Pratica genitorialità empatica per aiutare a coltivare la rabbia sana

Mentre i mezzi di informazione sembrano segnalare sempre più episodi di violenza infantile e adolescenziale, molto più spesso, i bambini e gli adolescenti che hanno difficoltà con la rabbia possono esibire bullismo, scarso rendimento, abuso di sostanze, eccessiva colpa o vergogna o intensa ansia legata alla rabbia mal gestita. E la ricerca continua a sottolineare che la rabbia che culmina in queste difficoltà e violenza si verifica più spesso quando i bambini e gli adolescenti non hanno una connessione empatica nelle loro relazioni, con gli altri e con se stessi.

Mentre alcuni bambini e adolescenti possono raggiungere questa connessione con i coetanei e gli altri, è la connessione genitore-figlio che può avere un forte impatto su come gestiscono la tensione, i conflitti e la rabbia. Per connessione, intendo una relazione che alimenta attivamente e apertamente la loro capacità di esplorare, condividere e discutere il loro panorama interno. Ciò include il supporto dell'auto-riflessione riguardo i loro pensieri e sentimenti, specialmente le loro paure e le loro passioni.

Tale connessione offre empatia e, attraverso la modellazione, insegna ad un bambino ad essere empatico. L'empatia implica ascoltare senza giudizio e far sapere al bambino che puoi capire la sua esperienza. Tale empatia convalida i sentimenti di tuo figlio e lo aiuta a aiutare il tuo bambino a esplorare più liberamente e completamente i suoi pensieri e sentimenti, piuttosto che agire su di essi. Questa connessione favorisce la capacità di fermarsi a riflettere, piuttosto che reagire alla rabbia. Essere empatici non significa accettare o tollerare ciò che consideri un comportamento inappropriato. Tale connessione aiuta il bambino a onorare i suoi pensieri e sentimenti.

Inoltre, la connessione empatica gli offre il supporto per conoscere se stesso e liberare energia che altrimenti potrebbe essere sprecata per minimizzare, nascondere o negare parti di se stesso. In quanto tale, è un antidoto alla soppressione e alla negazione che può renderlo più incline alla rabbia.

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La sfida per ogni genitore è di essere consapevole di favorire e supportare questo tipo di connessione. Comprensibilmente, anche il genitore più premuroso e ben intenzionato potrebbe non essere costantemente disponibile per connettersi realmente con il suo bambino. È una sfida che spesso compete con le richieste di tempo, le esigenze di una carriera e il tentativo di fornire le basi. Allo stesso modo, la pressione di essere un genitore single può competere con la promozione di tale connessione.

Forse l'influenza più importante sulla connessione che formi con il tuo bambino è la tua storia personale con empatia e empatia. La tua auto-riflessione e conforto con i tuoi pensieri e sentimenti influenzerà molto la tua connessione con il tuo bambino e la sua connessione con se stesso.

Le seguenti linee guida identificano le principali aree di interesse se si desidera formare una connessione più significativa e di supporto con il bambino. Così facendo, lo aiuterai a diventare più elastico nell'affrontare i sentimenti negativi e la reattività che rende inclini alla rabbia.

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Fonte: 123rfStock / Ines Bazdar

Lavora ad essere empatico con te stesso

Convalidare i nostri sentimenti e bisogni ci aiuta a diventare empatici con gli altri, compresi i nostri figli. Questo ci aiuta a sentirci più umani. E così facendo ci ricorda che i nostri sentimenti ci forniscono preziose informazioni, se prendiamo tempo per ascoltarli. Aumentare la nostra intelligenza emotiva è fondamentale per aiutare i nostri figli a coltivare la rabbia sana. Tre delle abilità dell'intelligenza emotiva sono: 1- Essere in grado di identificare e distinguere meglio i nostri sentimenti, 2- Essere in grado di essere auto-lenitivo e regolare i nostri sentimenti negativi e 3. Essere in grado di riconoscere i sentimenti negli altri.

Discutendo i tuoi sentimenti con il tuo bambino, fai un esempio e dai al tuo bambino il permesso di condividere i suoi sentimenti. Non sto suggerendo che condividi i sentimenti in modo inappropriato, come relazionarti con tuo figlio come confidente o caricandoli con i tuoi bisogni. E ricorda, troppa condivisione del tuo dolore può solo far sì che tuo figlio sia "eccessivamente" empatico, troppo veloce per essere sopraffatto dai sentimenti degli altri. Piuttosto, discutere dei tuoi sentimenti sul lavoro, un film, le notizie o, soprattutto, i sentimenti su di lui, tutti contribuiscono a una maggiore libertà di accettazione emotiva.

Sottolinea che l'autoriflessione è costruttiva per uno sviluppo emotivo sano

Più siamo comodi guardando verso l'interno, più il nostro bambino apprezzerà l'auto-riflessione. L'autoriflessione non implica auto-assorbimento o coinvolge la ruminazione ossessiva. Piuttosto, enfatizza una ricerca per comprendere noi stessi più pienamente – i nostri pensieri, emozioni e comportamenti. Ci aiuta a prendere decisioni più chiare ea comportarci in modi che riflettono i nostri valori e chi vogliamo diventare.

Impara a discutere comodamente del conflitto con tuo figlio o ragazzo.

Essere in grado di aiutare il bambino a gestire la rabbia dipende molto dalla capacità di sedersi con il disagio del conflitto. Questo può comportare la tua auto-riflessione per riconoscere le aspettative non realistiche che hai riguardo al tuo bambino. Oppure può consistere nell'individuazione più chiara di come ti senti minacciato da tale conflitto.

Sii consapevole di quanto la tua sensibilità al conflitto possa interferire con la tua capacità di ascoltare il tuo bambino e di impostare i limiti dove indicato. La tua preoccupazione di deluderlo o di essere il bersaglio della sua rabbia può solo minare la tua capacità di discutere di un conflitto, ma da sola definisce dei limiti al suo comportamento quando indicato.

Impegnati ad essere empatici

Essere empatici può non essere sempre facile, specialmente quando sei sfidato a sederti e ad ascoltare un bambino che sta esprimendo pensieri e sentimenti che potrebbero essere contrari ai tuoi, sfidare i tuoi valori, apparire totalmente irrealistici o metterti a disagio. Questo è un momento per ricordare a te stesso che i sentimenti sono separati dal comportamento.

Essere empatici può essere particolarmente stimolante per te se hai passato ferite che non sono state completamente pianificate. Questi possono portarti a ridurre al minimo il tuo bisogno di empatia e, successivamente, renderti meno disponibile a darlo. Inoltre, potresti aver avuto una storia che ha ridotto al minimo il tuo bisogno di empatia e ti ha portato a concludere che l'empatia e la compassione riflettono la debolezza.

Sforzati di essere coerente

Questo non significa che sarai sempre empatico. Piuttosto, richiede che tu sia consapevole di coltivare una connessione empatica. E quando non riesci ad essere empatico, è importante ricordare che puoi sempre riconoscerlo più tardi. Nonostante il pensiero che il momento è passato, può essere estremamente prezioso condividere il tuo intento e, a volte, il tuo fallimento di essere empatico

Sii aperto a conoscere te stesso

L'auto-riflessione e la conoscenza di sé migliorano la tua connessione con te stesso e la tua capacità di sviluppare una connessione più ricca e soddisfacente con il tuo bambino. E, di conseguenza, aiuta tuo figlio a favorire anche una connessione più sana. L'auto-riflessione è essenziale per una sana gestione della rabbia ed è la base su cui possiamo scegliere più liberamente come desideriamo vivere le nostre vite.

Cerca attivamente attività per aiutare il tuo bambino a favorire l'empatia

Negli ultimi anni è stata identificata un'ampia varietà di strategie che aiutano i bambini a promuovere l'empatia per gli altri e se stessi. Ad esempio, alcuni approcci chiave per aiutare i bambini a promuovere l'empatia possono essere trovati nelle risorse elencate alla fine di questo articolo.

Affrontare la propria rabbia come genitore e quella di nostro figlio è un compito particolarmente difficile. Richiede che promuoviamo una connessione più empatica con noi stessi e con i nostri figli. E attraverso tali connessioni, offriamo ai nostri figli una base su cui coltivare la rabbia sana.