Preparazione del matrimonio

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Probabilmente non ci sono molte persone che non hanno sentito le parole "i matrimoni richiedono molto lavoro". Questa è una buona cosa essere a conoscenza prima di fare un impegno coniugale. Sapere che è così, riduce al minimo la probabilità di sentirsi sorpreso o lato largo quando si verificano gli inevitabili guasti. Ma ciò che è anche una buona cosa essere consapevoli di ciò che il lavoro richiede sono i matrimoni di successo. E il momento migliore per rendersene conto è (lo hai indovinato) prima, non dopo averlo stretto. Sfortunatamente molte coppie aspettano fino a quando non si sposano per diventare curiosi sulla natura del lavoro che è coinvolto nel far funzionare collaborazioni impegnate. E molti altri non si incuriosiscono o sono motivati ​​a sufficienza per esaminare la questione. Molte coppie prendono la decisione sulla scia dell'infatuazione e in quella fase del gioco, di solito sembra inconcepibile che qualcosa possa mai eventualmente interrompere l'intensità dell'amore travolgente che entrambi i partner provano l'uno verso l'altro. Allora perché preoccuparsi?

Bene, la risposta alla domanda "perché preoccuparsi?" È semplice. Una ragione è che i sentimenti possono e spesso cambiano, il che non significa che quando fanno ciò tu abbia commesso un errore, ma piuttosto che la convinzione che non potresti mai sentirti diversamente l'uno verso l'altro, potrebbe a un certo punto dimostrare essere falso Coloro che capiscono questo tendono ad essere più motivati ​​a fare un po 'di lavoro preparatorio prima delle inevitabili interruzioni che sono quasi inevitabili nella maggior parte dei matrimoni; "Guasti" non nel senso di "rotture", ma nel senso di interruzioni di interruzioni che mettono in discussione l'integrità della relazione e richiedono interventi per ristabilire le cose.

Grandi relazioni non si verificano solo; sono creati, o meglio, "co-creati". Questo processo implica la coltivazione di punti di forza, tratti e abilità personali, oltre a un sistema di buon supporto. Potrebbe non prendere un villaggio per crescere un matrimonio, ma ci vuole un aiuto esterno lungo la strada. Pochi se qualcuno di noi entra in una partnership impegnata pienamente sviluppata e adeguatamente esperta nell'arte della relazione conscia. La maggior parte del lavoro e l'apprendimento sono fatti sul posto di lavoro. La buona notizia è che non è necessario avere avuto un curriculum eccezionale nel reparto relazioni o nell'esperienza familiare personale al fine di sviluppare le capacità e i tratti caratteriali che aumentano la probabilità di successo nelle relazioni. La maggior parte di noi possiede già una materia prima adeguata e, attraverso l'esperienza e lo sforzo, le nostre risorse interne si espandono e si approfondiscono.

Oltre allo sviluppo di tratti e abilità essenziali, la terza tappa del triangolo matrimoniale è l'impegno stesso. Mentre questo è il lavoro di una vita, per fortuna non devi essere pienamente realizzato per entrare nel gioco. "Pronto" non significa che sei completamente sicuro e che non hai timori o preoccupazioni. Se lo facesse, nessuno avrebbe mai nemmeno iniziato il processo. Significa che stai entrando in cose con gli occhi aperti e consapevole che per la maggior parte di noi, c'è una buona quantità di apprendimento che sta per aver luogo, e che l'apprendimento, mentre prezioso può a volte, ma non sempre, essere scomodo. Questo perché quando impariamo qualcosa di nuovo a volte è perché abbiamo dovuto sbagliare sulla convinzione che quel qualcosa di nuovo ha sostituito.

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Per quanto riguarda il "lavoro" che il matrimonio comporta, che ha a che fare con la crescita e diventare un essere umano emotivamente intelligente e integrato. Le qualità che tale persona possiede comprendono la compassione, la pazienza, l'onestà, il coraggio, l'impegno, la responsabilità, la creatività, la generosità e l'integrità, per citarne alcuni. Questi sono gli elementi costitutivi che sono alla base delle capacità che le relazioni richiedono. Esempi di abilità relazionali hanno a che fare con la comunicazione (ascolto e conversazione), la cooperazione (non si tratta di conformità, ma di condivisione delle responsabilità rispettosamente), cura di sé e gestione dei conflitti. La padronanza di queste e altre abilità di solito non avviene prima del matrimonio, ma con una chiara intenzione e un impegno a imparare e diventare più pienamente sviluppati, vengono coltivate nel corso del matrimonio. Apprezzare questo rende più facile per ogni partner essere più indulgente verso se stessi e l'altro nei momenti difficili o sfidanti.

Anche se potrebbe non essere possibile anticipare tutte le potenziali preoccupazioni, ci sono alcune domande che sono rilevanti per quasi tutti i matrimoni che sono essenziali per stabilire l'allineamento e l'accordo in merito alle questioni fondamentali. Questi problemi non devono essere completamente risolti prima del matrimonio, ma a meno che non siano almeno allevati e messi sul tavolo, è probabile che a un certo punto diventeranno fonte di angoscia e disturbo per entrambi i partner . Esempi di questi problemi sono:

1. Bambini : esiste un accordo per avere figli? Quando? Quanti? Chi si prenderà cura di loro? Per quanto tempo mamma e papà resteranno a casa? Se ci sono problemi con la fertilità, l'adozione è un'opzione? Se cambiamo opinione su una di queste domande, come negoziamo i nostri precedenti accordi?
2. Suoceri : qual è la nostra politica in materia di visite familiari in vacanza? Come affrontiamo i genitori anziani o dipendenti?
3. Lavoro : come determiniamo il lavoro che determina dove viviamo? Sono accettabili tutte le promozioni e gli aumenti salariali, anche se richiedono più tempo lontano dalla famiglia?
4. Denaro : quali sono le nostre aspettative reciproche per il contributo finanziario alla famiglia? Qual è il massimo che una persona può spendere senza il consenso dell'altro? Vogliamo un budget?
5. Amicizia : è OK per ognuno di noi avere amici dell'altro sesso? Quanto tempo è buono per noi passare con i nostri amici? Come ci comportiamo se una persona si sente trascurata?
6. Sessualità : come gestirlo se ci sono differenze nei tassi di desiderio sessuale? Quanto sono aperti ognuno di noi a diverse tecniche sessuali. C'è la volontà di cercare un aiuto professionale se c'è un problema sessuale? È così quando? Come ci comportiamo se una persona vuole ottenere aiuto e l'altra no?
7. Separateness and togetherness : quale sarebbe la quantità ideale di tempo trascorso insieme e separatamente per ciascuno di noi?
8. Privacy : qual è la nostra politica in merito alla comunicazione di interessi personali e coniugali con altre persone?
9. Amore : quali sono i nostri modi preferiti di esprimere l'amore?

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