Quando avvicinarsi equivale a farsi male, seconda parte

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Nella prima parte di "Quando si fa quasi male farsi male", abbiamo esplorato un dilemma di relazione comune per i sopravvissuti al trauma: voler essere vicini ed essere allo stesso tempo terrorizzati che consentire quel livello di intimità porterebbe inevitabilmente a ferire emotivamente. Ho ricevuto feedback da molti terapeuti, facendo eco al fatto che questo problema è, invero, incredibilmente prevalente nelle loro pratiche. La spinta dei clienti che si allontanano e si riconnettono con i loro terapeuti può creare una "montagna russa emotiva" nel trattamento e, purtroppo, è spesso patologicamente patologizzata. Dal momento che questa esigenza di attaccamento accoppiato con la paura del tradimento e dell'abbandono è spesso fraintesa e non guardata attraverso la lente del trauma, i clienti vengono etichettati come "difficili", "borderline" o "manipolativi".

Mentre rifletti su alcune domande chiave da utilizzare per aiutare i tuoi clienti a iniziare a correre rischi salutari verso la ricerca e il mantenimento della vicinanza, è importante non minimizzare o ignorare l'impatto delle esperienze traumatiche del passato. Con questo in mente, considera di utilizzare alcuni dei seguenti suggerimenti per aiutare i clienti a collegare i punti tra il loro passato traumatico e la realtà oggettiva del presente. Queste domande possono essere elaborate verbalmente o tramite journaling, giochi di ruolo, collage, disegno, immagini guidate, incorporazione di oggetti in un vassoio di sabbia, nonché l'elaborazione di esperienze somatiche che appaiono sul corpo quando vengono poste le domande.

• È possibile che la percezione negativa che hai di te stesso e la tua convinzione che le persone non vorranno starti vicino siano radicate in uno specchio danneggiato e distorto che i tuoi genitori ti hanno regalato? È possibile che il problema non fossi tu, ma lo specchio?
• Quanti anni hai quando ti allontani dalla gente? Questa scelta viene fatta da una parte di bambino ferito o dal tuo io più adulto?
• Quali sono le tue opinioni sul rapporto che hai con il tuo terapeuta? Hai considerato la possibilità che questa relazione sia la prova che è possibile essere vicini e comunque essere al sicuro?
• Puoi nominare una relazione con una persona o un animale domestico che fosse veramente sicuro e gratificante? Quali erano le qualità in te e in quelle che l'hanno reso così? Come puoi ricostruirlo di nuovo ora?
• Cosa significherebbe, nel presente, se tu fossi in grado di connetterti e di essere vicino agli altri? Cosa vorresti ottenere? Cosa avresti perso?
• È possibile che anche se ti trovassi ferito in un rapporto adulto, ora hai le risorse e il supporto per affrontarlo in modi che non potevi quando eri un bambino?

Spesso, esplorare la distinzione tra "allora" e "adesso" è il primo passo fondamentale verso la rivalutazione se le vecchie strategie di coping e i comportamenti protettivi siano ancora necessari. E le domande di cui sopra possono dare il via a quell'esplorazione. Spesso, i clienti hanno bisogno di aiuto per rendersi conto che non ha senso prendere le esperienze traumatiche del passato e tradurle in informazioni concrete sul presente o sul futuro. E anche quando normalizziamo il fatto che c'è sempre un grado di vulnerabilità e assunzione di rischi salutari quando si aprono ad altre persone, nel presente, possono gestire il risultato, imparare da esso e andare avanti. Sottolineare queste realtà nella terapia può liberare i clienti traumatizzati per sperimentare la vicinanza e raccogliere i benefici positivi che può produrre.

Come hai usato la relazione terapeutica per insegnare ai clienti che l'intimità emotiva può essere sicura? Si prega di condividere un commento.

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