Sei nel ruolo di essere residente critico nella tua famiglia – in particolare, correggere il tuo partner adulto quando le cose non sembrano andare bene? Lavoro sempre con le coppie in cui un partner spesso suggerisce modi migliori, più tempestivi o più efficienti per fare le cose. Questi stessi partner spesso tendono a essere i "promemoria" nella relazione, assumendosi la responsabilità di assicurarsi che le cose vengano fatte con domande del tipo "Hai fatto X ancora?" E "Non dimenticare di ..".
Nel contesto degli eventi nella relazione, questo è spesso comprensibile. Dopotutto, gli adulti con ADHD hanno spesso un'affiliazione molto lenta con il tempo (rendendoli spesso in ritardo per vari motivi); avere problemi a rimanere in attività (troppo distratto!) e avere problemi a ricordare e pianificare. Ciò significa che spesso le attività non vengono eseguite. Quindi quel fastidioso e critico può sembrare giustificato – un approccio a "spostare le cose insieme" nella vita quotidiana di una coppia.
C'è solo un problema. È anche dannoso e sminuito, non importa quanto ben intenzionato.
Quelli che stanno facendo la critica spesso rispondono quando suggerisco questo con "se non lo faccio, non succederà nulla qui e sarò costretto a fare tutto da solo – qualcosa che non posso gestire". Ti sento . Mi sentivo così anch'io nella mia relazione. Tuttavia, indipendentemente dalla giustificazione per il comportamento, il risultato finale è lo stesso – rabbia e frustrazione da parte del partner che fa la critica ("Non posso credere di dover continuare così – perché non riesci a ottenere il tuo agisci insieme? ") e rabbia e sentirsi piccoli da parte della persona sul lato ricevente della raffica verbale (" perché dovrei anche preoccuparmi di provare? Non sarò mai abbastanza bravo!). Le risposte di lotta o di volo si scatenano, ed è per questo che così tanti di questi partner che vengono criticati (di solito l'ADHD nelle mie coppie) scelgono di evitare le interazioni, invece di sottoporsi a più "istruzioni", critiche e disapprovazione. Alcuni combattono. Nessuno dei due metodi funziona.
C'è anche un altro problema che si annida appena sotto la superficie in queste interazioni. Col passare del tempo, la persona a cui viene detto di fare meglio comincia a sentirsi inadeguata e "meno di". Qualcuno ti ha detto che stai facendo cose sbagliate abbastanza volte, e probabilmente inizierai a crederci. Sentirsi inadeguato è doloroso per chiunque, e particolarmente doloroso per gli uomini, nella mia esperienza.
Quindi la critica costante deve finire. La critica e il fastidio possono fare qualcosa a breve termine, ma i problemi con la gestione del tempo e le capacità organizzative non sono a breve termine per coloro che li hanno. I partner che criticano e tormentano per "far funzionare le cose" nella loro relazione vincono la battaglia ma perdono la guerra. Entrambi i partner diventano più arrabbiati e si disgregano. La persona che viene criticata inizia a interrogarsi su modi che sono veramente dannosi per il loro benessere.
Torniamo al problema di fondo. La roba deve essere fatta, e non lo è. Se i sintomi dell'ADHD sono d'intralcio, allora l'approccio che funziona per cambiare questa dinamica è questo:
I partner lavorano insieme in questo sistema da pari a pari, anziché da una persona che "supervisiona" e critica le prestazioni dell'altro. Ciò consente loro di fissare realisticamente degli obiettivi che li allontanano dal brontolare e dal criticare mentre contemporaneamente perseguono i trattamenti per ottenere i problemi di root causati dai sintomi dell'ADHD. È rispettoso piuttosto che diminuire. Nel processo, le coppie scoprono spesso alcune idee importanti:
Rimanere con lo status quo – continuare ad avere la polizia dei partner più organizzata e criticare l'altro – porta a una significativa interruzione delle relazioni, a volte al divorzio. La rabbia e il disprezzo cronici possono facilmente svilupparsi, mentre il disprezzo è uno dei migliori predittori del divorzio, secondo la ricerca di John Gottman. La diminuzione del partner che viene criticato si traduce in una scarsa autostima e una sensazione molto insicura nella relazione. Il partner che sta "sorvegliando" odia il ruolo. In genere, la coppia non si sente molto vicina a causa delle loro interazioni e la loro vita sessuale scompare.
Nessuno prospera.
Se sei in una relazione in cui include critiche, "educazione" e fastidioso, ti esorto a NON PRENDERLO come una conseguenza "naturale", e quindi giustificabile, delle tue vite insieme. Invece, pensa a questo come a una piaga che infetta la tua relazione che deve essere trattata rapidamente. Guarda al tuo ruolo nelle interazioni – se sei la parte critica o quella che ha problemi a seguirla – e smetti di incolpare il tuo partner per quanto sia difficile. Piuttosto, segui questa strada per una partnership più sana e felice. I partner ADHD devono migliorare i loro sistemi di affidabilità e supporto, mentre i partner critici devono interiorizzare che esiste un modo migliore per fare le cose.
Un altro consiglio per migliorare le tue possibilità di successo. Quando passerai a una partnership migliore per le attività, vorrai resistere alla tentazione di lanciare un po 'di compiti all'ADHD o al partner meno organizzato. Prima che quel partner possa avere successo in un modo nuovo (cioè più tempestivo, più organizzato), lui o lei ha bisogno di imparare più abilità e migliorare il trattamento. Quindi prenditi il tuo tempo e le responsabilità di transizione con un occhio per farlo mentre le abilità si costruiscono. Un ottimo modo per valutare questo è durante quegli incontri settimanali di routine, mentre voi due state guardando ciò che è successo in quella settimana, e ciò che deve essere ottimizzato.
