Persona sbagliata, tempo giusto contro persona giusta, tempo sbagliato

Dimentica il cliché: molte volte l’amore non è e non è destinato a conquistare tutto.

Fonte: Pixabay

Non posso iniziare a contare il numero di volte in cui un cliente o una coppia con cui ho lavorato sono stati irretiti in un’unione che sembrava destinata a fallire fin dall’inizio. Quindi lasciatemi spiegare questo deplorevole, ma fin troppo comune fenomeno.

Ci sono molte ragioni per cui due persone decidono di sposarsi. Nei casi più sani, è perché – sia per natura che per educazione – risuonano magnificamente tra loro; la loro costituzione, personalità, credenze e comportamento si fondono in modo eccezionale. Piuttosto che sentirsi minacciati dalle inevitabili differenze tra di loro, tendono anche ad essere meno critici e ad accettare maggiormente queste discrepanze. Di conseguenza, i loro disaccordi non si degradano in argomenti da digerire che resistono a qualsiasi risoluzione adattiva.

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Ma in molti casi, due persone non sono mai adatte ad avere una relazione permanente finita (miseramente) in una. E le circostanze fortuite che inizialmente li uniscono diventano ancora più complicate quando hanno figli – o in realtà si sono sposati in primo luogo perché avevano fatto sesso e la femmina era rimasta incinta, quindi all’epoca (forse a causa dei loro religiosi affiliazione) hanno determinato che era l’unica cosa “giusta” da fare.

Ho fatto consulenza con persone cresciute in famiglie orribilmente disfunzionali e quindi eravamo pronte a fare praticamente qualsiasi cosa per districarsi dai loro abusi dolorosamente provati. Le condizioni di vita a casa erano così intollerabili che non appena erano abbastanza grandi, qualsiasi persona che apparentemente si prendesse cura di loro – e fosse disposta a “salvarle” – le obbligava (per quanto avventatamente o prematuramente) a fare un impegno duraturo più tardi, vieni profondamente a rimpiangere.

Come hanno condiviso con me, la preoccupazione principale di queste persone era “solo per uscire di casa”. E questa priorità assoluta li rendeva vulnerabili alla scelta, quasi come inadempienza, della persona sbagliata con cui stabilirsi. Un partner così impulsivamente scelto poteva essere, o era sul punto di diventare, un serio tossicodipendente; o fondamentalmente incompatibili con loro; o, ahimè, abusatore di se stesso. Ma dato il loro stato di emergenza psichica, nessuno di questi (e altri) segnali di avvertimento erano distinguibili. Per la loro ansia, rabbia, o depressione era così inquietante che sfuggire a ciò che era semplicemente insopportabile ha prevalso su tutte le altre considerazioni.

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Naturalmente, molti altri fattori possono spingere una persona a scegliere un compagno poco adatto o addirittura indegno di loro. Per citarne solo uno, quando gli amici di una persona si sposano e iniziano una famiglia, e invecchiando temono che possano finire da soli, isolati e non amati, è probabile che “compromettano” se stessi per un partner che non è e realisticamente non potrà mai essere una buona scelta matrimoniale.

Ho sempre pensato che fosse meglio restare single (per quanto frustrante potesse essere quella situazione) che sposare la persona sbagliata. Ma l’irresistibile speranza che molte persone non riescono a lasciare andare può spingerli verso una decisione quasi garantita per tornare a perseguitarli. Non possono fare a meno di incrociare le dita che, una volta sposati, il loro stato ora impegnato migliorerà le cose tra loro e la persona con cui stanno già vivendo delle difficoltà. Come dice il detto ambiguo, “La speranza nasce eterna nel cuore umano. (Vedi “7 Aspetti negativi della speranza.”)

In breve, se sposate una persona per disperazione, o la paura che non potreste mai fare meglio, o per una compatibilità che è fondamentalmente superficiale (come avere uno straordinario rapporto sessuale ), le probabilità sono che una tale relazione andrà male.

. . . Tanto per impegnarti con la persona sbagliata perché, a quanto pare, il momento è giusto.

Ma cosa succede se il tempo non è giusto? Che cosa succede se non sei pronto per sposarti, eppure il tuo futuro partner sembra quasi miracolosamente adatto a te – cioè, non hai alcun dubbio sul fatto di essere “l’unico”? Tuttavia, ti senti troppo giovane per sposarti, o stai per andare al college in un altro stato, o hai appena divorziato e hai bisogno di tempo per stare da solo e soffrire, o i tuoi genitori si oppongono con veemenza al sindacato, o sposare ora interferirà in modo significativo con il progresso della tua importantissima carriera, e così via. Che cosa allora ?

Anche se è vero che non esiste una sola persona giusta per nessuno di noi (come se se perdessimo un’opportunità, perderemo per sempre la nostra possibilità di felicità), vogliamo veramente abbandonare una relazione che, pronta o meno, sembra l’ideale?

C’è un’analisi cruciale da fare qui. Cioè, anche se il tempo o il luogo possono essere sbagliati, se la persona sembra giusta per te, potrebbe comunque funzionare? Questo non è un argomento che si presta al controllo scientifico, quindi i miei pensieri qui si basano in gran parte sulla mia esperienza di più di 40 anni come terapeuta. Ma sembrerebbe che se due persone si amano e si rispettano a vicenda, ci sono molti modi in cui possono farlo funzionare. Se, intuitivamente, senza, cioè, impiegando un foglio a due colonne che diagrammi tutti i pro e i contro dell’altra persona, semplicemente sanno che questa è la relazione che desiderano, quindi nella maggior parte (anche se non in tutti) dei casi che troveranno modi di cambiare i loro piani precedenti per accogliere questa conoscenza del “grande quadro”, la loro guida definitiva. Come dice un’altra famosa espressione, “Dove c’è una volontà, c’è un modo.”

Considera questa potente citazione di Heidi Priebe, sebbene, dato il mondo complicato in cui viviamo, potrebbe usare alcune qualifiche e avvertenze:

Non incontri mai le persone giuste nel momento sbagliato perché le persone giuste sono senza tempo. Le persone giuste ti fanno venire voglia di buttar via i piani che avevi in ​​origine. . . e seguili nel futuro nebuloso, sconosciuto, senza uno sguardo indietro. Le persone giuste non ti fanno capire se vuoi o meno stare con loro; tu solo lo sai. Sai che qualsiasi avventura che avevi inizialmente programmato per il tuo futuro non sarebbe stata la metà incredibile delle avventure che potresti avere dalla loro parte. Che non importa cosa pensavi di volere prima, è meglio. Tutto è meglio da quando sono arrivati.

Quando sei con la persona giusta, il tempo diminuisce. Non ti preoccupare di inserirli nel tuo programma complicato, perché diventano parte di quel programma. Diventano la spina dorsale di esso. La tua felicità diventa la tua priorità e fintanto che ci stanno contribuendo, puoi aggirare il resto. (“La verità sull’incontro con qualcuno al momento sbagliato”, ThoughtCatalog, aggiornato l’8 novembre 2018)

Per quanto convincente come questo argomento – o almeno a prima vista apparirebbe – prendere in considerazione la posizione di un altro scrittore, che ammette che nel mondo reale ci sono varie e più convincenti ragioni per cui la persona giusta per noi potrebbe arrivare nel momento sbagliato, rendendo insostenibile una relazione permanente con loro. In “5 segni sei con la persona giusta al momento sbagliato” (Elite Daily, 17 agosto 2017), Alison Segal nota che la relazione potrebbe non essere praticabile perché:

1. “Non sei ancora la versione migliore di te stesso.” [Ad esempio, potresti essere alle prese con una dipendenza e avere troppa paura di condividerla con il tuo partner altrimenti ideale e potrebbe persino finire per “ghosting” di loro.]
2. “La tua carriera è il tuo altro significativo in questo momento” [se,   al momento , i tuoi valori rendono la massima stabilità o lo sviluppo professionale la tua massima priorità, potresti non essere preparato a fare le regolazioni necessarie per impegnarti a qualcun altro, indipendentemente da quanto potresti aver cura di loro, e loro per te.]
3. “Stai ancora superando il tuo ex.” [“La prontezza è tutto” è una citazione che riporta indietro ad Amleto , e come le altre ammonizioni riguardo al solo fatto di rendere il tempo giusto quando in realtà non lo è, puoi ” semplicemente catapultati nel futuro quando hai ancora bisogno di tempo per risolvere il passato. Leapfrogging oltre il dolore non ti lascia pronto per iniziare una nuova relazione e chissà cosa potresti provare riguardo a questa nuova persona quando il tuo lutto su una relazione fallita è completo? Inoltre, potrebbero esserci ancora cose da sapere sul motivo per cui la tua precedente relazione non ha avuto successo prima di entrare in una nuova relazione che anticipasse un risultato diverso.]
4. “Combatti con la codipendenza.” [Se, in sostanza, non sei in buoni rapporti con te stesso e hai dei limiti interpersonali poveri, non sei ancora abbastanza in salute per co-creare una relazione solida, reciprocamente soddisfacente. Prima di impegnarti in un altro, devi lavorare sull’autoconcessione incondizionata che, fino ad ora, ti ha eluso.]
5. “Stai per muoverti.” [Di nuovo, è una questione di priorità. Se stai per trasferirti da qualche parte lontano e questa è la chiave per le tue preferenze esistenziali o di carriera, iniziare una relazione con qualcuno “legato” alla loro posizione attuale (sia a causa di lavoro o famiglia) potrebbe non essere praticabile per nessuno di voi.]

O, come ha detto concisamente Kenia Foy – nel suo “6 Opzioni che hai quando incontri la persona giusta al momento sbagliato” – le circostanze “come immaturità, indisponibilità emotiva o distanza geografica” possono impedire che una relazione sboccia (20 luglio, 2017).

Per concludere questo pezzo con un altro punto di vista su questo dilemma, sempre controverso e probabilmente irrisolvibile, ecco una prospettiva molto più cinica di quella romantica anticipata da Priebe:

Quando incontriamo qualcuno che sembra l’ideale, è naturale voler fare quella connessione e manifestare una relazione con quella persona. Quei sentimenti possono anche essere ricambiati e potremmo persino iniziare una relazione intima [con loro]. Ma se quella persona apparentemente giusta arriva nel momento sbagliato, per noi o per loro, la relazione è destinata a fallire. Sebbene tutte le altre caselle siano spuntate – attrazione, valori, obiettivi di vita, geografia – se i tempi sono scaduti, nessuna delle parti ha alcun potere nel corso della situazione e la realtà deve essere accettata. (Diane Koopman, “La verità straziante sul fatto di incontrare la persona giusta al momento sbagliato”, Lifehack, nd)

Cercando una via di mezzo qui, mi piacerebbe girare ancora una volta a Shakespeare e alla sua citazione memorabile, “Il corso del vero amore non è mai andato liscio” (da A Midsummer Night’s Dream ) . Per me, ciò che questa affermazione implica è che, indipendentemente da quanto bene possa essere l’adattamento tra te e qualcun altro, la necessità di un mutuo compromesso e di un accomodamento – che raramente si adatta alle tue fantasie di amore ideale – sarà quasi sempre richiesta. (Vedi “Compromesso reso semplice” e “Accogliere o affrontare?”)

Quindi, come quasi qualsiasi altra cosa nella vita, è vitale che, sia che tu decida di lottare per una relazione o di fuggire, non lasciare che le tue emozioni scappino con te. Per ogni decisione presa impulsivamente è fin troppo probabile che sia una di quelle di cui ti pentirai.

© 2018 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tutti i diritti riservati.