I dodici post iniziali sono una serie. Ognuno è scritto in modo da poter stare da solo, ma guadagnerai la maggior parte (e più apprezzati i post che seguiranno) se ti prendi il tempo per coinvolgerli nel loro insieme.
L’affermazione che l’amore richiede nuovi tipi di capacità umane potrebbe sembrare eccessivamente drammatica. Ma sosterrò che non lo è, che alla fine siamo sfidati a ripensare non solo come agiamo, ma ciò che fa amare l’amore. I cambiamenti che avvengono nel mondo dell’amore oggi possono aiutarci a capire cambiamenti altrettanto drammatici che avvengono in relazioni di ogni tipo. Possono anche aiutarci a comprendere più a fondo il “crescere” più ampio come una specie – quella che chiamo Maturità Culturale – che sarà sempre più essenziale se vogliamo avere un futuro umano sano e vitale.
Trent’anni fa, scrissi un articolo intitolato “Oltre Romeo e Giulietta: un nuovo significato per l’amore”. Descriveva come l’amore, nel nostro tempo, sta cambiando in modi fondamentali. Mentre ho scritto numerosi libri e articoli da allora, nessun pezzo è stato più spesso citato. I cambiamenti che ho descritto sono diventati solo più pronunciati. Vediamo i cambiamenti legati all’amore più facilmente nelle odierne assunzioni in rapida evoluzione sui ruoli e le aspettative di genere. Ma alla fine vanno più in profondità. Riguardano come funziona l’amore, ciò che fa amare l’amore.
Perché la nuova immagine dell’amore abbia senso, dobbiamo prima riconoscere che l’amore cambia davvero. Comunemente riteniamo che l’amore sia senza tempo: assumiamo che l’amore sia amore. Ma, in realtà, l’amore si è evoluto nel corso della storia, con l’amore romantico in stile Romeo e Giulietta solo il capitolo più recente. In effetti, l’amore romantico come lo pensiamo è una “invenzione” culturale relativamente recente, un prodotto della comprensione dell’età moderna. Le persone nel Medioevo europeo spesso idealizzavano l’amore romantico, ma era un amore non corrisposto che mettevano su un piedistallo.
Anche se riconosciamo che i cambiamenti, anche quelli fondamentali, si sono verificati nel corso del tempo, tendiamo ancora ad assumere che l’amore, come abbiamo recentemente conosciuto, rappresenta una sorta di culmine. Ma anche questa ipotesi non regge. Se davvero l’amore si evolve, allora non c’è motivo di credere che ora dovrebbe rimanere fermo. E c’è una ragione più profonda per mettere in discussione questa ipotesi. Si scopre che l’ideale dell’età moderna non solo non è una manifestazione finale dell’amore, anzi rappresenta qualcosa di molto diverso da ciò che pensavamo dovesse essere.
Tendiamo a pensare e idealizzare l’amore romantico moderno come amore basato sulla scelta individuale. Nel senso che l’amore romantico ci ha portato al di là della pratica storica di avere partner scelti da famiglie o da sensali, riflette una maggiore libertà di scelta. Ma questa non è ancora una scelta individuale in un senso completamente realizzato, nel senso di scegliere come persone intere. L’ideale romantico dell’età moderna riflette quello che potremmo chiamare amore “a due metà di un intero”. I miei nonni fanno un meraviglioso esempio. Si sono conosciuti quando avevano cinque anni ed erano inseparabili per tutta la vita. Quando mio nonno è morto, mia nonna è morta poco dopo. Parliamo di sposi che sono la nostra “metà migliore” per riflettere la bellezza di questo tipo di collegamento.
Ma le relazioni che funzionano oggi cominciano a richiedere più di noi. Il collegamento a due metà fa tutto dipende dal meccanismo di cui gli psicologi parlano come proiezione. Con amore romantico mettiamo l’altro su un piedistallo: rendili il nostro cavaliere bianco o bella fanciulla. Ciò che vediamo su quel piedistallo è, alla fine, tanto una parte di noi stessi quanto la persona a cui teniamo, un aspetto maschile o femminile che dobbiamo ancora incorporare pienamente nelle nostre identità. A suo tempo, questo meccanismo ha fornito un tipo di legame molto affidabile. Ci siamo relazionati come due poli opposti di un magnete. Ma i nostri tempi stanno chiedendo di più. L’amore di due metà fa un intero non riguarda ancora amare un altro solo per quello che è – pienamente come un’altra persona.
L’amore-amore di tutta la persona che mette da parte i magnetismi pronti della proiezione – rappresenta un tipo fondamentalmente diverso di collegamento. Con esso, l’amore richiede che riconosciamo meglio come, come dice Lily Tomlin, che “siamo tutti in questo solo”. E, allo stesso tempo, richiede che riconosciamo la possibilità di modi più completi di stare insieme. Questi cambiamenti stanno solo iniziando e certamente cominciano a essere riconosciuti. Ma quando lavoro come psichiatra con le coppie, è raro che le sfide e i benefici di amare di più come persone intere non diventino un punto di discussione.
Il fatto che l’amore come lo abbiamo visto fino a questo punto è stato l’amore per un due-metà-fa-un-tutto-tipo diventa ovvio con la riflessione. La proiezione è ciò che rende possibile innamorarsi rapidamente senza alcuna conoscenza reale dell’altra persona. È anche ciò che rende possibile il suono delle campane di un matrimonio alla conclusione di un film per assicurarci che i protagonisti vivranno “felici e contenti” quando, in realtà, il viaggio d’amore è appena iniziato.
Il risultato comune quando cadiamo senza amore fornisce prove ancora più ineludibili per questo meccanismo a due metà di un intero. Le persone tendono ad assumere che allora avremo avversione, persino antipatia per l’altra persona, che con alta frequenza si rivela essere ciò che in realtà proviamo. Si noti che questo risultato non ha senso se l’amore fosse stato tra due persone intere, quando ci siamo amati semplicemente per quello che siamo. La fine di una tale relazione può portare tristezza al fatto che qualcosa di speciale abbia fatto il suo corso. Può anche causare rimpianti per gli errori commessi. Ma solo in circostanze molto insolite sarebbe giustificata l’antipatia. Perché assumiamo l’antipatia? Quando l’amore implica la proiezione, è necessaria l’antipatia per estrarre la parte proiettata e riconquistare il nostro pieno senso di noi stessi. Il sentimento più comune quando i sentimenti di amore di tutta la persona iniziano a svanire è la gratitudine per ciò che l’altra persona ha aggiunto alla nostra vita.
Devo sottolineare che non sono affatto critico nei confronti dell’amore come lo abbiamo conosciuto. Era giusto per il suo tempo. Non avremmo avuto amore che funzionasse senza i magnetismi affidabili che questi meccanismi hanno fornito. Il mio punto è semplicemente che i nostri tempi ci sfidano a trasformare le prime pagine in un capitolo importante, e in ultima analisi eccitante, nella storia d’amore.
All’inizio potremmo non celebrare i cambiamenti che accompagnano la nuova immagine dell’amore, anzi al contrario. Lasciando alle spalle la promessa del sogno romantico che ci sia un’altra persona che può essere il nostro completamento e la risposta potrebbe sembrare solo una perdita. È anche il caso che finora abbiamo ben poco per guidarci nel coinvolgere i cambiamenti che questo tipo di amore più maturo richiede da noi. Le immagini dei media, oggi, raramente vanno ben oltre il vecchio ideale romantico, anzi raramente va oltre le assurde caricature di questo.
Ma quando iniziamo a coinvolgere la nuova immagine dell’amore, iniziamo a riconoscere il potere di questi cambiamenti. Vediamo che ciò che è stato portato via era in definitiva un’illusione – un’illusione che, mentre una volta era necessario per l’amore, il lavoro è diventato oggi un ostacolo. Vediamo anche come, poiché l’amore per il genere più intimo riflette meglio le vite uniche di due persone, può essere molto più significativo e quindi più romantico nel senso più profondo. E poiché le due persone non sono più due metà di una storia prevedibile, i possibili modi di stare insieme aumentano drammaticamente.
Cosa rende questo possibile
Non abbiamo bisogno di inventare questa nuova capacità per l’amore di persone intere – almeno non in senso intimo – e per fortuna. Altrimenti sarebbe certamente troppo lungo. La relazione Intera Persona deriva direttamente dai cambiamenti cognitivi che producono il nuovo capitolo più comprensivo della Maturità Culturale nella nostra storia umana. Questi sono gli stessi cambiamenti che ho descritto rimodellando il paesaggio morale e rendendolo di nuovo possibile superare le credenze “Prescelto / Persone / Male-Altro” che prima erano state la base per la guerra.
I cambiamenti cognitivi della Maturità Culturale permettono di tenere più consapevolmente tutte le diverse parti che ci rendono ciò che siamo. Con loro, arriviamo a coinvolgere esperienze di ogni genere in modo più sistemico, potremmo dire in modo più “completo”. (In un articolo successivo descriverò queste modifiche in modo più dettagliato. Puoi ottenere un vantaggio visitando il post sul blog Cognitive Reordination di Maturità Culturale.)
Il riordino cognitivo della Maturazione Culturale significa che la comprensione e lo scopo derivano sempre più dal coinvolgere il mondo con tutto ciò che siamo. È simile con l’amore. Ho descritto come l’immaginario idealizzato delle due metà-fa-un-interi rapporti (o immagini demonizzate se le cose non stanno andando bene) implica proiettare parti di noi stessi sull’altro. Quando tale relazione è storicamente corretta, sperimentiamo la ricerca di una casa appropriata per le nostre proiezioni che ci completano. Con i cambiamenti cognitivi della Maturità Culturale, gradualmente arriviamo a sperimentare le dinamiche proiettive come diminuendoci, come facendoci sentire meno piuttosto che di più.
L’amore di persone intere richiede di tenere la realtà più generosamente di prima. Quando siamo pronti per questo, piuttosto che qualcosa di esotico, sembra un “buon senso”. Come per la natura apparentemente ovvia della maggior parte delle percezioni culturali mature, questa è una raffinatezza di “buon senso” che stiamo solo ora iniziando per apprezzare (vedi Common Sense 2.o). Ma quando è opportuno, sembra che l’amore che conta sia ovviamente.
Come dovrebbe essere chiaro da questa descrizione, l’amore di tutta la persona riguarda tanto un nuovo tipo di relazione con noi stessi quanto piuttosto l’essere in grado di relazionarsi più pienamente con un’altra persona. Ho osservato che descrivere l’amore romantico in stile Romeo e Giulietta come l’amore basato sulla scelta individuale si riferisce al meglio all’individualità di un tipo limitato. L’amore di tutta la persona riflette una comprensione completamente nuova, più completa – e un modo di incarnare – cosa significa essere un individuo. Probabilmente, stiamo solo imparando cosa significa essere un individuo – in ogni senso completo. (In un prossimo capitolo affronterò in modo più specifico questo aspetto delle modifiche della Maturità Culturale. Puoi iniziare a capo visitando The Myth of the Individual.)
Nuove capacità necessarie
Ho descritto come possiamo pensare alla maturità culturale in termini di un insieme comune di capacità nuove per noi come specie. Possiamo pensare a ciò che l’amore di persona intera richiede in termini di una manciata di nuove capacità. Ognuno richiede di tenere la realtà nel modo più completo che i cambiamenti cognitivi della Matematica Culturale rendono possibile.
Una nuova e maggiore capacità di tollerare i limiti, l’incertezza e il fatto che la relazione è un processo. Con l’amore romantico, l’altro è vissuto come una risposta: il nostro completamento. La relazione Intera Persona richiede che accettiamo limiti a ciò che un’altra persona può essere per noi e, a sua volta, ciò che possiamo essere per loro. Richiede anche che accettiamo limiti fondamentali a ciò che possiamo sapere. In terapia, risponderò spesso alle aspettative implicite di una persona che il loro partner dovrebbe capirle completamente con l’osservazione che sono fortunati se capiscono il cinque percento di se stesse. Inoltre, richiede che riconosciamo che la conoscenza di un’altra persona richiede molto tempo. Il rapporto fatto bene diventa vissuto come un processo creativo, con tutte le incertezze necessarie e colpi di scena inaspettati.
Imparare a riprogettare le proiezioni e “misurare” l’amore in modi più ampi. Con l’amore di due metà-di-un-tutto, l’amore diventa un’espressione di se possiamo trovare il completamento nell’altra persona. Psicologicamente ciò si traduce nel fatto che alcune parti di noi possano trovare il completamento nel collegarsi con una versione idealizzata di una parte complementare in un’altra persona. Sappiamo che è amore perché sentiamo la necessaria “chimica” e l’esperienza di “innamorarsi”. Mentre con l’amore di persone intere la connessione può essere in definitiva molto più profonda, la nostra “misura” è più basilare – più “ordinaria” se vorrai. La nostra attenzione si rivolge alla profondità della connessione e alla complementarità che proviamo l’una con l’altra. Sappiamo che l’amore è amore non perché una parte di noi è eccitata all’essere completa, ma dall’intero di noi stessi che apprezza il modo in cui la vita diventa più alla presenza di quest’altra persona.
Conforto nel fare distinzioni più sfumate. È importante apprezzare che il successo nell’amore di oggi deve fare non solo con ciò che portiamo ad amare – l’intero di noi stessi – ma anche con il modo in cui lo comprendiamo. L’amore che rinuncia alle proiezioni tradizionali richiede una comprensione più sottile del funzionamento dell’amore. Non siamo abituati a pensare così tanto all’amore. In effetti, il pensiero e l’amore sono stati spesso visti quasi come opposti. Ma poiché i dettami culturali smettono di fare molto del nostro pensiero per noi, dobbiamo portare alla nostra esperienza di amore nuovi livelli di consapevolezza e discernimento.
I nostri tempi invitano, anzi esigono – e iniziano a rendere possibile – una nuova maturità non solo nella nostra esperienza di amore, ma anche nella sofisticazione con cui ne abbiamo un senso. Alcuni esempi di nuove comprensioni dell’amore di successo nel futuro richiederanno di includere: un migliore apprezzamento di come l’amore può essere diverso per persone diverse; un più profondo riconoscimento di come l’amore cambia e si evolve, sia attraverso il corso di una relazione che a livello più ampio; e una comprensione più comprensiva di come l’amore creativamente interagisce con altre parti della nostra vita.
Trovo un esempio di questa necessità di rendere più intriganti le distinzioni più sfumate. Scrivo molto sulle differenze di personalità – in che modo profondamente diverse le persone possono vedere il mondo come un prodotto del temperamento. Cinquant’anni fa era raro che persone con differenti stili di personalità formassero legami romantici (quando dicevamo che gli opposti si attraggono, erano gli opposti all’interno della stessa fetta generale di temperamento). Oggi, le relazioni tra persone con temperamenti molto diversi sono sempre più comuni (come vediamo con altri tipi di diversità come le differenze razziali). Poiché tali relazioni mettono insieme questa ricchezza di differenza, possono essere particolarmente soddisfacenti. Ma possono lavorare solo nella misura in cui le persone apprezzano quanto profondamente siano differenti e si avvicinino alla comprensione necessaria.
Otteniamo ulteriori informazioni sui cambiamenti che rimodellano l’amore con il riconoscimento che i cambiamenti correlati si stanno verificando in relazioni di ogni tipo, da quelle tra amici; a nuovi, più maturi approcci alla leadership; e in definitiva a come pensiamo e strutturiamo le nostre istituzioni. Ogni nuovo tipo di relazione è un prodotto dello stesso tipo di riordino cognitivo. Con ciascuno, vediamo la necessità di nuove capacità correlate. Vediamo anche la possibilità di una relazione che è allo stesso tempo più “ordinaria” e più profonda.
Detto questo, l’amore fornisce un esempio particolarmente sorprendente e utile. Poiché l’amore rappresenta un’illustrazione particolarmente personale di questi cambiamenti, rende uno dei luoghi più pronti per riconoscerli. E poiché i cambiamenti dell’amore sono ben avviati, supportano la speranza che i cambiamenti più ampi della Matematica Culturale siano più nelle carte che potremmo assumere. Ci aiutano a capire che questi sono cambiamenti “di chi è arrivato il momento”.
Complessità d’amore / Semplicità d’amore
Portare una maggiore maturità all’amore rende l’amore più stimolante e complesso. Certamente richiede che conosciamo sia noi stessi sia la persona con cui siamo più profondamente. C’è anche il modo in cui le nuove capacità richiedono che portiamo maggiore sofisticazione alle nostre scelte e una maggiore sfumatura al modo in cui ci connettiamo. E mentre si va oltre le ipotesi di due metà, un intero può aprire la porta a una maggiore varietà di opzioni nelle forme che l’amore può prendere, più opzioni non rendono necessariamente l’amore più facile.
Ma ci sono anche modi importanti in cui la connessione di una persona intera può rendere l’amore più semplice. L’amore diventa più semplicemente il fatto di essere se stessi e amare un’altra persona per quello che sono. Riguarda l’amore semplicemente come amore. Con questo riconoscimento, possiamo lasciare dietro di noi molte trappole e aspettative del nostro amore, se lo desideriamo, plasmando l’amore nei modi che meglio si adattano a ciò che siamo insieme. Diventa anche molto più facile riconoscere e andare oltre la soap opera e il dramma che alla fine si intromettono solo in una relazione reale.
Qualunque sia la cosa più importante – la complessità o la semplicità – sono questi cambiamenti che permetteranno all’amore di rimanere qualcosa di potente in futuro. Il collegamento di tutta la persona non è un lusso. A lungo termine, questo prossimo capitolo della storia d’amore sarà essenziale per amare ciò che funziona, oltre che essenziale per comprendere l’identità e lo scopo che funzionano. Il futuro dell’intimità dipende sempre più da questa capacità di realizzare un tipo più completo di relazione con noi stessi e con coloro a cui teniamo.
Dove siamo in questa evoluzione? Il prossimo capitolo più maturo dell’amore rimane un tratto per la maggior parte delle persone. Certamente, le rappresentazioni popolari dell’amore nei media raramente vanno oltre il romanticismo da favola e il dramma della soap opera. Potrebbero essere molte decadi prima che questo è il modo in cui una grande parte della gente comincia a pensare all’amore. Ma i cambiamenti sono già ben avviati.
[Sto solo completando un nuovo libro che espande il tipo di pensiero in questo articolo. Intitolato The Evolution of Intimacy: una breve esplorazione nel passato, presente e futuro di Gender of Intimacy, sarà pubblicato all’inizio del 2019.
Questi post sono adattati da una serie originariamente scritta per la World Future Society. Possono essere trovati in forma di podcast su LookingtotheFuture.net
