Quando il conflitto diventa combattivo

Costruire ponti invece di muri.

Fonte: Golden Gate Bridge San Francisco in data 20.07.2003 10 Uhr morgens Fonte: Wikipedia in tedesco. Wikimedia Commons

In tutti i nostri anni di scuola, molti di noi non imparano mai una lezione fondamentale: la risoluzione dei conflitti. Troppo spesso, quando affrontiamo un conflitto, cadiamo in un falso dilemma polarizzante, vedendo la situazione come o le mie richieste o la vostra, tutto o niente, vincere o perdere. Il conflitto diventa combattimento. Scavando nei nostri talloni e discutendo avanti e indietro, possiamo finire con una delle tre opzioni: vittoria assoluta, sconfitta o compromesso.

Ma il conflitto non deve diventare un combattimento. C’è un modo migliore. Il facilitatore della risoluzione dei conflitti internazionali Dudley Weeks ha scoperto che il conflitto può portare a collaborazioni creative, rivelando nuove possibilità in cui entrambe le parti ne traggono vantaggio.

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“Negli Stati Uniti”, afferma Weeks, condizionato da “il motivo del profitto”, troppo spesso “usiamo un modello contraddittorio e competitivo”. Riduciamo una relazione con quel conflitto quando potremmo vedere la disputa solo come una piccola parte di una relazione molto più ampia. (Dudley Weeks, comunicazione personale, Dreher, 1996, pp. 187-188).

Weeks descrive il suo approccio nel suo libro, The Eight Essential Steps to Conflict Resolution (1992). Ecco cinque principi importanti: 1) coltivare un rapporto di lavoro, 2) identificare i tuoi bisogni, 3) scoprire ciò di cui l’altra persona ha bisogno, 4) cercare bisogni condivisi e 5) trovare pietre miliari.

1. Coltivare una partnership. Trattare le altre persone con rispetto. Supponiamo che ti piacerebbe lavorare insieme per risolvere questo conflitto, quindi trovare un momento e un luogo per incontrarsi reciprocamente accettabili.

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Scegli un luogo neutrale in cui entrambi ti sentirai a tuo agio e un momento in cui nessuno di voi si sente affrettato. Non programmare il tuo incontro un’ora prima di dover prendere un treno o incontrarsi nel tuo ufficio che potrebbe intimidire l’altra persona.

2. Identifica i tuoi bisogni. Prima del tuo incontro, prendi quello che lo psicologo Ryan Niemiec definisce una “pausa consapevole” (Niemiec, 2018). Trascorri un po ‘di tempo da solo, concentrandoti sulla respirazione, sulla decompressione, sul centrarsi (Goleman, 2005). Poi chiedi a te stesso di cosa hai bisogno in questa situazione, non quello che vuoi, non quello che il tuo ego richiede, ma quello di cui hai veramente bisogno.

3. Scopri di cosa ha bisogno l’altra persona. Quando vi incontrate con quella persona, prendetevi del tempo per ascoltare veramente nel modo rispettoso modellato da Carl Rogers (1961). Chiedi alla persona ciò di cui ha bisogno. Ascolta con rispetto la risposta.

4. Cerca le esigenze condivise. Qui è dove si creano i ponti per iniziare a lavorare insieme. Rispettando i reciproci bisogni, inizia a cercare un terreno comune. Qualcuna delle tue esigenze si sovrappone? Riesci a guardare più a fondo la situazione, chiedendo quali sono le esigenze di fondo che condividi?

Mentre lavorava in Sud Africa nel 1986, Dudley chiese agli afrikaner e ai neri sudafricani quale tipo di Sudafrica volevano che i loro figli crescessero. Entrambi i gruppi dissero che volevano la pace e un’economia sostenibile. Quando i due gruppi hanno riconosciuto le loro esigenze condivise, hanno visto che potevano iniziare a lavorare insieme.

In questo paese, mentre lavorava in una travagliata comunità nel centro città guastata da reati e fazioni ostili, Dudley ha tenuto un incontro con i rappresentanti dei leader aziendali, delle famiglie e persino dei leader delle bande di adolescenti. Ha chiesto a tutti di scrivere ciò che pensavano che la loro comunità avesse bisogno. All’inizio queste persone sentivano di non avere alcun bisogno in comune, ma quando scoprirono che ne avevano parecchi – incluso un centro sociale e una clinica sanitaria – cominciarono a vedersi con occhi nuovi.

5. Trova pietre miliari. Il prossimo passo nel processo è la scoperta di trampolini, piccole azioni che puoi prendere insieme per iniziare a lavorare verso la soluzione. Nel quartiere del centro città, Dudley ha chiesto alla gente un piccolo passo da fare. Erano d’accordo sui lampioni: le famiglie e gli uomini d’affari pensavano che avrebbero reso le strade più sicure, così come i capigruppo i cui membri si erano fatti male durante i combattimenti nelle strade buie. Così insieme hanno firmato una petizione, l’hanno presentata al consiglio comunale e celebrata quando sono stati installati i lampioni. Tre anni dopo, avevano costruito una clinica sanitaria, un centro sociale e una comunità più armoniosa.

Questi principi si applicano non solo ai gruppi ma alle relazioni personali. Quando la mia amica Genevieve tornò a scuola per ottenere la sua laurea ministeriale, con le lezioni del sabato tutto il giorno, lei e suo marito, Lyle, avevano bisogno di un nuovo piano per rispettare i suoi bisogni e le loro esigenze condivise per la cena del sabato. All’inizio, Lyle l’ha portata fuori a cena. Ma poi il conflitto ha messo in luce la creatività latente di Lyle. Decise di sorprendere Gen cucinando la cena di sabato. Semi-ritirato dalla sua attività immobiliare, ebbe il tempo di sfogliare i suoi libri di cucina, passando dalle bistecche alla griglia alla sperimentazione della cucina francese e persino al pane. La loro collaborazione conflittuale ha portato alla luce nuove possibilità, mentre Gen ha apprezzato le sue lezioni e Lyle ha trovato una nuova passione, diventando un cuoco gourmet.

E tu? La prossima volta che ti trovi in ​​un conflitto, prova a costruire un ponte, usando rispetto, ascoltando, poi trovando un terreno comune e tracciando pietre per esplorare tutte le possibilità creative che tu e il tuo partner potete scoprire insieme.

Riferimenti

Dreher, DE (1996). Il Tao della leadership personale. New York, NY: HarperCollins.

Goleman, D. (2005). Intelligenza emotiva. New York, NY: Bantam.

Niemiec, RM (2018). Interventi sui punti di forza del personaggio: una guida sul campo per i professionisti. Boston, MA: Hogrefe Publishing.

Rogers, CR (1961). Diventando una persona. Boston, MA: Houghton Mifflin.

Weeks, D. (1992). Gli otto passaggi essenziali per la risoluzione dei conflitti. Los Angeles, CA: Jeremy Tarcher.