In ogni relazione ci sono molte probabilità in cui il nostro partner farà cose per noi che consideriamo offensivo, insensibile ai nostri sentimenti o semplicemente stupido. Quando ciò accade, la nostra risposta è prevedibile. Non è raro insultare, ferire, arrabbiarsi o avere altre reazioni simili a questo danno percepito. Usiamo il termine percepito qui perché vogliamo sottolineare la natura personale di come interpretiamo le situazioni. Non tutti potranno interpretare le stesse parole o azioni come dolorose o sconvolgenti; alcuni hanno una pelle più spessa o non prendono alcune offese personalmente o seriamente. Né interpreteremo sempre le parole e le azioni allo stesso modo – può dipendere dal contesto. Ad esempio, un commento estraneo del nostro partner, ad esempio uno scherzo a nostre spese, potrebbe essere ignorato o addirittura preso in modo divertente in alcune situazioni, ma considerato un insulto importante in altri.
Quando scegliamo l'ultima interpretazione (e abbiamo una scelta), la maggior parte di noi si confronterà con il nostro partner per far loro sapere che ciò che hanno detto o fatto è inaccettabile. Nelle relazioni sane, le discussioni si concentreranno specificamente sul problema in questione e non andranno in altre direzioni, e avranno quindi buone probabilità di arrivare a una soluzione. Ma anche se il problema è risolto e risolto, i partner offesi potrebbero a volte continuare a tenere la cosa che li turba nella loro testa. I sentimenti negativi che accompagnano possono influenzare il modo in cui pensiamo e trattiamo il nostro partner, e possono costituire la base per mantenere un rancore, e questo non è mai positivo per una relazione.
I codici etici e la maggior parte delle dottrine religiose ci dicono che dovremmo perdonare coloro che ci fanno del male. Questo consiglio ha certamente le sue qualità di redenzione sociale, ma è anche suono da una prospettiva psicologica. Quando nutriamo rancore e ci rifiutiamo di perdonare, ci lasciamo aperti al pericolo di rimuginare sull'evento, e questo è particolarmente probabile che accada se il danno proviene da qualcuno che riteniamo importante per noi, come il nostro coniuge. Mentre ripuliamo nella nostra mente l'episodio che ci ha sconvolto, proviamo tutte le emozioni negative e forse alcuni scoppi comportamentali. Eppure, il dolore rimane perché l'evento non può essere ripreso.
Tenere i rancori è un lavoro sprecato e distruttivo per il nostro benessere personale, per non parlare della nostra relazione. Più specificamente, tale comportamento è in realtà contrario ai nostri stessi interessi personali: quando nutriamo rancore, diamo potere a coloro che crediamo ci abbiano danneggiato. Possiamo sentirci meno in controllo delle nostre vite perché ci stiamo concentrando interiormente sul dolore e non esteriormente sulle nostre vite. In altre parole, ci permettiamo di essere governati da emozioni negative che scaturiscono da eventi passati. E poiché i rancori rischiano di alimentare la nostra rabbia, ci sono buone possibilità che ci stiamo preparando ad esacerbare il problema prendendo vendetta, che è sempre una cattiva idea. È stato suggerito che vendicarsi è come bere una tazza di veleno e aspettarsi che l'altra persona muoia.
Negli articoli precedenti abbiamo parlato di come tutti noi possediamo credenze irrazionali e tali convinzioni possono impedirci di affrontare efficacemente il nostro mondo. Ruminare ha le sue radici in credenze irrazionali. Ruminare è irrazionale perché le ingiustizie del passato non possono essere cambiate, né possiamo alleviare la spiacevolezza che li circonda. Potremmo pensare, come ha potuto fare questa persona a me? Cosa c'è che non va in lui o lei? Cosa c'è di sbagliato in me? Questo si traduce facilmente, questa persona non avrebbe dovuto farlo, e, se lo facessero, dovrebbero essere cattivi, o io devo essere cattivo. Inoltre, il ruminare tende ad autoalimentarsi perché i pensieri e le emozioni negative iniziano una reazione a catena della negatività. Queste emozioni negative guidano poi il modo in cui trattiamo il nostro partner, e talvolta anche altri. Tuttavia, non abbiamo risolto nulla; il dolore rimane perché ciò che viene fatto spesso non può essere abrogato. Il meglio che possiamo fare con gli errori del passato, il nostro e il nostro partner, è imparare da loro e cercare di evitare di fare di nuovo gli stessi.
Nel tentativo di perdonare un errore, ci sono alcuni passaggi che potresti prendere in considerazione. In primo luogo, riconosci il tuo dolore e parlane agli altri. Non negare o scusarti per i tuoi pensieri ed emozioni. Quindi cerca di fare appello al tuo lato razionale e non lasciare che le credenze irrazionali o le emozioni non adattive ti ostacolino. Tieni presente che perdonare è qualcosa che stai facendo per te stesso. Ti sentirai meglio e più in controllo della tua vita quando lascerai cadere la rabbia e non sarai più dominato da emozioni non adattive.
Di nuovo, come la maggior parte dei cambiamenti, questo può richiedere uno sforzo reale e molte ripetizioni. Tuttavia, i vantaggi per la tua salute psicologica e una sana relazione superano di gran lunga i costi. Perdonare il nostro partner per un atto dannoso percepito non significa che dobbiamo continuare la nostra relazione con lui o lei. Alcuni atti come barare possono segnalare la fine di una relazione. Perdonare significa che cercheremo di far sì che questo evento eserciti sempre meno effetti sui nostri processi di pensiero presenti e futuri, non sul nostro partner.
Quindi, per il bene dei tuoi stessi interessi, stai molto meglio se combatti la tentazione di soffermarti sui negativi e lasciare eventi passati nel passato. Cerca di fare appello al tuo lato razionale e non lasciare che le credenze irrazionali o le emozioni non adattive ti ostacolino. La cosa più importante da ricordare sul perdono è che è qualcosa che facciamo per noi stessi, non solo per il nostro partner. Potremmo essere stati giustificati nella nostra rabbia, ma come possiamo giustificare il fatto di sentirci male due volte? Questo è quello che succede quando decidiamo di non perdonare – ti senti male per quello che è successo e ti senti male quando tieni la rabbia. Ci sentiamo tutti meglio quando non abbiamo pensieri negativi che annebbiano il nostro cervello.
Perdonare può essere molto più facile se tenga presente che tutti commettono errori. Quando siamo arrabbiati con il nostro partner a causa di errori che hanno commesso, troviamo difficile accettare le loro scuse. Potremmo anche trovare difficile mantenere sentimenti positivi nei loro confronti e ciò interferirà con la nostra capacità di godere delle nostre relazioni. D'altra parte, quando accettiamo veramente l'idea che gli errori avverranno, abbiamo un tempo molto più facile per lasciare andare le emozioni negative. Diamo anche ai nostri cervelli la possibilità di lavorare per risolvere il problema perché non è ingombrato dalla negatività. Naturalmente, se siamo continuamente delusi a causa di ciò che percepiamo come le cose che il nostro partner sbaglia, dovremmo ammettere che le nostre aspettative sono troppo alte, o crediamo che ci sia qualcosa di terribilmente sbagliato nel nostro partner. Ad ogni modo, queste sono cose che possono richiedere alcuni aggiustamenti drammatici ai nostri sistemi di credenze se la relazione sta per prosperare.
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