Lasciando i conflitti tossici dietro

Questa è la differenza tra i conflitti produttivi e quelli tossici.

Ogni coppia ha disaccordi di volta in volta. Hanno bisogno di Le differenze di aerazione li aiutano a ricreare e rinvigorire continuamente le loro relazioni attraverso il modo in cui si ritrovano.

Ma, nei quattro decenni in cui ho consigliato dei partner intimi, ho visto troppo spesso un diverso tipo di interazione interpersonale che può condurre una relazione in bancarotta emotiva. Questi tipi di conflitti sono tossici e servono solo a creare divari crescenti di sfiducia e alienazione. Se gli è permesso di continuare, alla fine creeranno abbastanza veleno emotivo per distruggere qualsiasi relazione.

Quando i miei partner intimi giocano questi conflitti emotivamente pieni di veleno in mia presenza, li incoraggio a identificare immediatamente ciò che stanno facendo e a fermarli. Anche se si rendono conto di essere nei guai, non è sempre facile per loro allontanarsi dal conflitto. Spesso, hanno interagito così da così tanto tempo che hanno trovato molto difficile cambiare il loro comportamento. Mi dicono che non intendono mai che i loro argomenti diventino tossici e in futuro cercheranno di impedire loro di ripetersi.

Per la maggior parte, non ho trovato che sia ciò che realmente accade. Ho visto troppe coppie, non importa quanto ben intenzionate, continuare a batterci a vicenda in questi free-for-alls negativi. Vedo che potrebbero raggiungere un punto di non ritorno. Se non sono in grado o non vogliono riconoscere gli effetti cumulativi del loro conflitto tossico, la loro relazione potrebbe essere in via di esaurimento.

• Incontri online negli anni d’oro
• Una nazione di due solitudini: parlare con i nostri avversari
• Sei un prigioniero di perfezione?
• #StandTaller Movement for Women Entrepreneurs
• 5 segni il tuo matrimonio potrebbe essere finita

Sono profondamente convinto che sia fondamentale per i partner intimi riconoscere la differenza tra un conflitto sano e uno tossico all’inizio della relazione come possono.

Se sei una coppia i cui disaccordi si deteriorano regolarmente in conflitti tossici, puoi modificarli seguendo i seguenti tre obiettivi:

1. Comprendi la differenza tra disaccordi che migliorano la relazione e quelli che possono distruggere lentamente la qualità della tua connessione.
2. Riconosci quando scivoli in conflitti tossici e sostituisci quelle interazioni con comportamenti di conflitto sani.
3. Promettetevi a vicenda che entrambi terremo in ordine eventuali conflitti tossici dovuti al resurfacing in futuro.

Conflitto produttivo

• Non “dimenticare” per votare
• Gli umili inizi possono dare alla luce grandi risultati
• Stanco di eccesso di cibo emotivo? 4 consigli per calciare l’abitudine
• “Le prime menti” indaga sulle origini della coscienza
• Vergogna asiatica

Se risolvi i tuoi disaccordi con rispetto reciproco e apertura ai punti di vista dell’altro, hai raggiunto uno dei principali comportamenti positivi dei partner di successo. Ciò non significa che ogni argomento che hai avrà come risultato armonia e sentimenti intatti. Ma quando combatti in modo sano, almeno saprai che stai facendo tutto il possibile per rendere i tuoi conflitti produttivi e imparare da loro per migliorare la gestione dei futuri disaccordi.

Quando assisto alle persone che non sono d’accordo in modo sano, vedo entrambi con un vero desiderio di risoluzione che lascia entrambi i partner sentirsi ascoltati, compresi e rappresentati. Non c’è nessun vincitore e non c’è perdente, solo il desiderio da parte di entrambi i partner di imparare dai loro disaccordi e integrare le loro esperienze per assicurare che i conflitti futuri in quella zona saranno meno probabili.

Se ti senti più connesso, ispirato e fiducioso dopo un conflitto, sei sulla buona strada. Le seguenti cinque linee guida ti aiuteranno a determinare ciò che stai facendo bene e ciò che potresti dover cambiare per raggiungere quell’obiettivo. Inserirò in corsivo le parole chiave per aiutarti a ricordare ciascuna di esse:

1. Chiedi sempre prima di giudicare, invalidare o difendere. Chiedi al tuo partner come è arrivato alle conclusioni offerte. Chiedete anche su importante l’argomento è e quali esigenze possono accompagnarlo.
2. Fai attenzione a evitare supposizioni senza verificare se sei preciso o meno. Se non si assicura che il proprio partner significhi cosa intende prima di rispondere, è possibile che si assuma in modo errato e inizi un vortice di equivoci che si sovrappongono. Prenditi tutto il tempo necessario per assicurarti che entrambi sappiano cosa significano veramente ognuno di voi e di cosa avete bisogno.
3. Discutete e accettate di accettare le Regole di base reciprocamente accettate e promettetevi a vicenda che vi rispettate, a meno che non sia diversamente rinegoziato. I conflitti salutari sono sempre radicati in promesse pre-accettate e reciprocamente attendibili su ciò che è off limits, su ciò che può essere esplorato e perché. Nessuno dei due dovrebbe essere fuori a vincere a spese dell’altro. Cerca invece un nuovo tipo di verità in cui entrambi puoi trovare conforto e speranza.
4. Partecipare alle reciproche impostazioni predefinite emotive . Se, in qualsiasi momento, il tuo conflitto inizia a colpire un nervo in uno di voi, dovete mettere da parte il conflitto completamente da parte finché non guarite le reazioni traumatiche tra voi. È altamente improbabile che l’argomento su cui ti trovi in ​​disaccordo abbia qualche possibilità di risoluzione se qualcuno di voi sta esitando emotivamente.
5. Mantieni i tuoi conflitti sul bersaglio . È molto facile e fin troppo comune durante una discussione che uno o entrambi continuino ad accumulare nuovi problemi, a far risalire il passato oa usare le opinioni di altre persone per migliorare la propria posizione. Cerca di rimanere con il problema a portata di mano ed evitare di aggiungere nuove lamentele. Questi tipi di comportamenti dannosi guideranno il conflitto fuori dai limiti.

Conflitti tossici

Questi tipi di disaccordo possono rapidamente degenerare in tossicità, dal momento che i primi amici diventano nemici attuali. Mentre i partner scivolano in conflitti velenosi, possono rapidamente diventare volatili per vincere ad ogni costo. Affrontano, insultano, sviliscono, invalidano, incolpano e sfidano il diritto di parlare dell’altro, spesso entro i primi minuti, perché sono pronti al conflitto e arroccati per l’attacco.

Con l’aumentare del ritmo e del ritmo di un conflitto tossico, i battaglioni che ora attaccheranno alzano le loro voci, mostrano espressioni facciali minacciose e posture fisicamente minacciose. Molto presto, nessuno dei due partner sta ascoltando l’altro, entrambi parlano allo stesso tempo in cui si difendono e si invalidano a vicenda. Entro breve tempo, verranno attivati ​​quando emergeranno relazioni passate e si collegheranno all’interazione corrente.

Alcuni di questi conflitti possono diventare fisicamente abusivi o distruttivi della proprietà. Queste escuranti espressioni velenose spesso lasciano cicatrici insopportabili in entrambi i partner e in chiunque altro stia assistendo alle interazioni.

Identificazione rapida del momento in cui inizia un conflitto tossico

È fondamentale che tutte le coppie riconoscano i segni del conflitto tossico nel momento in cui inizia, e lo fermino comunque. Se sono presente quando accade, chiedo a entrambi i partner di interrompere l’interazione ponendo a se stessi e alle altre le seguenti domande:

1. Guardati dentro e chiediti quali comportamenti nell’altro stai rispondendo così fortemente?
2. In che modo questi inneschi ti fanno sentire angosciato o minacciato abbastanza da vedere il tuo partner come il nemico?
3. Con chi dal passato potresti parlare, senza rendertene conto?
4. Cosa ti senti dentro di conseguenza?

Tutti i conflitti tossici sacrificheranno la tua futura relazione se li continuerai nel presente. Se perdi di vista il danno che potresti fare l’uno con l’altro, potresti non essere in grado di recuperare. Se puoi, pensa invece a guardare agli effetti a lungo termine dei tuoi comportamenti tossici e se vincere o meno nel momento vale la pena.

Praticare competenze di risoluzione dei conflitti produttivi

I partner intimi che si impegnano a vicenda e alla loro relazione possono lavorare per rendere i loro conflitti produttivi e mutuamente migliorativi. Si rendono conto che:

1) I loro disaccordi sono entrambi prevedibili e necessari per rinvigorire le loro relazioni.

2) Che sono entrati nella vita dell’altro per vedere le cose da una prospettiva diversa e farlo sfidando le realtà degli altri quando vedono o sentono in modo diverso.

3) Che i loro conflitti produttivi possono insegnare loro di più su se stessi.

4) Che la loro relazione diventerà più profonda e più produttiva a causa di una sfida coraggiosa e compassionevole.

Ci sono innumerevoli risorse disponibili che insegnano le abilità di comunicazione e risoluzione dei conflitti. Molte coppie che ho visto hanno esplorato quelle capacità, ma mi hanno confessato che non sono state in grado di metterle in atto quando ne hanno bisogno.

Il problema è che molte di queste utili indicazioni non mettono abbastanza enfasi su quanto sia difficile per le coppie stare calme e impegnarsi in nuovi comportamenti nel mezzo dei loro incontri negativi.

Ci sono molte ragioni per cui ciò accade, ma il più efficace è il modo in cui ciascun partner ha assistito o è stato vittima di interazioni tossiche dolorose e abusive nella propria infanzia. Poiché non erano in grado di fermarli, forse si erano adattati in quel momento seppellendo le situazioni nelle loro menti e nei loro cuori. Di conseguenza, durante tutta la loro vita, hanno cercato di comportarsi in modo migliore con i loro partner adulti, ma non si rendono conto di quanto facilmente queste prime cicatrici irrisolte possano essere attivate quando i loro partner si sovrappongono o somigliano a esperienze passate e nascoste .

Le coppie con cui ho lavorato di più per superare i loro conflitti tossici hanno esplorato volentieri queste prime esperienze e le hanno condivise con i loro partner. Parole, espressioni facciali, linguaggio del corpo, intonazioni vocali, ritmo e tatto entrano in gioco. Non volendo inavvertitamente innescare queste dolorose esperienze passate, entrambi i partner memorizzano in ogni modo il modo in cui potrebbero essere innocentemente re-enacting quegli eventi, e fanno tutto il possibile per evitare quei pericolosi ricordi.

Dopo che sono entrati e valorizzati i mondi interiori degli altri, il loro prossimo passo è riconoscere in se stessi e nei loro partner le reazioni emotive e fisiche che segnalano quando una reattività cieca potrebbe formarsi. A quei tempi, qualunque cosa stiano discutendo deve diventare immediatamente insignificante fino a quando non vengono ricollegati nella loro fiducia e sicurezza.

Mantenere il conflitto tossico a Bay in the Future

Quando le coppie si esercitano a sostenersi a vicenda non permettendo che i traumi del passato generino tossicità nel presente, si rendono conto che devono essere reciprocamente i protettori iper-vigili per il resto della loro relazione. Con compassione e totale disponibilità, si impegnano a riconoscere la reattività inconscia l’uno nell’altro quando inizia a formarsi e ad aiutare il partner a capire perché lui o lei sta iniziando a diventare difensivo e autoprotettivo. Accettano anche di essere immediatamente ricettivi quando il loro partner sottolinea che lo stesso potrebbe accadere a loro.

* * * * * *

Le tossicità delle relazioni passate sono sempre presenti in tutti noi. A volte possono essere profondi e ben nascosti sotto strati di razionalizzazione. Oppure, altre volte, solo schemi ripetuti e insensati che devono essere identificati prima di poter essere modificati. Ma qualunque cosa li spinga a emergere, è probabile che lo facciano se entrambi i partner non sono sempre vigili per prevenirli. La buona notizia è che sono più facili da risolvere e cancellati più rapidamente ogni volta che i partner di relazioni mettono in pratica nuovi modi di gestirli.

Uno dei motivi più importanti per cui tutte le coppie devono abbandonare un conflitto tossico è quello di smettere di trasferirsi silenziosamente e distruttivamente alla generazione successiva. I partner intimi che sono disposti a farlo possono dare un regalo alla generazione successiva non sellandoli con gli stessi dolori. Quando vedono che hanno impedito ad altri di adottare quei comportamenti distruttivi relazionali, sono in grado di rafforzare il proprio impegno per eliminarli dalla propria partnership.

La newsletter elettronica gratuita di Dr. Randi, Heroic Love, ti mostra come evitare le insidie ​​più comuni che impediscono alle persone di trovare e mantenere l’amore romantico. Sulla base di oltre 100.000 ore di consulenza faccia a faccia single e coppie durante i suoi 40 anni di carriera, imparerai come azzerare il partner giusto, evitare il temuto fenomeno “luna di miele finita” e assicurarti che la tua relazione non sia mai diventa noioso www.heroiclove.com