Preferenze Compagno assoluto e relativo

Come il comico Louis CK ha scherzato qualche tempo fa, "Tutto è fantastico in questo momento e nessuno è felice." In quel caso si riferiva ai massicci miglioramenti tecnologici che sono sorti nel passato abbastanza recente che è servito a rendere le nostre vite più facili e più comodo. Riflettendo sul livello di beneficio che questa tecnologia ha aggiunto alla nostra vita (ad esempio, trattamenti medici avanzati, la possibilità di comunicare globalmente con le persone in un istante, o di viaggiare globalmente nel giro di poche ore, ecc.), Potrebbe tipo di sciocco che non siamo contenti del mondo; questo tipo di stile di vita batte sicuramente vivendo nel deserto in un contesto costante per trovare cibo, tenere lontani predatori e parassiti e sopportare gli elementi. Allora perché non siamo felici tutto il tempo? Ci sono molti modi per rispondere a questa domanda, ma io volevo soffermarmi su uno in particolare: in particolare, data la nostra natura di specie sociale, gran parte della nostra felicità è determinata da fattori relativi. Se tutti sono abbastanza bene in senso assoluto, stare bene non ti aiuta quando si tratta di essere selezionato come amico, partner cooperativo o compagno perché non segnala nulla di speciale per il tuo valore per gli altri. Quello che stai cercando in quel contesto non sta andando bene a un livello assoluto, ma sta andando meglio di altri.

Se tutti hanno un iPhone, nessuno ha un iPhone

Fonte: Flickr / pendrik –

Per mettere questo in un semplice esempio, se vuoi essere scelto per la squadra di basket, stai cercando di essere più alto di altre persone; aumentare l'altezza di tutti di 3 pollici non ti dà un beneficio in modo univoco, poiché la tua posizione relativa e la tua desiderabilità sono rimaste le stesse. In una nota correlata, se si sta facendo bene su alcuni parametri assoluti ma si potrebbe fare meglio , rimanere contenuti con la propria sorte nella vita e rinunciare a questi ulteriori benefici non è il tipo di psicologia che si prevede di avere dimostrato di adattarsi. A parità di condizioni, il maschio soddisfatto di un solo compagno che rinuncia ad uno aggiuntivo verrà riprodotto dal maschio che prende anche il secondo. Esempi come questi aiutano a evidenziare gli aspetti posizionali della soddisfazione umana: anche se un certo grado delle nostre vite quotidiane sono senza dubbio generalmente più felici perché le persone non stanno morendo dal vaiolo e abbiamo i telefoni cellulari, le persone sono spesso meno felici di potremmo aspettarci perché tanta parte di quella felicità non è determinata dallo stato assoluto di una persona. Invece, la nostra felicità è determinata dal nostro stato relativo: quanto possiamo fare bene rispetto al nostro stato attuale, e quanto offriamo socialmente, rispetto agli altri.

Una logica simile è stata applicata in un recente articolo di Conroy-Beam, Goetz e Buss (2016) che ha esaminato la soddisfazione delle relazioni delle persone. I ricercatori erano interessati a testare l'ipotesi che non si trattava del modo in cui il proprio partner abbina le proprie preferenze ideali ad alcune soglie assolute quando si tratta di soddisfazione delle relazioni; al contrario, è più probabile che la soddisfazione dei partner sia un prodotto di (a) se sono disponibili partner alternativi più interessanti e (b) se uno è desiderabile abbastanza da attrarre uno di essi. Si potrebbe dire che le persone sono meno preoccupate di quanto a loro piace il loro coniuge e più preoccupate di poter ottenere un coniuge migliore possibile: se si può andare avanti nel mondo degli appuntamenti, la loro soddisfazione con il loro attuale partner dovrebbe essere relativamente bassa; se non si può andare avanti, dovrebbero essere soddisfatti di ciò che già hanno. Dopo tutto, non ha molto senso abbandonare il tuo compagno per non soddisfare le tue preferenze se le tue altre opzioni sono peggiori.

Queste ipotesi sono state testate in modo piuttosto elegante e unico attraverso tre studi, i quali hanno utilizzato una metodologia ampiamente simile (anche se ne parlerò solo due). Il nucleo di ogni partecipante coinvolto in relazioni che completava quattro misure: una riguardante l'importanza di 27 tratti in un compagno ideale (su una scala di 7 punti), un'altra riguardante il modo in cui quegli stessi tratti descrivevano il loro attuale partner, un terzo riguardo a come questi tratti si sono descritti, e infine a valutare la loro soddisfazione nei rapporti.

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Per determinare in che misura l'attuale partner di un partecipante ha soddisfatto le sue preferenze, la differenza quadratica tra il partner ideale e effettivo del partecipante è stata sommata per tutti i 27 tratti e quindi è stata presa la radice quadrata di quel valore. Questo processo ha generato un singolo numero che ha fornito un senso per quanto lontano da un ideale un partner reale si trovasse su un gran numero di tratti: più questo numero era grande, il peggio di un adattamento era il vero partner. Una trasformazione simile è stata poi effettuata rispetto a come tutti gli altri partecipanti hanno valutato i loro partner su quei tratti. In altre parole, gli autori hanno calcolato quale percentuale degli effettivi compagni di altre persone si adatta alle preferenze di ciascun partecipante meglio del loro attuale partner. Infine, gli autori hanno calcolato la discrepanza nel valore dell'accoppiamento tra il partecipante e il loro partner. Questo è stato fatto in un processo in tre fasi, il cui succo è che hanno calcolato quanto bene il partecipante e il suo partner hanno incontrato gli ideali medi dell'altro sesso. Se sei più vicino al partner ideale medio del sesso opposto rispetto al tuo partner, hai il valore di accoppiamento più alto (cioè, sono più desiderabili per gli altri); se sei più lontano, hai il valore dell'accoppiamento più basso.

È semplicemente così semplice!

Fonte: Flickr / Ruth

Nell'interesse di eliminare la complessità matematica, sono stati calcolati tre valori. Supponendo che tu stavi prendendo il sondaggio, corrisponderebbero a (1) quanto il tuo partner reale corrisponda al tuo ideale (2) quale percentuale di possibili compagni reali nel mondo sono gli accoppiamenti generali migliori e (3) quanto più o meno desiderabile sei agli altri, rispetto al tuo partner. Questi valori sono stati quindi inseriti in una regressione che prevede la soddisfazione della relazione. Come si è scoperto, nel primo studio (N = 260), il primo valore – quanto il proprio partner corrispondeva al proprio ideale – la soddisfazione della relazione a malapena prevista (ß = .06); al contrario, il numero di altre potenziali persone che potrebbero fare meglio si adattava era un predittore molto più forte (ß = -.53), così come la differenza nel valore dell'accoppiamento relativo tra il partecipante e il loro partner (ß = .11). C'era anche un'interazione tra questi ultimi due valori (ß = .21). Come gli autori hanno riassunto questi risultati:

"I partecipanti con un valore inferiore a quello dei loro partner erano generalmente soddisfatti indipendentemente dal pool di potenziali compagni; i partecipanti hanno ottenuto un valore più alto di quello dei loro partner e sono diventati sempre più insoddisfatti delle loro relazioni man mano che i partner alternativi migliori sono diventati disponibili "

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Quindi, se il tuo partner è già più attraente di te, allora probabilmente ti consideri abbastanza fortunato. Anche se c'è un gran numero di migliori partner possibili là fuori per te, probabilmente non sarai in grado di attirarli (sei stato fortunato una volta uscito, meglio non tentare la fortuna una seconda volta). Al contrario, se sei più attraente del tuo partner, allora potrebbe aver senso iniziare a cercare soluzioni migliori. Se esistono poche alternative, potresti voler restare nei paraggi; se molti lo fanno, allora il passaggio potrebbe essere utile.

Il secondo studio ha affrontato il punto che i partner in queste relazioni non sono passivi passanti quando si tratta di essere scaricati; sono cauti sulla possibilità che il loro partner cerchi pascoli più verdi. Ad esempio, se capisci che il tuo partner è più attraente di te, probabilmente capirai anche (almeno intuitivamente) che potrebbero cercare di trovare qualcuno che gli conviene meglio di te (perché hanno quell'opzione). Se consideri di essere scaricato come una cosa negativa (forse perché non puoi fare meglio del tuo attuale partner) potresti provare a fare di più per tenerli in giro. Traducendolo in un sondaggio, Conroy et al (2016) hanno chiesto ai partecipanti di indicare con quale frequenza si sono impegnati in 38 tattiche di ritenzione dei compagni nel corso dell'anno passato. Questi includono una vasta gamma di comportamenti, tra cui la chiamata a controllare il proprio partner, la richiesta di approfondire l'impegno nei loro confronti, la deroga a potenziali compagni alternativi, l'acquisto di regali o l'esecuzione di favori sessuali, tra gli altri. I partecipanti hanno anche compilato le misure di preferenza del compagno come prima.

I risultati del primo studio sulla soddisfazione sono stati replicati. Inoltre, come previsto, c'era una relazione positiva tra questi comportamenti di ritenzione e soddisfazione della relazione (ß = 0,20): più uno soddisfatto era con il proprio partner, più si comportavano in modi che potessero aiutare a mantenerli in giro. C'era anche una relazione negativa tra fiducia e questi comportamenti di ritenzione dell'accoppiamento (ß = -38): meno uno si fidava del proprio partner, più si comportava in modi che potessero scoraggiarli dall'andare. Per quanto possa sembrare strano all'inizio – perché incoraggiare qualcuno di cui non ti fidi a restare in giro? – è abbastanza facile da capire nella misura in cui le percezioni della fiducia dei partner stanno inseguendo intuitivamente la probabilità che il tuo partner possa fare meglio di te: è più facile fidarsi di qualcuno che non ha alternative piuttosto che fidarsi di qualcuno che potrebbe essere tentati.

È molto più facile evitare di peccare quando non vivi nei pressi di un frutteto

Fonte: Flickr / Katie Cowden

Nel complesso, ho trovato questa ricerca un modo ingegnoso per esaminare la soddisfazione della relazione e l'adattamento del partner attraverso una vasta gamma di tratti differenti. Ci sono, naturalmente, alcune carenze nel documento che gli autori menzionano, incluso il fatto che a tutti i caratteri è stata attribuita uguale ponderazione (il che significa che l'adattamento per "intelligente" sarebbe considerato tanto importante quanto l'adattamento per "dominante" "Quando si determina quanto bene il tuo partner ti si addice) e il pool di potenziali compagni non è stato considerato nel contesto di un campione locale (vale a dire, è meno importante se le persone in tutto il paese si adattano meglio al tuo attuale compagno, rispetto a se le persone nelle immediate vicinanze fanno). Tuttavia, date le caratteristiche abbastanza universali della psicologia dell'accoppiamento umano e la forza dei risultati ottenuti, questi non mi sembrano fatali per il design in alcun modo; semmai, sollevano la prospettiva che la forza predittiva di questo approccio possa effettivamente essere migliorata adattandola a specifiche popolazioni.

Riferimenti: Conroy-Beam, D., Goetz, C., e Buss, D. (2016). Che cosa prevede la soddisfazione della relazione romantica e l'intensità della ritenzione dell'accoppiamento: compiacimento delle preferenze di accoppiamento o discrepanze nel valore dell'accoppiamento? Evoluzione e comportamento umano, DOI: http://dx.doi.org/10.1016/j.evolhumbehav.2016.04.003