Quando arriva l'amore, cosa rende così attraente il narcisismo?

Echo e Narciso, John William Waterhouse (1903)

Fonte: wikipedia.org

"Così respinta, si nasconde
nei boschi profondi, nascondendo il suo viso arrossato
con le foglie verdi; e sempre dopo vite
nascosto in solitarie caverne sulle colline.
Ma il suo grande amore aumenta con l'abbandono;
il suo corpo miserabile si consuma,
sveglio con dolore; la magrezza si accartoccia
la sua pelle e tutte le sue belle caratteristiche si sciolgono,
come se si dissolvessero sui venti che si alzavano –
nulla rimane tranne le sue ossa e la sua voce –
la sua voce continua, nel deserto;
le sue ossa sono diventate pietra. "

– Metomorfosi, Ovidio (8 DC)

Nella prima parte di "Guardare allo specchio dal nostro amore per i narcisisti" abbiamo discusso di come il termine "narcisista" sia un termine clinicamente privo di significato e perché dovremmo invece limitarci a parlare di "narcisismo" come un tratto psicologico continuo o di "narcisistico" disturbo di personalità "come una sindrome psichiatrica. Ora che abbiamo tolto questa comprensione, diamo un'occhiata più da vicino al motivo per cui siamo attratti da persone con tratti narcisistici.

L'attrazione per il narcisismo è abbastanza facile da capire. Come è stato discusso nella Parte 1, è salutare avere una certa dose di narcisismo – la chiave è come mantenere (o trovare qualcuno con) la giusta quantità. Senza una dose sufficiente di amor proprio, una persona può lottare con l'insicurezza, l'ansia, la mancanza di fiducia e la bassa autostima. Ma con troppa considerazione di sé, si può perdere la concentrazione sulla sana ricompensa nel prendersi cura delle altre persone, causando problemi nelle relazioni interpersonali e nella nostra capacità di amore reciproco.

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Il fatto è che il narcisismo è un costrutto complicato che include aspetti che possono essere alternativamente adattivi (come l'autosufficienza, l'individualismo, l'autostima, la fiducia, il desiderio di condurre e l'ambizione) e potenzialmente distruttivi (come l'arroganza, il diritto, vanità, mancanza di empatia e tendenza allo sfruttamento e alla manipolazione interpersonale), con queste sfaccettature che spesso coesistono nella stessa persona.

Quando si tratta di selezionare l'accoppiamento, gli aspetti più adattivi del narcisismo sono spesso visti come caratteristiche desiderabili. Pensa alla ricerca di potenziali partner romantici online o di un appuntamento. Chi è la cattura migliore quando si tratta di standard culturali di attrattiva negli uomini? Uno che può prendere l'iniziativa nel suggerire una destinazione per un primo appuntamento o uno che si siede e si appoggia? Un uomo che può sostenere una conversazione e raccontare una bella barzelletta o una che sembra nervosa e timida? Uno che si prende cura di se stesso vestendosi bene e facendo esercizio regolarmente o qualcuno con una corporatura esile i cui vestiti sembrano come se potessero usare un bucato e un ferro da stiro? Un uomo che ti richiama per suggerire un secondo appuntamento con la giusta quantità di interesse sicuro o colui che richiama troppo presto e troppo spesso?

Per non dimenticare questi confronti stereotipati come una sorta di ridicolaggine sessista, riconosciamo che ognuno ha i propri standard individuali per ciò che trova attraente in un potenziale partner romantico e che non è necessario essere schiavi degli standard culturali. Ma il punto è che alcuni di questi aspetti del narcisismo possono essere favoriti nella selezione del compagno da una prospettiva evolutiva. E per peggiorare le cose, cercare qualcuno con aspetti sani del narcisismo rende più probabile trovare un compagno con aspetti più problematici.

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Ad esempio, le donne spesso dicono di volere qualcuno che è "sicuro, non arrogante", ma trovare la giusta quantità di narcisismo non è sempre facile o addirittura possibile. Erring dal lato della scelta di qualcuno con più fiducia aumenta il rischio di trovare qualcuno incline alla sfrontatezza, proprio come preferire qualcuno che va in palestra regolarmente con gli addominali sei-pack aumenta le probabilità di trovare qualcuno che è vanitoso e eccessivamente auto-assorbito. La preferenza per la persona che aspetta una settimana per richiamare dopo la prima data ci rende più propensi a stare insieme con qualcuno che in seguito non richiamerà affatto.

Nella Metomorfosi di Ovidio (vedi la citazione qui sopra e l'intero poema qui), la ninfa Echo cade a capofitto per Narciso, un uomo di "ineguagliabile bellezza". Al loro primo incontro, Narciso respinge aspramente le sue avances, portando Echo a fuggire in solitudine e appassiscono. Eppure, "il suo grande amore aumenta con l'abbandono", suggerendo che persino il narcisismo patologico può essere un forte richiamo.

Passando dalla speculazione della poltrona alla sperimentazione vera e propria, un documento del 2010 degli psicologi Nicholas Holtzman e Michael Strube ha analizzato i risultati di 18 studi che studiano un'associazione tra narcisismo e attrattiva e ha scoperto che i due sono effettivamente correlati. ¹ Sebbene molti degli studi misurati usassero il Narcisistic Personality Inventory (NPI) che cattura sia aspetti salutari che disfunzionali del narcisismo (vedi il mio blog post precedente per una discussione più estesa su questa scala), quasi la metà delle scale impiegate che hanno più specificamente misurato il narcisismo patologico. Gli autori hanno ipotizzato che l'attrattiva del narcisismo potrebbe essersi evoluta insieme all'accoppiamento a breve termine, ovvero avere brevi relazioni sessuali.

Uno studio del Regno Unito del 2015 che riportava i risultati di un questionario somministrato a donne single di 18-28 anni sembra sostenere l'idea che il narcisismo potrebbe essersi evoluto come un vantaggio nell'accoppiamento a breve termine, con la scoperta che le donne che avevano più di 21 anni i precedenti partner sessuali erano significativamente più attratti dal narcisismo maschile rispetto a quelli che avevano avuto meno di 5 partner precedenti. ² Ma sorprendentemente, ha anche scoperto che il narcisismo maschile era più attraente per le donne che desideravano il matrimonio (cioè l'accoppiamento a lungo termine) di quelle che non lo facevano. Questo studio ha utilizzato una versione adattata dell'NPI per misurare il narcisismo, aumentando la possibilità che il narcisismo fosse confuso con l'autostima, ma le donne che desideravano sposarsi non erano solo più probabili di quelle che non erano d'accordo con la dichiarazione, "Io sono attratto da un uomo che mostra autorità ", ma anche l'affermazione:" Un uomo che usa la manipolazione per influenzare il suo successo sul lavoro è attraente ".

Questa scoperta suggerisce che troviamo il narcisismo attraente anche nelle sue tonalità più scure a causa della sua associazione con il successo sociale, dove in termini evolutivi, il successo è equiparato alla "sopravvivenza del più adatto". Nel regno animale, il maschio dominante in un orgoglio di leoni combatte si dirige verso l'alto ed è il primo in fila a festeggiare un omicidio di gruppo a spese dei membri più deboli che rischiano di morire di fame quando le risorse sono basse. I leoni femminili di solito non si accoppiano con i maschi più deboli, cercano di accoppiarsi con il maschio dominante per massimizzare la sopravvivenza della loro prole. Così può essere con le persone, dove il successo può essere associato non solo alla fiducia, ma anche al dominio e alla propensione allo sfruttamento interpersonale.

Questo appello del lato oscuro del narcisismo sembra estendersi oltre il mondo del romanticismo umano e accoppiarsi nel processo di scelta dei nostri leader sociali. Uno studio del 2013 affermava che i 42 presidenti degli Stati Uniti attraverso George W. Bush avevano "elevati livelli di narcisismo grandioso rispetto alla popolazione generale" e che questo narcisismo era associato sia al successo presidenziale sia a "indicatori di performance presidenziali negative, specialmente nel dominio etico. " ³ Gli autori hanno notato che questa scoperta illustra il" lato positivo / lato oscuro "della leadership. Il narcisismo, come abbiamo discusso, include questa stessa dualità.

Certo, prevediamo che affiancando qualcuno con tratti narcisistici, potremmo essere in grado di condividere il successo di quel narcisismo, non sempre pensando che potremmo diventare la sua vittima. Data la duplice natura del narcisismo, è inevitabile che a volte lo facciamo.

Nella selezione del compagno a lungo termine, spesso cadiamo nella trappola della ricerca della perfezione, che alla fine riflette i nostri bisogni narcisistici. Sembrerebbe che una strategia migliore potrebbe essere quella di rendersi conto che la ricerca della perfezione è destinata a fallire e cercare invece di trovare qualcuno che sarà compatibile a lungo termine, basato sia sulle buone qualità che sui capricci e difetti che ci rendono umani .

Ma mentre ciò potrebbe sembrare buono, può essere più facile a dirsi che a farsi. In questi giorni, potrebbe essere difficile evitare di cadere per qualcuno con troppo narcisismo perché il narcisismo è tutto intorno a noi e sta crescendo ancora. Nella terza e ultima puntata di "Guardare allo specchio dal nostro amore per i narcisisti", passeremo dall'evoluzione alla cultura per esaminare se esiste una "epidemia del narcisismo" negli Stati Uniti e che cosa, se non altro, potremmo essere capace di farlo

Dr. Joe Pierre e Psych Unseen possono essere seguiti su Twitter all'indirizzo https://twitter.com/psychunseen. Per vedere alcuni dei miei romanzi, clicca qui per leggere il racconto "Thermidor", pubblicato a Westwind all'inizio di quest'anno.

Riferimenti

1. Holtzman NS, Strube MJ. Narcisismo e attrattiva. Journal of Research in Personality 2010; 133-136.

2. Haslam C, Montrose VT. Avrebbe dovuto sapere meglio: l'impatto dell'esperienza di accoppiamento e il desiderio di sposarsi con l'attrazione per la personalità narcisistica. Personalità e differenze individuali 2015; 188-192.

3. Watts AL, Lilienfield SO, Smith SF, et al. La spada a doppio taglio del grandioso narcisismo: implicazioni per una leadership di successo e insuccesso tra i presidenti degli Stati Uniti. Scienze psicologiche 2013; 24: 2379-2389.