Quattro cose (disfunzionali) che facciamo per evitare la disapprovazione

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Crescendo, ti sentivi incondizionatamente amato e accettato dai tuoi genitori? Hai vissuto la loro premura e preoccupazione per te come costante, anche quando i tuoi impulsi hanno avuto la meglio su di te, e hai agito in modo oltraggioso? Se così non fosse, cosa avresti potuto fare per mettere in sicurezza il tuo attaccamento un po 'tenue?

Come rispondi a queste domande è fondamentale. Per capire meglio te stesso da adulto, devi considerare come, durante la tua educazione, ti sei adattato all'approvazione condizionata da parte dei tuoi custodi. Nient'altro può spiegare meglio quello che potresti fare ora nelle tue relazioni per evitare l'ansia di una possibile disapprovazione. Cioè, se vuoi capire come la tua programmazione per l'infanzia possa, anche se inconsciamente, influenzare negativamente le tue interazioni con gli altri, è essenziale riconoscere ciò che hai fatto originariamente per minimizzare le tue paure di nucleo familiare.

Indubbiamente, quello che vuoi considerare qui è se, inavvertitamente, i tuoi comportamenti di autodifesa possano ostacolare le tue relazioni – e, altrettanto importante, se è probabile che risolvano le fondamentali autodidigi generate dal tuo non sentirti sicuro nel tuo legame genitoriale.

Come una qualifica, si dovrebbe aggiungere che le nostre difese infantili contro il non sentirci sufficientemente amati o apprezzati dai nostri assistenti primari probabilmente ci servivano abbastanza bene in quel momento. Almeno, all'epoca proteggevano il nostro fragile ego nel modo migliore che conoscevamo. Ma al momento, queste difese ci impediscono per lo più di raggiungere la fiducia e l'intimità relazionale che ci mancavano così tanto prima.

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Ironia della sorte, queste stesse difese potrebbero anche impedirci di entrare nella nostra stessa autorità – nel senso che, da adulti, la nostra auto-approvazione non dovrebbe più dipendere dal modo in cui gli altri ci vedono. E questo non era vero per noi da bambini quando, come dipendenti dai nostri genitori, ci mancava la capacità di approvare noi stessi quando dimostravano chiaramente la loro disapprovazione.

Come parte della nostra crescita personale, dobbiamo raggiungere il punto di darci l'ultima parola sulla correttezza o sull'adeguatezza del nostro comportamento. Non che non sia prudente prendere in considerazione i punti di vista degli altri. Ma per evitare di dispiacerli, non siamo obbligati a compromettere i nostri desideri e bisogni – e certamente non, come individui autodeterminati, la nostra integrità.

Finché lo facciamo con coscienza, siamo certamente giustificati nel dare al nostro benessere personale la massima priorità. Se non lo facciamo, se ci sentiamo in dovere di subordinare i nostri desideri e bisogni agli altri per paura di deluderli, finiremo per compromettere seriamente la nostra opportunità di vivere una vita di appagamento e soddisfazione personale. Per il il prerequisito per raggiungere una tale esistenza non è preoccuparsi o ossessionarsi da ciò che gli altri potrebbero pensare di noi. Come afferma enfaticamente il titolo del libro di auto-aiuto di Terry Cole Whittaker, Cosa pensi di me è nessuno dei miei affari (1979).

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Ecco quattro modi in cui potresti sabotare o sacrificare la tua felicità facendo ciò che gli altri pensano di te troppo del tuo business. Proprio come, per assicurare il tuo legame con i tuoi genitori, potresti aver sentito il bisogno urgente di impressionarli favorevolmente, queste sono alcune delle cose controproducenti che potresti ancora fare per difenderti dalla disapprovazione degli altri. Considera se qualcuna di queste descrizioni ti caratterizza e, cosa più importante, se, nonostante i costi personali, sei obbligato a continuare questi comportamenti in gran parte disfunzionali:

1. Sei un perfezionista o ti metti sempre sotto pressione per fare meglio.

Ti senti obbligato a cercare di fare quasi tutto in modo superlativo. E questo modo di cercare di eliminare la disapprovazione degli altri deve essere distinto da uno sforzo molto più sano, e molto più selettivo, per eccellenza, o sforzandosi di essere il tuo migliore personale. Se sei costantemente guidato ad eccellere in qualsiasi attività (comprese le attività ricreative), ciò che viene suggerito è che sei ancora governato dall'idea che semplicemente essere "abbastanza buono" non sia abbastanza buono. E questa è una conclusione a cui sei giunto perché potresti guadagnare l'approvazione dei tuoi genitori solo mettendo in ombra gli altri.

Chiediti: quanto sei contento o felice se non ti permetti mai di rilassarti? Alla fine, tutti i tuoi faticosi sforzi si risolvono sostituendo la paura della disapprovazione dei genitori con un'ansia duratura e indiscriminata di incorrere nella disapprovazione degli altri. Ti sei soggiogato alle loro aspettative irrealistiche (per lo più immaginate) da parte tua.

Se sei così duro con te stesso, è probabile che anche tu sia duro con gli altri. Quindi, anche se ben concepito, un "programma di adattamento" per bambini è più probabile che ti allontani dagli altri piuttosto che farli apprezzare. Né è possibile che un'abitudine del genere ti garantisca la pace interiore, dato che sei destinato a considerarti solo come il tuo ultimo spettacolo. Senza volerlo, stai convalidando il rispetto condizionato dei tuoi genitori per te applicandolo a te stesso.

2. Evita di intraprendere qualsiasi azione in cui potresti fallire.

Se, nel profondo, si identifica il fallimento con la disapprovazione o il rifiuto dei genitori, si potrebbe anche esitare o addirittura rifiutarsi di tentare qualsiasi cosa in cui il successo non è garantito. E, come nell'espressione "Niente azzardo, niente guadagnato", se non sei disposto a rischiare, potresti scoprire che stai regolarmente lasciando che te e gli altri scendessi. Gran parte della tua paura di fallire potrebbe avere a che fare con il modo in cui i tuoi genitori hanno reagito quando ti sei sforzato di ottenere qualcosa, ma non sono all'altezza delle loro aspettative. Quindi, indirettamente, potresti essere stato effettivamente istruito non correre rischi. Ma le persone di successo in genere lo sono perché non sono particolarmente avversi al rischio. Sono disposti a "prendersene", perché vedono il fallimento come un passo verso il successo finale.

3. Prevenire la disapprovazione di un altro mantenendo una distanza "sicura" da loro.

Se da bambino (e questo è generalmente più vero per i ragazzi che per le ragazze), alla fine hai rinunciato a cercare di conquistare l'approvazione dei tuoi genitori – perché nulla ti ha aiutato a sentirti più a loro agio – potresti essere venuto a negare del tutto il tuo bisogno di un simile attaccamento. È una specie di uva acerba psicologica. Una volta stabilito che non avresti mai potuto ottenere ciò che desideravi, hai deciso che non lo volevi comunque.

E dopo aver ripudiato questo bisogno universale, potevi "adattivamente" reprimere il dolore emotivo di non sentirti sufficientemente curato. Molte persone coltivano attivamente l'indipendenza e ne sono orgogliose, quando sono segretamente (anche a loro stessi), sono profondamente ferite dal distacco emotivo dei loro genitori o da un atteggiamento positivo e carente nei loro confronti.

Ovviamente, se sei stato condizionato a dubitare o diffidare della stessa possibilità di una relazione intima, sarai cauto nel metterti nella posizione di riceverlo. La tua autonomia protettrice dell'ego ti costringerà a tenere gli altri a distanza. Di conseguenza, non puoi mai raggiungere il desiderio più profondo del tuo cuore, che è quello di sentirsi intimamente legato ad un altro. Paradossalmente, se una relazione di questo tipo ti si offre, è probabile che ti senta minacciata – o persino antagonizzata – e voltaci le spalle.

Va detto che la rabbia è forse la difesa più comune utilizzata per mantenere le persone in quella che è percepita come una distanza di sicurezza. Inconsciamente, potresti cercare qualsiasi pretesto per arrabbiarti con loro, in modo da garantire quasi che si allontanino da te. (Vedi il mio post, "Cosa può nascondere la tua rabbia.")

4. Sei un uomo gradito e autosufficientemente codipendente.

Se solo potessi sentirti amato e accettato dai tuoi genitori se hai fatto i tuoi bisogni e desideri secondari ai loro (e forse anche ai tuoi fratelli), un programma così adattivo potrebbe in seguito costringerti a mettere di routine le tue preferenze e priorità quelli degli altri.

Qui ti prepari per essere sfruttato e sfruttato. In effetti, stai dicendo agli altri che possono usarti come loro zerbino, che per loro è giusto che ti puliscano i piedi. Inoltre, ti prendi più responsabilità per i loro pensieri e sentimenti che per i tuoi. Dopotutto, dichiarare il primato dei propri bisogni come un figlio ha avuto solo la disapprovazione dei genitori. Quindi essere assertivi su ciò che ti piaceva è diventato collegato a un'ansia intensa – ed è stato condizionato da te.

Tragicamente, è facile perdere il contatto con ciò che realmente desideri e di cui hai bisogno se, da bambino, non hai semplicemente il "lusso" per concentrarti su te stesso. Se l'unico modo in cui potresti sentirti apprezzato dai tuoi genitori è stato quello di ignorare regolarmente i tuoi bisogni, è quasi inevitabile che da adulto avrai grandi difficoltà a riconoscerli.

Conclusione

Potrebbe valere la pena esplorare ciò che potresti fare per impedirti di sentirti più soddisfatto della tua vita. Spero che ti renderai conto che, a differenza del passato, ti meriti pienamente – e hai tutto il diritto di perseguire – l'intimità lenitiva e appagante di cui sei stato privato prima. Considera, infine, che il tuo cervello è un bio-computer e che, come tutti gli altri computer, può essere riprogrammato. Quindi, da soli o attraverso l'assistenza professionale, pensa se potresti voler riscrivere i vecchi programmi che non funzionano più – o non possono più funzionare – per te.

_{© 2017 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tutti i diritti riservati.}