Quando la fiducia è finita, cosa puoi fare?

Viviamo in un'epoca in cui tutti parlano di fiducia e nessuno sembra esserne molto sensibile. Hai, come molti altri, perso la fiducia nel governo, nelle tue relazioni e forse anche in te stesso?

Prima di parlare di cosa si può fare per questa mancanza di fiducia, parliamo di cosa significa fiducia. Il dizionario online Merriam Webster dice che "è assicurata la fiducia nel carattere, abilità, forza o verità di qualcuno o qualcosa". Si tratta di mettere la nostra fiducia in qualcuno o qualcosa; e coinvolge anche la speranza.

Parliamo di fiducia, sviluppo emotivo e psicologico. Considera questo scenario: un bambino di quattro anni sta esitante sul bordo di una piscina. Sua madre è nell'acqua di fronte a lui. "Dai," dice lei. "Sono qui. Ti prenderò. "Esita e aggiunge:" Mi sto stancando e ho freddo. O salta o non farlo. Ti prenderò. "Dice" Mi prenderai, vero? "Dice" Sì, ho detto che ti avrei preso "." Ok ", dice, e, chiudendo gli occhi, salta.

Cosa significherebbe per quel bambino se sua madre non catturasse suo figlio come aveva promesso, ma fece un passo indietro e lo lasciò andare sott'acqua? Cosa significherebbe se mantenesse la sua parola e, in effetti, lo catturasse?

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Un momento nel tempo è come una singola fotografia, con molte diverse interpretazioni possibili. Ma una possibilità è che il bambino salti dentro, sua madre lo prende e tiene la testa sopra l'acqua, e si sente sicuro e al sicuro. Si sentirà più coraggioso la prossima volta che si avventurerà in un nuovo territorio, perché si fida di sua madre (e quindi di altri adulti) di essere lì per proteggerlo; e ha anche imparato a fidarsi di se stesso per fare qualcosa di cui non era sicuro.

Oppure, se salta e sua madre fa un passo indietro e lo lascia cadere nell'acqua, potrebbe imparare che non ci si può fidare, il mondo non è sicuro e ha sbagliato a rischiare.

Fonte: tomwang / 123RF Foto d'archivio

Lo psichiatra e lo specialista dello sviluppo infantile Daniel N. Stern sottolinea che in generale una singola spiacevole esperienza ha meno probabilità di fare una grande differenza nella psiche in via di sviluppo di un bambino; ma le esperienze ripetute in cui un genitore dimostra di essere coerentemente affidabili o non coerenti, nel tempo, possono avere un impatto importante sulla capacità di un bambino di fidarsi anche degli altri e di se stesso. E alla fine la fiducia porta a sentirsi al sicuro nel mondo. Le esperienze che si ripetono, in forme diverse e in circostanze diverse, tendono ad essere prese o interiorizzate. E il bambino inizierà a formare un modello interno di aspettative sulla sicurezza del mondo.

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Secondo lo psicologo dello sviluppo Erik Erikson, lo sviluppo della fiducia nei genitori è un elemento fondamentale per l'autostima e l'identità futura di un bambino. Con fiducia arriva un senso di sicurezza e speranza per il futuro. Senza fiducia un bambino svilupperà il dubbio, il sospetto e la disperazione.

I teorici dell'attaccamento contemporaneo chiamano questo una questione di "attaccamento sicuro", con il quale intendono, tra le altre cose, che un bambino si sente protetto e curato dai suoi genitori. Sebbene alcune interpretazioni sull'attaccamento genitoriale suggeriscano che i genitori non lasciano affatto i loro figli, molti teorici dell'attaccamento concordano sul fatto che lasciare un bambino nei momenti appropriati con un adulto premuroso, attento e responsabile e ritornare in un tempo tollerabile e non travolgente il bambino, può effettivamente essere più utile. Queste separazioni ottimali aiutano un bambino a sviluppare i "muscoli" per separare e connettersi (due componenti importanti dell'attaccamento). Inoltre, in accordo con Erikson, i teorici dell'attaccamento credono che questo processo di sana connessione e separazione aiuti un bambino a imparare a fidarsi dei suoi genitori, aggiungendo al loro senso di fiducia e sicurezza.

Ma anche i genitori amorevoli e affidabili non possono superare l'impatto del trauma esterno su bambini o adulti, se il trauma è troppo grande per la psiche da gestire. E il mondo oggi è pieno di tali traumi. Fame, privazioni e senzatetto, i risultati della guerra, del terrorismo, della territorialità, del dislocamento e delle tragedie legate alle condizioni meteorologiche hanno lasciato i loro segni sulla popolazione mondiale.

Secondo alcuni specialisti del trauma, il trauma fisico a volte può, in una certa misura, essere più facile da gestire rispetto al trauma emotivo. Certamente, la fame, la malattia e la perdita della famiglia e della casa implicano entrambi i tipi di trauma e le conseguenze sono spesso orrende.

Alcune persone che sono cresciute in circostanze di vita terribili si rivolgono all'alcool, alla droga, alla violenza e alla vendetta; altri diventano paranoici, ritirati e / o ostili. Tutte queste reazioni sembrano avere un senso.

Eppure, ci sono altri, che hanno avuto le stesse esperienze, che sembrano intraprendenti e resilienti, a proprio agio con se stessi e fidati degli altri.

Che cosa fa la differenza? È difficile rispondere a questa domanda, anche se l'assistente sociale e autore Alex Gitterman afferma che la disponibilità a continuare a lottare, il buon supporto degli altri e persino il senso dell'umorismo sono di grande aiuto.

Ecco alcune idee che potrebbero aiutarti a ritrovare il tuo equilibrio in un mondo che sembra così offuscato da non essere più sicuro di cosa o di chi fidarsi.

Parla con altre persone: il primo istinto per molti di noi quando smettiamo di fidarsi è smettere di parlare con qualcun altro. Ma Gitterman afferma che il supporto del gruppo è fondamentale per mantenere la fiducia e trovare la strada attraverso le avversità. Sheryl Sandberg e Adam Grant parlano del viaggio di Sandberg dopo la morte di suo marito. Una delle cose importanti che ha fatto e imparato è stata condividere il suo dolore e parlare con altre persone. Lo psicoanalista e filosofo Robert Stolorow e lo psicoterapeuta Ghislaine Boulanger affermano entrambi che una delle dolorose risposte al trauma degli adulti è la sensazione che nessun altro abbia attraversato questo, che nessuno possa capirti e che in qualche modo tu sia al di fuori della sfera di esperienza umana. Parlare con e con gli altri, anche se non può far sparire il problema, può aiutarti a trovare modi migliori per affrontare questi sentimenti.

Trova e usa il supporto : il supporto non deve essere terapia di gruppo o anche un gruppo focalizzato sul tuo particolare problema. Ma Gitterman suggerisce che le strutture sociali, cioè le organizzazioni e le istituzioni, possono essere "riserve critiche, per aiutare le persone a far fronte alle transizioni della vita, agli ambienti e agli stressanti interpersonali".

Unisciti ad altri che lavorano per gli stessi obiettivi : lavorare con persone che la pensano allo stesso scopo, che si tratti di combattere lo stupro, promuovere la cura della terra, raccogliere fondi per la ricerca sul cancro, costruire case o richiedere assistenza finanziaria e un posto per la tua famiglia vivere può ristrutturare la tua visione di te stesso e del mondo.

Sii orgoglioso delle tue realizzazioni : essere orgoglioso di ciò che puoi fare, non importa quanto piccolo o insignificante possa sembrare al momento, è importante. Potresti non cambiare il mondo. In effetti, molto probabilmente, non lo cambierai. Ma se stai facendo qualcosa per contribuire a rendere il mondo in cui vivi in ​​un posto migliore, stai facendo qualcosa di importante. Prendilo.

È noto che la fiducia deve essere guadagnata. Nel tempo la fiducia può essere costruita e distrutta. Ma può essere ricostruito di nuovo. Una delle cose più importanti da ricordare è che la fiducia è un processo relazionale. Il bambino che saltò tra le braccia di sua madre nell'acqua si stava connettendo con sua madre, e lei si stava connettendo con lui.

Collegandoti agli altri ti costruisci anche la loro fiducia. E costruendo quella fiducia reciproca, stai anche costruendo la tua – e la loro – autostima, fiducia in se stessi e senso di benessere nel mondo.