Ci sono quattro verità coerenti sui conflitti tra partner intimi. Negli oltre quarant’anni in cui sono stato psicologo e consulente matrimoniale, credo fermamente nella loro veridicità. Il primo è che i conflitti ripetuti e irrisolti indeboliscono pericolosamente il sacro legame che mantiene intatto un rapporto intimo.
Il secondo è che le dure parole pronunciate durante queste drammatiche dispute inevitabilmente si intensificheranno in intensità e meschinità, e alla fine sfoceranno in impenetrabili armamenti emotivi.
Il terzo è che molte persone non si rendono conto che stanno rischiando danni insalvabili quando continuano a interagire in quel modo.
Il quarto è il fatto innato e indiscutibile che i partner intimi hanno il potere emotivo di scoprire i traumi sepolti l’uno nell’altro quando i conflitti li innescano.
È importante ricordare che le brutte parole, in e di se stesse, sono solo una parte di questi attacchi emotivi distruttivi. Combinati con intimidazioni vocali minacciose, linguaggio del corpo, espressioni facciali e intensità, diventano troppo spesso le armi verbali della guerra relazionale. Quando vengono usati per vincere, per dominare, per indebolire, per invalidare o per cancellare, alla fine annullano qualsiasi interazione di qualità che può verificarsi tra le interazioni negative. Indipendentemente da quanta cura o amore si esprimono negli intervalli tra questi comportamenti distruttivi, alla fine l’oscurità dell’animosità prevarrà.
Ogni relazione intima innesca il rivivere esperienze genitore / figlio e può attivare ferite sepolte. Di conseguenza, ciò che può penetrare profondamente nella psiche di una persona potrebbe non avere lo stesso effetto su un’altra persona. Ciò che un partner intende per posizione, suono, contorsioni facciali o persino ritmo può provocare un livello di danno non intenzionale. A meno che quel partner non sappia come quell’espressione offensiva sarà vissuta dall’altro, lui o lei potrebbe voler lanciare un piccolo dardo che si trasforma attraverso un filtro da trauma in un buco emotivo delle dimensioni di una palla da bowling.
La meschinità genera meschinità. Le critiche accompagnate dall’ostilità e dal lancio inconscio di parole dannose riveleranno livelli di rappresaglia precedentemente appresi dall’altra parte. Mentre quelle spirali negative si intensificano, entrambi i partner potrebbero presto sentirsi come se stessero combattendo i fantasmi dal loro passato, senza nemmeno rendersi conto che le persone che stanno ora facendo del male non sono i responsabili dei primi traumi.
Nelle relazioni d’amore di successo, entrambe le persone sanno dove si trovano le ferite del loro partner e fanno del loro meglio per evitare di innescarle, specialmente durante i conflitti. A meno che non abbiano intenzioni sottostanti o inconsce di distruggere l’altro, devono memorizzare e onorare attivamente quelle ferite iniziali in modo che non le attivino mai, indipendentemente da quanto possa essere accesa qualsiasi controversia. La fiducia di base tra i partner intimi dipende dal mantenere tale accordo sacro.
Per garantire che le coppie devote non si ricompongano a vicenda in questi sacri cuori, è fondamentale per entrambi svolgere due compiti. Il primo è capire individualmente dove e come sono nati i traumi originali, chi li ha provocati e quali reazioni hanno formato i partner per sopravvivere in quel momento. Il secondo è quello di condividere apertamente e onestamente queste scoperte con un partner che ascolterà e ricorderà con riverenza.
Task numero uno: trovare i propri demoni
Fai una lista delle persone che ti hanno causato più traumi quando eri un bambino. Cerca di ricordare ogni scenario, cosa significava per te, cosa è successo tra te e quanti anni hai avuto quando hai vissuto il trauma. Cerca le parole più accuratamente descrittive che potrebbero aiutare il tuo partner a visualizzare e sentire l’esperienza come l’hai vissuta.
Ecco alcuni esempi:
Posizione fisica: incombente, aggressivo, pericoloso, minaccioso, prepotente o intimidatorio.
Atteggiamento: sprezzante, dispettoso, snarky, snide, irriverente, sarcastico o sprezzante.
Espressione facciale: arrabbiato, frustrato, incredulo, disgustato, sospettoso o deluso.
Prossimità: invadere il tuo spazio personale come da una distanza, andando avanti e indietro o in curva.
Tocco: ruvido, controllante, intrappolante, doloroso o bloccante.
Intonazione vocale: Whiny, deep-throated, urlando, urlando, minaccioso o seducente.
Ritmo: veloce, intenso, lento e silenzioso, o in alternanza tra fuoco di sbarramento e periodi di silenzio.
Attività numero due: condivisione di ciò che hai imparato con il tuo partner
Quando hai creato queste immagini avvincenti, condividi con il tuo partner ciò che hai richiamato, comprese le parole o le frasi che hanno accompagnato quei comportamenti. È fondamentale essere il più chiaro possibile e includere quanti più dettagli possibile. Il lavoro del tuo partner è quello di memorizzare quelle situazioni traumatiche insieme al potere che hanno di ricondurti in quelle esperienze dolorose.
Ecco un esempio di un solo scenario:
“Avevo cinque anni. Il mio prozio è venuto a trovarmi. Era un uomo grande e impaziente che sembrava ringhiare quando parlava. I miei genitori lo hanno lasciato con me un pomeriggio. Si arrabbiava quando non volevo fare un pisolino e iniziavo a urlarmi contro. Ero sul pavimento e pensavo che fosse un gigante. Sembrava disgustato e pensavo che mi avrebbe ucciso. Mi ha afferrato per un braccio e mi ha costretto sul mio letto e mi ha detto di non piangere o alzarmi o mi avrebbe “dato qualcosa per cui piangere”. Stavo tremando. Continuò a camminare fuori e poi tornò indietro assicurandosi che non mi fossi spostato, ricordandomi che poteva fare tutto ciò che voleva per tenermi lì. Mi ha anche detto che se avessi detto ai miei genitori, avrebbe detto loro che era colpa mia e che stavo esagerando. Non ho mai condiviso ciò che è successo con i miei genitori. ”
La donna che descrive questo scenario da adulta viene immediatamente intimidita quando il suo compagno si trova sopra di lei quando è arrabbiato, afferra il braccio in qualsiasi modo per controllare il suo movimento fisico durante un conflitto, viene immediatamente disgustato quando non lo fa ciò che lui vuole lei, minaccia di invalidare qualsiasi cosa negativa possa dire agli altri di lui, o esce ripetutamente dalla stanza e torna per ricominciare la discussione.
Quando tu e il tuo partner vi preoccupate abbastanza l’uno dell’altro per onorare queste potenziali esperienze scatenanti come sacre, costruirete quel tipo di fiducia tra voi che crea vera intimità e stabilirà un legame indissolubile che solo pochi partner raggiungono.
È quindi possibile imparare a elaborare i conflitti futuri senza rischiare la possibilità di riacquistarsi a vicenda in quei modi pericolosamente vulnerabili. Questa interconnessione può permetterti di stabilire nuove risposte quando il tuo partner è potenzialmente in pericolo e di rispondere in modo terapeutico. Questo nuovo scenario non può solo creare un’esperienza emotiva correttiva per il partner traumatizzato, ma può aumentare significativamente la fiducia nelle interazioni future.
Quando quelle interazioni positive diventano risposte reciproche secondarie e automatiche, i partner intimi spesso cessano magicamente di riproporre precedenti dispute insensate e irrisolvibili che un tempo erano guidate dai trigger di traumi passati. I loro nuovi conflitti, privi di quelle dolorose interazioni simboliche, avranno ora la capacità di risolverli con successo.
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