Come recuperare da un genitore narcisistico

Fonte: Alfira / Shutterstock

Un guest post di Mark Zaslav, Ph.D.

Uno dei più vecchi cliché sulla genitorialità è che iniziamo ad avere un rinnovato rispetto e compassione per i nostri genitori quando alleviamo i nostri figli. Se hai scelto di leggere questo post, tuttavia, la tua esperienza è stata probabilmente molto diversa. Probabilmente hai già avuto la sensazione che i tuoi genitori fossero strani – insolitamente auto-assorbiti e disattenti ai tuoi bisogni – ma non è stato fino a quando non hai avuto figli tuoi che hai iniziato a cogliere meglio il significato della loro indifferenza. In breve, qualcosa nell'esperienza di allevare i bambini ha rotto la negazione e la razionalizzazione da lungo tempo ad una preoccupante consapevolezza che tu eri la vittima di una profonda negligenza nell'infanzia.

Come psicologo clinico, è stata la mia esperienza che mentre queste reazioni sono profondamente inquietanti, possono preparare il terreno per la comprensione di sé e persino per la guarigione.

L'ultimo decennio ha visto un'ondata di ricerche sugli effetti psicologici profondamente negativi della negligenza infantile, così come sull'abuso, sulle vittime predisposte alla depressione degli adulti, sull'abuso di alcool, sull'ansia, sul suicidio e sul comportamento sessuale a rischio (Norman, et al., 2012) . I bisogni psicologici dei bambini possono essere trascurati per tutti i tipi di motivi, tra cui la dipendenza dai genitori, la rottura della famiglia, la povertà, la violenza e gravi malattie mentali. Ma nella mia esperienza, gli effetti della trascuratezza emotiva dei genitori narcisistici sono particolarmente perniciosi e difficili da riconoscere, per non parlare del superamento. In parte, questo perché la negligenza è generalmente razionalizzata e normalizzata dal genitore in accordo con le caratteristiche intrinseche della personalità che sono estremamente confuse per il bambino in via di sviluppo. Un bambino del genere è incline a crescere credendo che i suoi bisogni non fossero importanti e che il trattamento da parte dei genitori fosse effettivamente appropriato e amorevole. Il bambino può anche impegnarsi in auto-rimprovero per aver sentito una mancanza di amore e apprezzamento verso il genitore narcisistico (apparentemente preoccupato).

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Una caratteristica distintiva di un narcisista è un'attenzione praticamente esclusiva e focalizzata sull'auto-inflazione o miglioramento. La personalità narcisistica è organizzata intorno alla necessità di deviare, neutralizzare o negare un senso di vergognosa deflazione (Zaslav, 2017). Conosciamo tutti l'emozione della vergogna , un'esperienza globale di sentirsi deficienti, danneggiati o cattivi. A differenza della colpa, in cui il rimpianto per le azioni che possono aver danneggiato un altro può promuovere gli sforzi per fare ammenda o chiedere scusa alla persona danneggiata, l'esperienza della vergogna tende ad essere privata e asociale. Le difese caratteristiche contro la vergogna, come la rabbia, l'invidia o la colpa degli altri, sono fondamentalmente alienanti ed espresse attraverso il conflitto o l'evitamento (Zaslav, 1998).

Per il narcisista, le relazioni sono dominate dal tema dell'auto-valorizzazione . Tendono a cercare altri che forniscano attenzione e ammirazione. Quindi, l'altro genitore potrebbe essersi adattato alla vita con il narcisista imparando a promuovere un flusso di inflazione, proteggendo e scusandosi per la sua vulnerabilità alle critiche. I bambini piccoli forniscono una piccola moneta esuberante per il genitore narcisista. Bisognosi e indifesi, i bisogni del bambino possono essere vissuti come un peso. Peggio ancora, i bisogni del bambino possono innescare risentimento ricordando al genitore narcisistico di ciò che lui o lei non è riuscito a ricevere nella propria infanzia.

In una scena di nuovi genitori che interagiscono con il loro bambino appena nato, siamo testimoni di quanto l'evoluzione abbia modellato la nostra attenzione e il nostro interesse per i bisogni dei nostri figli. Bowlby (1969) ha sottolineato l'importanza critica delle prime esperienze con i caregiver nel plasmare la futura capacità di stabilire relazioni e di interiorizzare un senso stabile e positivo di sé – "attaccamento sicuro". Naturalmente, l'evoluzione non richiede l'impossibile. Un'adeguata genitorialità non richiede una perfetta sintonizzazione con i bisogni del bambino. Infatti, è attraverso i periodici fallimenti di sintonizzazione e le successive riparazioni che il bambino sviluppa risorse interne di autoregolamentazione emotiva (Schore, 2012). Ma i genitori richiedono una motivazione per essere interessati e una capacità di entrare in empatia con i bisogni e le reazioni di un bambino.

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Il genitore narcisista presenta diverse caratteristiche incompatibili con gli scenari di attaccamento sicuro: in primo luogo, c'è semplicemente una mancanza di motivazione o interesse nel sostenere l'attenzione ai bisogni del bambino. Con uno stile di personalità prevalentemente ostile al bisogno di gonfiare il senso di sé, i narcisisti hanno scarso interesse per i bisogni o i sentimenti degli altri. Inoltre, i genitori narcisistici mancano dell'empatia o "altruismo" (Fonagy, et al., 2005) necessari per comprendere i bisogni di un bambino. Il risultato può essere disinteresse mescolato all'ansia per i sentimenti di inadeguatezza di un genitore. Questa ansia verrà immediatamente proiettata sul bambino, che è visto come eccessivamente bisognoso, difficile e inappro- vatorio degli sforzi genitoriali del narcisista. Per il bambino, la risultante esperienza di attaccamento insicuro nei primi anni di vita può mettere in pericolo lo sviluppo di capacità di autoregolazione ottimali. Come riassume Schore (2015), "Le storie di attaccamento insicuri sono effettivamente bruciate nel cervello destro in via di sviluppo precoce del bambino".

L'attaccamento insicuro (ad esempio, pauroso, evitante, disorganizzato) può di per sé predisporre una persona ad alcuni degli esiti negativi associati alla negligenza infantile come descritto sopra. Ma è la mia esperienza clinica che spesso troviamo impatti più sottili e duraturi legati alla continua esposizione infantile in un ambiente familiare organizzato attorno a dinamiche narcisistiche. Il principio fondamentale dell'ambiente miliardario è che qualsiasi dissenso dal presupposto che il genitore è sano e privo di colpa o carenza è inaccettabile. Il bambino in via di sviluppo diventa gradualmente consapevole che la psiche familiare organizzata narcisisticamente non riconoscerà né ammetterà l'evidente incongruità delle sue percezioni e reazioni con la narrativa genitoriale autorizzata. Linehan (1993) ha fatto riferimento a questa situazione, in cui le esperienze e le emozioni del bambino sono efficacemente etichettate come errate o off limits, come "ambiente emotivamente invalidante".

Gli effetti a valle dell'essere cresciuti nell'ambiente familiare narcisistico emotivamente invalidante sono una miriade, a seconda della biologia, dell'esito dell'attaccamento, del genere e delle specifiche esperienze di sviluppo. L'attenzione del genitore narcisista può essere variata dalla negligenza manifesta e dalla mancanza di interesse per gli sforzi intrusivi di controllare il bambino in accordo con i bisogni narcisistici del genitore. Un esempio di quest'ultimo sarebbe quello di sovraccaricare il bambino con le paure, i risentimenti o le preoccupazioni intime del genitore. L'invalidità continuerà nell'età adulta. I risultati o le realizzazioni del bambino ormai adulto non verranno riconosciuti o ignorati nella misura in cui suscitano l'invidia del genitore narcisista. La mancanza di riconoscimento si accumulerà, rendendo difficile per il bambino adulto interiorizzare un senso di orgoglio.

Nella mia esperienza clinica, quando gli adulti che sono stati sottoposti a queste forme di negligenza e abuso presenti per la psicoterapia, ci sono generalmente problemi con l'immagine di sé che comporta difficoltà a sentirsi degni, coesi e integri. Potrebbe anche esserci un senso di non esistere affatto. Vi sono accompagnati sentimenti ambivalenti altamente caricati nei confronti dei genitori. Una lotta decisiva per il figlio adulto di genitori narcisisti spesso si incentra sulla necessità di trovare e mantenere un livello ottimale di considerazione di sé. La persona può aver imparato ad associare anche l'appropriata e meritata autostima con una brutta reminiscenza della grandiosità genitoriale che aborriscono.

Se cerchi la guarigione dall'incuria e dal trauma di essere cresciuto da uno o più genitori narcisistici, il primo passo sarà quello di esplorare la tua storia di sviluppo reale. È importante notare che anche se i tuoi genitori sono vivi e sani, probabilmente non saranno di grande aiuto. Avendo prestato poca attenzione ai tuoi bisogni, produrranno una foto altamente distorta degli eventi, se li ricorderanno persino. Pertanto, è qui che il supporto di un terapeuta competente ed esperto può essere di grande valore quando identificate e confrontate la vostra storia attuale di trauma e abbandono.

Sarà probabilmente necessario per te rinunciare a qualsiasi aspettativa che i tuoi genitori riconosceranno qualsiasi parte nelle tue difficoltà o cambieranno il loro comportamento in modo apprezzabile. A causa del loro bisogno di distorcere o sconfessare le verità deflazionate e di allontanarsi dall'autovalutazione onesta (Peck, 1983), la loro versione degli eventi sarà drammaticamente diversa dalla tua. Ma la guarigione sarà inesauribile quando inizi a dissentire dall'invalidità genitoriale interiorizzata e ad assumere la proprietà delle difficoltà sviluppate in risposta a una vera e propria negligenza infantile. Quando vengono forniti strumenti di regolazione emotiva, e attraverso la modellazione dell'assenza di auto-compassione assente durante l'infanzia, la psicoterapia può essere di enorme beneficio nell'aiutare a risolvere i conflitti naturalmente derivanti da un trauma infantile. A sua volta, diventerai un genitore e un modello di ruolo più disponibili e amorevoli per i tuoi figli.

Mark Zaslav è uno psicologo clinico della contea di Marin, in California, con pratiche di psicologia e psicoterapia forense: markzaslav.com