Decenni fa, poco dopo il mio unico divorzio, la mia nuova ragazza espresse la mia frustrazione con un gesto della mano. Con una mano lei fece un cenno e con l’altra si allontanò. Ha detto: “Questo è quello che sei come me”.
Mi sentivo in colpa, ma alla fine ho capito che il gesto era quello che ero, soprattutto dopo il mio divorzio atroce e costoso. Volevo un colpo alla redenzione. Volevo tornare al romanticismo al più presto. Mi sentivo incompleto senza un compagno e, allo stesso tempo, ero profondamente diffidente perché buttarmi all-in con mia moglie non era andato così bene.
Sì, soffrivo di paura dell’intimità ed era ben fondato. In qualsiasi altra arena della vita, l’alto costo di essere totalmente devoti a qualcuno che ti respinge e prende metà di quello che hai, farebbe attenzione a lanciare tutto di nuovo.
Ma il romanticismo è diverso. È il sogno di fondersi completamente con qualcuno o qualcosa. Quindi, nonostante il brutale disaccoppiamento, mi sono sentito obbligato a ricominciare. Costretto e tuttavia come la mia nuova ragazza ha giustamente notato, anche respinto. Volevo davvero unirmi; Non volevo davvero unirmi.
Quel gesto ambivalente della mano mi ha bloccato per decenni. È l’ispirazione per il nome del mio blog: Ambigamy: intuizioni per chi è profondamente romantico e profondamente scettico.
Raramente scrivo di sexloveromance, ma penso che il concetto di ambiguità si applichi a tutti gli aspetti della nostra vita. Certo, sogniamo una piena fusione romantica con il nostro lavoro, le nostre convinzioni, la nostra tribù, i nostri partner, ma siamo anche profondamente diffidenti, profondamente scettici.
Ho persino trovato l’ambiguità all’origine della vita, la mia principale area di ricerca. Essere un organismo individuale non è come essere una roccia individuale. Non ci vuole energia per rimanere una roccia, ma se un organismo non ottiene energia, muore. Tutti gli organismi, quindi, devono essere selettivamente aperti per rimanere chiusi e individuati. Ogni singolo organismo è un’isola ma una che deve importare ed esportare per rimanere un’isola. Siamo tutti selettivi nelle nostre interazioni e siamo stati dall’origine della vita.
Non farti prendere dal panico, è organico.
Tuttavia, all’estremo, tale apertura / chiusura è pazzesca. Subito dopo il mio divorzio, sforzandomi di unirmi a un nuovo partner, ho corso molto caldo e molto freddo, uno stato che ho soprannominato Bipolar Ambigamy.
Un minuto stavo salendo per fondermi con tutte le mie forze. Il minuto successivo stavo proteggendo il mio appuntamento e, peggio, non mi sono visto a farlo. Pensavo di essere coerente quando non lo ero.
È per questo che negli appuntamenti successivi, dopo una dura separazione, mi metterei in quarantena per tutto il tempo che potevo tollerare, riconoscendo che non avevo il diritto di uscire mandando messaggi così misti nel mio stato bipolare sommesso.
Forse è più vicino all’Ambigamia Borderline con tutto ciò che “Ti odio, non lasciarmi”. O forse una forma lieve di PTSD. Qualunque sia il termine, essere dentro ci rende una compagnia infida.
Lo so, perché il mondo degli appuntamenti è pieno di questa forma estrema di ambiguità. È particolarmente diffusa nella mezza età, tra le persone che hanno montato il cavallo del romanticismo e sono state bucate e lanciate, rimontate e gettate più e più volte, persone, in effetti, sconvolte da tutti i loro rushing in prima linea d’amore e essere rispedito ancora e ancora.
Ho notato per la prima volta un’ambigamia bipolare in un appuntamento con una donna che ha esaltato le virtù del puro vero amore romantico, facendo un cenno duro e poi respingendo in pochi minuti. Ho contato otto inversioni in una notte. Alla fine di quell’ultimo appuntamento, andammo a letto insieme. La mattina dopo, lei finì bruscamente. Forse è stata la mia esibizione. Non ne dubiterei. Ero molto confuso mentre andavamo a letto.
Se sei su un sito di appuntamenti probabilmente hai incontrato il tipo o anche il tipo, profondamente romantico, profondamente diffidente e profondamente inconsapevole del fatto che sei così intensamente ambivalente.
Da ragazzo, l’ho notato nelle donne che sono furiose con gli uomini, anche mentre mi chiedono se ho qualche amico maschio con cui potrei metterle.
La mia risposta è no, almeno nel loro attuale stato di quarantena migliore. Ho l’impressione che non sarebbero ricettivi a nessuno dei compromessi necessari dell’amore poiché sono pronti a dare la colpa a tutti i compromessi sulla malignità. Per quanto furiosi, hanno deciso che gli uomini sono tutti cretini, anche se ne vogliono ancora uno molto malamente.
E perché furioso? Perché gli uomini corrono così ghiacciati, così roventi. Gli uomini non sanno quello che vogliono.
Sono sicuro che hanno ragione su di noi, ma non credo che sia una questione di genere. Lo biasimo sull’idealismo romantico, l’assunto irrealistico che ognuno di noi può aprire fino a fondersi veramente.
Almeno dopo il nostro primo cucciolo l’amore esplode in faccia. Certo, restiamo romantici, chiamiamo e chiamiamo “perché non mi prendi tutti?” Ma siamo più saggi e più saggi di così. Non intendiamo veramente “tutto di me”. L’amore maturo è una fusione parziale. Vogliamo essere come uno ma vogliamo rimanere come due. Una donna dice: “Non vorrei mai essere la prima priorità di nessuno”. Vuole che la sua compagna abbia una vita perché ne ha una. Non può permettersi di essere tutto di nessuno.
Conosco molte coppie che sono riuscite a fondere. La maggior parte sono coppie che hanno iniziato da giovani, quando avevano abbastanza energia, innocenza e certezza ormonale per sentirsi a proprio agio per il tempo sufficiente a rilassarsi in una relazione duratura.
Alcune di queste coppie stagionate hanno tenuto viva la storia d’amore per decenni. Molti sembrano essersi stabiliti in uno stato sicuro, sano e realistico di una relazione rilassata, persino sciatta.
Conosco alcune coppie che sono riuscite a stabilire una collaborazione così facile a partire dalla fine della vita, ma la mia impressione è che diventi più raro con l’età. Tendiamo a diventare più pungenti, come i porcospini con le penne che si allungano e diventano più affilati con l’età e l’esperienza. L’amore del porcospino è lo stato delle cose, che vuole fondersi ma non voler ferire o farsi male.
A 61 anni, ora sono sposato con la solitudine. Potrei divorziare, ma scommetto che non lo farò. Sono in pensione da sexloveromance o almeno profondamente single di default. Sono troppo vecchio e dilaniato dalla guerra per cercare di unirmi di nuovo.
Io chiamo questo stato come un mutuatario , la mia vita in prestito a me e me in prestito in amicizia, collegando dove la connessione è buona. Non è amico dei benefici poiché i benefici tendono a corrompere le amicizie. Liberarmi dalla mia precedente fede quasi religiosa nel sogno del romanticismo mi libera di incontrare chiunque come una semplice persona senza la mia vecchia tendenza a venire a donne attraenti con quel tagliente e appassionato biscotto del romanticismo. Non ho più quell’agenda nascosta e pungente da gestire.
Essere un mutuatario mi va bene. Non lo consiglio a nessuno più di quanto una persona gay pensi che tutti dovrebbero essere gay. È solo il mio stile di vita di scelta. Rilassa la mia ambigamia bipolare accumulata durante una corsa molto positiva in quell’intenso sogno di fusione romantica.
