Il dolore provocato da una rottura non è necessariamente correlato alla qualità della relazione. Come terapeuta di una coppia, la domanda, “la relazione non era così grande, quindi perché sono infelice?” È quella che sento spesso. L’angoscia che provoca una rottura è il risultato di diversi fattori che spesso si riferiscono al concetto di attaccamento.
L’attaccamento è lo stile di relazione di un individuo in una relazione che nasce dalle prime esperienze con un genitore. Se un genitore rispondeva costantemente ai primi bisogni di una persona, la persona crede di essere degna di amore. Hanno un senso di sé sicuro e sono in grado di accedere alle emozioni più profonde perché sono sicure. Ad esempio, la loro esperienza di empatia consente loro di essere empatici. Sono in grado di fidarsi e capire la prospettiva e le sensazioni del partner. Prendendosi cura profondamente del proprio partner, si attengono cordialmente.
Tuttavia, se le esigenze fisiche ed emotive iniziali di una persona non sono state coerentemente soddisfatte, la persona non crede di potersi fidare. Resuscitano meccanismi di difesa estremi per proteggere un fragile senso di sé. Sono spesso preoccupati dei propri bisogni a spese dei propri partner. Inoltre, esercitano controllo e dominio per sentirsi sicuri nella relazione. Spesso, questo stile di attaccamento viene definito evitante o ansioso. A causa dell’egocentrismo estremo, mettono prima i loro bisogni e si attaccano superficialmente.
Indipendentemente dagli stili di allegato, una rottura è una rottura di un allegato. Quando due persone cercano di avvicinarsi, condividono gli elementi di chi sono l’uno con l’altro. Quando entrambi gli individui sono consapevoli di ciò che è importante per l’altra persona per quanto riguarda chi sono e convalidano quegli aspetti, un legame inizia a solidificarsi. Sentirsi conosciuti, compresi e valorizzati crea un attaccamento. Quando l’attaccamento viene interrotto da una rottura, c’è una perdita di questi sentimenti, che causa una vulnerabilità nel senso di sé di una persona. Questo lascia una persona sentirsi isolata, confusa e triste. In sostanza, non è solo l’assenza del loro partner nella loro vita, ma è anche il deficit nella loro identità che crea un allegato separato. Questa esperienza evoca una buona dose di dolore emotivo.
Un secondo tipo di angoscia che una rottura può causare si verifica quando l’attaccamento è superficiale per una persona, ma abbondante per l’altra persona. In sostanza, la persona con lo stile di attaccamento evitante o ansioso pretende di sapere, curare e convalidare chi è l’altra persona per poterli corteggiare e tirarli dentro, ma in realtà non può davvero preoccuparsene. Si tratta più di manipolazione al fine di ottenere il controllo. In questa situazione, la persona che si lega superficialmente può recidere la relazione facilmente e senza cure. La persona che si attacca di cuore, tuttavia, sente profondamente la perdita. Il danno viene poi aggravato quando si rendono conto che il loro partner non percepisce la perdita in modo significativo ed è in grado di andare avanti senza problemi. I sentimenti di abbandono in questo scenario possono suscitare un intenso dolore emotivo.
Inoltre, se una persona aveva un genitore che aveva uno stile di attaccamento superficiale (evitante), l’esperienza di essere suddiviso da qualcuno che si relaziona con loro in modo simile al genitore può rinforzare le ferite della vecchia infanzia senza la conoscenza della persona. Questo può essere il più devastante di tutte le emozioni durante una rottura.
Un’ulteriore sfumatura di questa dinamica si verifica quando la persona che si lega superficialmente si relaziona con il proprio partner più come un possesso che come un umano. Poiché questa persona si attacca superficialmente, considera il partner come un oggetto destinato a gratificarli piuttosto che una persona con i propri pensieri, sentimenti, opinioni e prospettive. Se l’individuo che stanno trattando come un oggetto, è capace di un attaccamento cordiale, nel senso che sono empatici, introspettivi, responsabili, pieni di rimorsi e hanno la capacità di capire la prospettiva di qualcun altro, potrebbero stancarsi di essere trattati come un oggetto. Quindi, dopo un certo periodo di tempo, la persona che è in grado di attaccarsi in modo sicuro può sentirsi costretta a recidere la relazione perché viene maltrattata. In questo caso, la persona superficialmente attaccata di solito prova rabbia mentre il partner che è equipaggiato per un sano attaccamento si sente in colpa per aver tentato di abbandonare la relazione. Il senso di colpa è un’emozione difficile da gestire.
In molti casi, una persona con uno stile di attaccamento sicuro sviluppa legami sostanziali alle persone nella vita del partner, come amici, genitori, fratelli e figliastri. La rottura di più allegati quando la relazione finisce può causare conflitti estremi e sentimenti di perdita. Non stanno perdendo solo una persona, ma più persone nel loro sistema di supporto. Questo è devastante in modo schiacciante.
Inoltre, l’integrazione in una separazione è una perdita di speranze e piani futuri. Ricominciare è difficile. Angst per quanto riguarda il tempo investito nel rapporto punti anche. Rendersi conto che la tua percezione della persona è falsa perché sembra che gli sia davvero interessata, ma che alla fine sia stata ferita e fredda, evoca anche disordini emotivi.
L’entità della perdita e del dolore di una rottura può avere un senso se una persona la pensa in relazione all’attaccamento. Un attaccamento reciso può influire sul senso di sé di una persona, causare sentimenti di abbandono a causa di una vulnerabilità infantile e creare una perdita di speranza per il futuro, oltre al rimpianto per il passato. Infine, la rottura può causare la perdita di molti altri allegati vicini. Queste sono cose difficili da affrontare per una persona. Le persone che sentono il cuore spezzato dopo una rottura sono in genere le persone che attribuiscono cordialmente e questa è una qualità coraggiosa. Tenere duro.
