Puoi cambiare il tuo stile di attaccamento

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Se hai uno stile di attaccamento sicuro , ti aspetti di essere amato. Ti fidi che il tuo partner si preoccuperà delle tue esigenze. Se questo sembra un sogno impossibile, potresti trovarti nel 50% circa della popolazione che ha uno stile di attaccamento ansioso o evitante. Ma c'è speranza in abbondanza, secondo il libro Attached: The New Science of Adult Attachment e How It Can Help You Find e Keep Love, di Amir Levine e Rachel Heller. Mostra come puoi sentirti sicuro recitando in sicurezza. I passaggi che suggerisce sono così intuitivi che vorrei tanto aver letto questo libro in gioventù.

Lo stile di attaccamento ansioso lascia una persona costantemente preoccupata che un partner non possa restituire il proprio amore. Lo stile di attaccamento evitante lascia una persona convinta che sia meglio allontanarsi da un partner eccetto per la persona idealizzata che immagina nel suo passato o futuro. Circa un quarto della popolazione si adatta a ciascuno di questi modelli.

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L'attaccamento adulto si basa su esperienze precoci con legami sociali. I dati che collegano l'attaccamento infantile al comportamento degli adulti sono deboli, affermano i ricercatori. Ma i video delle interazioni madre-bambino suggeriscono la forza potente delle prime esperienze. È facile vedere come un giovane cervello costruisca aspettative riguardo alle interazioni sociali. Un cervello impara ad aspettarsi che gli altri soddisfino i suoi bisogni, mentre un altro cervello si lega per aspettarsi la frustrazione.

La buona notizia è che le persone sicure creano buone relazioni, anche con partner ansiosi o evitanti. Le persone sicure esprimono i loro bisogni direttamente invece di giocare. Stabiliscono una dinamica che aiuta gli altri a sentirsi sicuri nell'esprimere i bisogni e nel negoziare soluzioni reciprocamente soddisfacenti. Se hai la fortuna di avere una relazione con una persona sicura in questo momento, ti conviene valorizzare e imparare da loro. Se non si è in una relazione con una persona sicura, è possibile creare un senso di sicurezza su questi principi:

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1. Accetta che i tuoi bisogni di attaccamento siano legittimi – non sentirti in colpa per il tuo naturale bisogno di interdipendenza. È la base stabile che ci consente di avventurarci e rischiare nel mondo.

2. Concentrati sulle persone che ti fanno sentire bene. Se qualcuno non ti fa sentire bene, vai avanti invece di analizzarlo troppo. Se qualcuno ti fa sentire bene, accettali invece di analizzarli troppo.

3. Esercitare una comunicazione efficace. Invece di essere sulla difensiva, pronuncia la tua verità con l'aspettativa di una reazione positiva. In cambio devi rispettare la verità del tuo partner invece di criticarlo, anche se questo significa fermarsi per calmarti prima.

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Se è così facile, perché è così difficile?
Se l'attaccamento sicuro è così accessibile, perché le relazioni infelici sono così comuni? Una spiegazione convincente è offerta in allegato . Le persone con lo stile di attaccamento evitante sono sovrarappresentate nel pool di incontri. Le persone evitanti non si legano ad altri evitanti perché nessuno fornisce la colla e le persone sicure tendono ad accoppiarsi e abbandonare il pool di appuntamenti. Il risultato, ahimè, è che i partner in stile ansioso cercano disperatamente di legarsi con gli evitanti. L'evitante dà messaggi misti che una persona sicura vedrebbe come bandiere rosse, ma il tipo ansioso continua a cercare di farlo funzionare.

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Il risultato è la dinamica di inseguimento-ritiro : la persona ansiosa continua a cercare la conferma che il suo partner sarà lì, e la persona evitante si sente angosciata e si ritira. Questo porta a più ricerca, più ritiro … tu conosci la storia.

L'amore si accoppia con la sofferenza.

Tornare in pista
È facile essere risucchiati dalla sofferenza. È straziante vedere video di bambini le cui madri sono ostili, indifferenti o invadenti. È difficile trovare la speranza quando anche gli studiosi rispettabili dicono "tutti i buoni sono presi".

Ma non è necessario percorrere questa strada. Rimani concentrato sui tre semplici passaggi sopra: 1. Il mio desiderio di attaccamento è legittimo. 2. Investirò la mia energia in persone che mi fanno sentire bene. 3. Esprimerò i miei bisogni direttamente e rispetterò i bisogni degli altri.

Vuoi sapere come il tuo cervello si lega alle sue aspettative sociali? Il mio libro Abitudini di un cervello felice: Retrain Your Brain per potenziare la tua serotonina, dopamina, ossitocina ed endorfina lo rende chiaro e semplice. Siamo nati fragili e indifesi più di ogni altra creatura in natura. Dipendiamo dagli altri per sopravvivere. La prima esperienza in ogni cervello è quella sensazione di avere bisogni urgenti che non puoi incontrare per te stesso. Ogni volta che le tue esigenze vengono soddisfatte da altri, il tuo cervello costruisce percorsi neurali che si attivano la prossima volta che senti un bisogno. Queste aspettative non sono consce o verbali; sono reali connessioni fisiche tra i neuroni. Ogni volta che ti sei sentito bene o male nella tua giovinezza, il tuo cervello ha rilasciato sostanze chimiche felici o sostanze chimiche infelici che hanno aiutato a pavimentare i tuoi percorsi neurali. Quando senti oggi un bisogno, l'elettricità nel cervello si sposta lungo i percorsi che hai. Puoi costruire nuovi percorsi con attenzione e perseveranza. Altro su InnerMammalInstitute.org.