pensare a persone la cui ammirazione di se stessi non fa a nessuno nessun favore.

Così ho iniziato la mia discussione con Megan chiedendole cos’è l’autostima e in che modo è diversa da qualcosa come il narcisismo.

Seth J. Gillihan: Ci sono molti modi in cui usiamo il termine “autostima” e le persone hanno concetti diversi su cosa significhi. Come definisci l’autostima: cos’è e cosa non è?

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Megan MacCutcheon: l’ autostima è il modo in cui pensi a te stesso come persona, come ti tratti e credi di essere una persona buona e degna, non importa quali contrattempi affronti nella vita. Quindi non si tratta necessariamente di essere perfetti o di avere tutto esattamente come desideri. Si tratta solo di essere OK con te stesso, non importa cosa succede, o dove stai iniziando, ed essere in grado di accettare tutto di te – sia i tuoi punti di forza che i tuoi punti deboli.

SJG: Quando qualcuno obietta all’idea, cosa potrebbero includere nella definizione che non includeresti come parte dell’autostima?

MM: A volte le persone parlano di come dobbiamo essere responsabili delle nostre azioni, e dobbiamo guardare ai nostri comportamenti, e penso che sia vero. Come ci sentiamo su noi stessi ha così tante componenti: i nostri pensieri, le nostre azioni, le nostre inazioni, i confronti che facciamo agli altri. E ha a che fare con tutto ciò che abbiamo imparato, sperimentato e interpretato per tutta la vita. Quindi penso che dobbiamo guardare ai nostri comportamenti. Dobbiamo assumerci la responsabilità delle nostre azioni, e non possiamo lasciare che la scarsa autostima sia una scusa per azioni scadenti. Siamo responsabili per noi stessi.

SJG: Sembra che tu non stia negando di avere dei limiti, ma li abbracci davvero come parte di ciò che sei.

MM: Giusto, e spesso ci trattiamo molto peggio di quanto faremmo con qualcuno che amiamo, e abbiamo aspettative così elevate per noi stessi. Ma la perfezione non è realizzabile.

SJG: Sembra che tu stia evitando la possibilità di pensare che l’autostima più alta, meglio è, che potrebbe entrare nella preoccupazione che le persone hanno di un’alta stima di sé che tende al narcisismo.

MM: Giusto, e la differenza tra una sana autostima e il narcisismo è che la persona narcisista non ha davvero un’alta stima di sé. Il narcisismo è solo una difesa per la bassa autostima. Quindi una persona narcisista è impegnata a fare in modo che nessuno sappia quanto si sentano male di se stessi, e lo fa approfittando delle altre persone e mettendo giù altre persone. Ma con una sana autostima, ti senti bene con te stesso, ti piace chi sei, sei contento di te che sei, e puoi anche sentirlo in quel modo per le altre persone. E non devi mancare di rispetto per farti sentire meglio.

Il mito di “averlo tutto”

Una delle sezioni che mi ha colpito nel libro di Megan ha affrontato gli effetti delle crescenti opportunità delle donne sul loro benessere e se questi progressi hanno avuto esiti completamente positivi.

SJG: Affronta questo mito della società “avere tutto”, di essere “Superwoman” – avere un lavoro potente, essere un coniuge perfetto, essere una grande madre …. In che modo l’immagine di questa “donna perfetta” ha influenzato le possibilità delle donne di avere una sana autostima?

MM: Penso che ci siano così tanti standard non realistici là fuori. Per natura tendiamo a fare paragoni, quindi ovviamente quando una donna si confronta con ciò che vede nella pubblicità o nei media, finirà col venire a corto. Sta per sentirsi come un fallimento. E se la sua autostima è già bassa, incolperà se stessa, e si sentirà come se fosse la ragione per cui non è all’altezza di questa immagine della donna perfetta che non urla mai ai bambini e ha un lavoro così potente e fa tutto perfettamente ed equilibra le faccende e il lavoro di casa e tutto il resto. Se non lo fai, ti sentirai imperfetto e inadeguato, e pensi che riguardi te, piuttosto che riconoscere che siamo bombardati da pubblicità seriamente imperfetta e irrealistica.

SJG: Lei parla di come, nonostante i progressi che le donne hanno fatto nella loro rappresentanza nel mondo del lavoro e della politica, non ha necessariamente portato a una maggiore autostima in media. E tu chiedi nel tuo libro: “È possibile che la ricerca dell’uguaglianza di genere nella nostra società possa essere una sfida, piuttosto che aiutare, le donne nella loro ricerca di autostima positiva?” Penso che sia una domanda davvero interessante e provocatoria. Quali sono i tuoi pensieri?

MM: È complicato. C’è stata una tale spinta per l’uguaglianza di genere, che è una grande cosa, ma in un certo senso penso che spinga le donne a – forse non a fallire, ma sicuramente a una tonnellata di stress. Penso che il modo in cui guardiamo ai ruoli di genere sul posto di lavoro sia davvero cambiato, dal momento che le donne lavorano di più e mantengono posizioni più elevate rispetto a quelle che avevano in passato. E ‘fantastico. Ma sono ancora quelli che si occupano di gravidanza, che si occupano del parto e tradizionalmente sono i custodi. Non sto dicendo che anche gli uomini non si occupino di questo, ma mette molto sui piatti delle donne. Alla fine della giornata non è possibile fare tutto, quindi qualcosa deve dare. Così a volte questa idea che le donne possono essere uguali agli uomini non riesce a mettere in risalto la stampa fine: sì, possono esserlo, ma dovranno anche trovare il modo di far funzionare tutto. Avranno bisogno di capire l’assistenza all’infanzia, magari ottenere aiuto con il lavoro di casa, perché in realtà non è umanamente possibile fare tutto.

SJG: Mi chiedo se questa idea di uguaglianza possa essere stata troppo virulenta, o forse non ha rispettato abbastanza le preferenze delle donne – con “uguale” definito proprio come gli uomini che impostano il bar e le donne che hanno l’opportunità, ma in un modo anche l’aspettativa, che tu debba fare lo stesso tipo di lavoro.

MM: Giusto, e poi anche tenere il passo con i tradizionali ruoli di genere a casa.

SJG: Sembra una configurazione perfetta per sentirti come se non stessi misurando. E tragicamente così tante donne si sentono come se fossero le uniche a non essere all’altezza di questo ideale.

MM: Non parliamo del bisogno che tutti abbiamo per il supporto, che si tratti di terapia o di avere delle amiche con cui parlarne. Le persone non mostrano sempre le loro vulnerabilità o parlano dei negativi. Sentiamo i negativi e ci concentriamo su di essi nella nostra mente, ma non stiamo sempre parlando di quanto sia difficile. Quindi penso che quando vediamo le cose là fuori su come si suppone di avere questo lavoro e mantenere tutto insieme e bilanciare tutto, non stiamo davvero vedendo che dobbiamo avere aiuto con quello. Ed è OK se devi ottenere aiuto. Non significa che sei una persona cattiva o imperfetta o non abbastanza forte, è solo la realtà. Ci sono solo 24 ore al giorno e c’è molto da fare in quelle 24 ore.

Sfortunatamente una delle vittime di questa idea di “aver tutto” e di fare tutto sembra avere meno tempo per avere quei tipi di interazioni di supporto con gli amici intimi di una donna per scoprire che tutti condividono gli stessi tipi di lotte.

In che modo la transizione verso la genitorialità influisce sull’autostima delle donne

Io e Megan abbiamo anche discusso delle difficoltà di essere madre, sia per la sua esperienza professionale che per la sua esperienza personale con i genitori, e gli effetti comuni su come le donne provano per se stesse.

MM: Una delle cose che è venuta fuori nello scrivere questo libro è come la maternità abbia un impatto sulle donne. Faccio un po ‘di lavoro con l’umore perinatale e disturbi d’ansia, e spesso assistiamo a un cambiamento nell’autostima da prima della gravidanza a dopo la gravidanza. C’è stato un recente studio che ha rilevato che l’autostima delle donne tende a prendere una picchiata dopo il parto, e per almeno i primi diversi anni dopo. Quindi ho pensato che fosse importante avere una sezione in questo libro per le donne per pensare a come la maternità ha avuto un impatto su di loro, o come non diventare mamma ha giocato a come si sentono riguardo a se stessi.

Fonte: golubovy / Adobe Stock

SJG: Hai ragione: è un fattore così grande, se una donna diventa una madre, o sceglie di non farlo o non è in grado di essere una mamma. Ci sono effetti così profondi – e in media, effetti più grandi sulla vita di una donna, e certamente il corpo che nasce un bambino, rispetto al partner. E parlando personalmente, non so se c’è qualcosa che ho trovato come rivelatore delle mie mancanze come genitore, e che voglio fare bene, o anche perfettamente, per i miei figli, e vedere come su una base più che giornaliera , Fallisco.

MM: Di sicuro è un lavoro duro.

SJG: E può esserci questa mentalità che se stiamo lasciando andare i nostri figli in un certo modo a causa dei nostri limiti intrinseci, questo in qualche modo significa che siamo un fallimento.

MM: Giusto, ho dei bambini piccoli e ci sono così tanti giorni in cui torno a casa e continuo a rispondere alle e-mail e sono tipo, “Sì, sì, sì, non posso prestare attenzione in questo momento”, e Penso, oh mio Dio, non sto praticando ciò che predico. Ma non sarai perfetto come genitore. E quello che puoi fare è mostrare questa vulnerabilità ai bambini. Puoi commettere errori, puoi scusarti con i bambini. Voglio dire, la cosa migliore che puoi fare, in realtà, è commettere un errore e un modello che si scusa per questo, perché quale modo migliore per insegnare a un bambino quella perfezione non è l’aspettativa? E puoi anche insegnare ai bambini gli strumenti che stai imparando sulla buona cura di sé. E se ho un giorno in cui non sono un genitore perfetto, dirò: “Mi dispiace davvero, ho avuto una giornata davvero stressante oggi. Ti amo e non volevo urlare contro di te prima. Ero davvero stressato e non sono perfetto. “Ci sarà ovviamente ancora quel fattore di colpa come genitore, ma puoi modellare per loro le cose che li metteranno in pratica per non avere alcune di quelle lotte che potrebbero altrimenti, non avevano queste conversazioni oneste. La conversazione onesta è la cosa più importante con i bambini piccoli.

La conversazione completa è disponibile qui.

Riferimenti

MacCutcheon, M. (2018). Il libro di esercizi per l’autostima per le donne: 5 passi per acquisire sicurezza e forza interiore . Berkeley, CA: Althea Press.