Come evitare di sabotare la tua relazione

Fonte: wavebreakmedia / Shutterstock

Le relazioni romantiche offrono alcune delle più grandi gioie della vita. Possono anche causare un grande dolore. Mentre ci apriamo ad un'altra persona, ci lasciamo vulnerabili al rifiuto e all'abbandono, alimentando così alcune delle nostre più profonde insicurezze. Per molti, specialmente per coloro che hanno vissuto traumi infantili o relazioni familiari instabili, tali insicurezze possono portare a comportamenti auto-sabotanti.

La psicoterapeuta Mercedes Coffman, MFT, fa riferimento al concetto di memoria emotiva per capire perché questo si verifica. "Anche se non possiamo ricordare alcune delle prime esperienze nella vita", dice Coffman, "la nostra memoria emotiva è spesso ciò che innesca un senso più profondo di dolore nelle relazioni romantiche, che può sembrare una reazione eccessiva agli altri, e talvolta anche a noi stessi. Questo può farci auto-sabotare una relazione che potrebbe aver avuto il potenziale per diventare qualcosa di meraviglioso. "

Fortunatamente, abbiamo una scelta. Possiamo permetterci di essere inondati dal dolore del passato e rischiare di impegnarci in comportamenti di auto-sabotaggio, o possiamo scegliere di vedere le relazioni come opportunità per lavorare su noi stesse riparando vecchie ferite.

Di seguito sono riportati alcuni dei modi in cui è possibile iniziare questo lavoro, evitare la trappola dell'auto-sabotaggio e, in ultima analisi, avvicinarsi alla relazione d'amore che meriti.

• Per i nuovi papà: chiavi per una grande esperienza
• Quattro cose (disfunzionali) che facciamo per evitare la disapprovazione
• 52 modi per dimostrare che ti amo – Insegnare
• La gravidanza cambia il cervello per il meglio
• In che modo la storia della riscrittura è l'obiettivo di tutte le terapie?

1. Comprendi il tuo stile di attaccamento.

Quando incontriamo difficoltà, è utile capire il nostro stile di attaccamento. "Le persone escono dalla loro famiglia di origine con un progetto su come si attengono agli altri", afferma la terapeuta di relazioni Rhonda Milrad, LCSW. "Questo stile di attaccamento si gioca in ognuna delle loro relazioni. Per le persone che hanno vissuto traumi, abbandoni, invischiati, ecc., Spesso sviluppano attaccamenti insicuri come adulti nei quali hanno difficoltà a fidarsi delle relazioni. "Spiega che più una persona è vicina a un'altra persona, maggiore è la probabilità che il loro stile di attaccamento possa diventare sfidato, e che i ceppi faranno emergere le loro peggiori qualità, come la gelosia, la rabbia e l'invischiamento, che spesso portano a comportamenti auto-sabotanti.

"Il modo in cui i nostri genitori hanno risposto a noi come neonati e bambini ha un profondo impatto profondo su come ci sviluppiamo e cresciamo, in particolare su come vediamo noi stessi e vedere gli altri", afferma la psicologa clinica Lisa Herman. "L'attenzione di un genitore a loro nell'infanzia e nell'infanzia potrebbe essere stata calda e attenta un momento ma fredda o distaccata in altri momenti. Non sapere cosa si potrebbe ottenere da bambino può innescare una possibile sensazione in questo modo nelle relazioni future. "Ciò può portare alla necessità di una quantità eccessiva di rassicurazione, che può esaurire un partner. Milrad riconosce che questo non è permanente: molte persone possono rielaborare il modo in cui si collegano all'età adulta e prosperano nelle relazioni romantiche.

• 13 motivi per cui gli uomini imbrogliano
• Come semplificare la tua carriera
• 5 modi per interrompere le routine di relazioni frustranti
• Marketing sensoriale; L'odore della cannella che mi ha fatto comprare
• Insidie ​​di non essere un terapeuta sessualmente informato

2. Identifica i tuoi trigger.

Il terapeuta del matrimonio e della famiglia, Shadeen Francis, suggerisce di fare un diario sulle esperienze della relazione che scatenano il comportamento che si sperimenta come autosabotaggio. Chiediti: cosa stava succedendo? Cosa hai provato in quel momento? Di cosa hai paura? Quanto è probabile che l'esito che temevi si sarebbe verificato?

"Chiedersi queste domande", dice Francis, "può aiutarti a trovare il modello nel tuo comportamento e iniziare ad esplorare la tua vulnerabilità". Avere consapevolezza di ciò che fa scattare questi comportamenti può prepararci agli inevitabili conflitti che si presentano.

3. Sii consapevole del tuo comportamento.

L'insicurezza nei rapporti è inevitabile, "perché tutti hanno problemi su cui lavorare", afferma la psicoterapeuta Marina Lenderman, LCSW. "È fondamentale sapere quali sono i tuoi. La consapevolezza arriva con il comportamento. Se frequenti combattimenti o inizi a incolpare il tuo partner, la consapevolezza è andata persa. Entrambe le persone hanno un ruolo in conflitto, quindi è importante essere consapevoli di quanto sia la tua parte ".

Milrad descrive la necessità di sviluppare un "io osservatore" che possa aiutarti a identificare quando il tuo partner agisce in base ai suoi sentimenti di insicurezza, anche inconsciamente. (Per esempio, riconosco che mi sento insicuro riguardo alla relazione quando comincio a pensare che il mio partner mi tradisca, o controllo il loro telefono.) "Con questa intuizione, una persona può quindi interrompere i comportamenti, imparare a tollerare il disagio e impegnarsi in un comportamento alternativo e più sano ".

4. Decifra il passato dal presente.

C'è un detto: "Se è isterico, è storico", nel senso che le nostre forti reazioni emotive possono essere i nostri migliori indizi sugli affari non finiti del nostro passato. La prossima volta che si verifica una reazione che si sospetta possa essere sproporzionata rispetto a ciò che si identifica come evento di attivazione, prendere un momento per mettere in pausa prima di rispondere. Lenderman suggerisce di chiedersi: "Quanto costa il mio passato e quanto è realmente presente?" Potremmo non sapere sempre la risposta, ma semplicemente considerando la possibilità, ci avviciniamo a modelli di comportamento sani.

5. Impara a comunicare.

Se continuano a sorgere temi specifici, a un certo punto potrebbe essere utile parlare con il tuo partner, consiglia Lenderman. Possono essere una risorsa, in quanto possono aiutarti a segnalare i comportamenti di auto-sabotaggio man mano che si presentano.

Darren Pierre, autore di The Invitation to Love , è d'accordo. Suggerisce di invitare il tuo partner ad essere paziente con te. "Tutti noi abbiamo dei limiti nelle relazioni", dice, "e un impegno ben definito fatto in anticipo offre la consapevolezza che ci siamo dedicati l'un l'altro al di là delle avversità che sono destinate a verificarsi".

6. Pratica l'auto-cura e l'auto-compassione.

Infine, come molti di noi già sanno, senza l'amore per se stessi non può esserci amore vero per un altro – almeno non il tipo che conduce a rapporti sani e amorevoli. Coltivare l'auto-compassione è essenziale per coloro che lottano con una bassa autostima, specialmente quando questo si manifesta nelle relazioni. Cercare un terapeuta come collaboratore è un modo utile per iniziare a guarire dalle ferite passate, trovare l'auto-accettazione e avvicinarsi a un amore duraturo e appagante.